失落的心情情感日志

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【导语】下面是小编整理的失落的心情情感日志（共10篇），欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。

篇1：失落的心情情感日志

失落感

前一阵子，在淘宝上买了一双鞋子。穿了没几天，就觉得很不舒服。不仅开始变形了，而且鞋面于鞋底也开始分离了。不过想想，便宜没好货吧。也就没怎么在意。这两天下雨，叫上这双鞋子愈发的捣乱了。下午下定决心去市区为自己买一双新鞋过冬。

独自一人乘车来到步行街。熙熙攘攘的人群中，一个人的脚步是孤独的。虽然眼前是来来往往，有说有笑的人们。但是内心那股孤独感还是涌上心来。一开始进的一家鞋店里，看中了一双雪地靴。但是300块钱的标价让我望而却步，舍不得又整整齐齐的放回了货架。之后的一段时间里，看过的鞋子令我眼花缭乱。却怎么也看不上眼了。也许是第一印象产生了好感，或者说是审美疲劳。要不是价钱高的离谱，要不就是穿着别扭。再后来，在一家很有感觉的店铺里，看上了意见毛衣和外套，当时店里很冷清，虽说是在最后的促销，但仍旧没有什么人光顾。摸摸口袋的钱，还是忍痛放回了原处。傍晚了，我一无所获，就这样带着满身的疲惫和失落感回来了。

有时候觉得钱这种东西不是那么重要，只要每天过的开心也就没什么了。但是当你觉得自己在买什么东西时，还要考虑一下口袋里的钱是不是足够你去支配的时候，那种强烈的失落感就很显现出来。我知道，现在的我没有什么足够的经济能力去为自己的生活增添什么色彩。可是有时候，觉得很无力，不仅要为家里面着想，还要忍受着拮据带来的无奈。就如同自己走上的这条路一般，已经不记得是从什么时候开始走上艺术这条道路了。这么多年来的艺术生涯，虽然没有具体统计过到底花了多少钱，但是有一点是很清楚的，那就是整个家庭为了我学习艺术，已经渐渐变得拮据起来。可现在呢，我仍旧没有拜托来自父母的资助。这条道路不知道还有多长。

我并不是那种一金钱为目的才会去选择艺术这条路的人。那样只会玷污甚至亵渎了艺术。这条路是我自己选择的，我有责任去将他走完，不论付出什么代价，都不可以半途而废。那样，我会对不起很多人。

接触这个行业越久，懂的东西越多，便会觉得，并没有当初自己那样想的美好。当初纯粹是对于画画的兴趣，从很小的时候一直到现在，都是抱着很大的热忱去对待她，但是，正式由于她才会沦落到今天这个地步。我想，并不是我一个人是这样的。整个大的圈子，不都是一样的么。

今晚在图书馆，朋友的一句话点醒了我。既然当初选择了今天要走的路，就没有什么可抱怨的。你如何对待她，将来在某个时期，定会有你应得东西回来的。

我想，是啊，所有的一切都会还回来的。

篇2：励志日志失落情感

失落的爱

每个人都有追求幸福的权利，追求并没有错。

可幸福究竟是什么?有的人终其一生都在与幸福擦肩。

我的幸福，是为你的出现而感动了。

我不想让自己麻木，不想让自己渐渐地失去感动，更不想让自己淹没在时间的洪流里。

总能想起那天，你坐在那里，只是坐在那里，坐在我触手可及的地方，却感觉你在十分遥远的地方。

你的脸，在我的眼中渐渐模糊。

我在这样的沉默中感到突如其来的恐惧，我怕你沉默，更怕你开口说话，你一开口，所有的过往便成为回忆，烟消云散。

这是一场令我绝望的爱，因为我发现自己已经无法控制。

想起从前的时光——开心过、伤心过、笑过、哭过、也拥有过、太多的往事， 这样的日子还会再有吗?

那么多个想你的时候，等着电话，感到绝望。

希望电话响起时是你。

人生有很多美好的东西为得到而失去，我现在的这份感觉也许正是因为没有得到才会这么长久的吧!可是这么想时，心口的那个地方开始疼，像有一根针在一下一下狠命戳着。

我疼得想屏住呼吸，疼得想佝偻下去。

我不想让你认为我是个纠缠的人。

可是我知道，只要你对我提出要求，我会毫不犹豫地去为你付出一切。

我需要的只是一个爱我的你，不论你是否优秀，我需要的仅仅是你的爱，以此来温暖我的心，让我不至于绝望。

……

只是我所有的想法都是我自以为而已，以为我对你来说是特别的，以为你仍然把我放在你心里，却一睁眼发现都不是。

有些东西我们永远无法得到。

有些东西不一定完美才让人快乐。

有些东西无法用眼泪弥补。

失落却不遗憾

明明是单纯简单的感官，却一定要给他覆盖上迷乱的色调;明明是平凡而且自然的随波逐流，却一定要赋予先入为主然后花落谁家的争端。

无数简单而且明了的对话，在附加了无穷尽的情感之后，变得让人无从琢磨。

不知道是从什么时间开始，有关于一切的想象，不再如同少年时候那么的天真和虚幻，当一切开始在视线的末端触摸的时候，这才会明白，原来在无意的时间和空间里面，自己同对面的他们都开始真正摸爬滚打自己的梦想，那些曾经的花哨和纯情，在逐渐演变成浪漫和单调。

当一切顺其自然的时候，心情里面终于也可以拥有如同小说之中一样此起彼伏的波折，于是我最最钟爱的文字里面，总是浮现出一层又一层的虚无和华丽。

无数禁不起推敲的句子在指尖生成的时候，脑袋里面都是天马行空的想象，浪漫到无以复加。

于是不止一次的问自己，在执着的追求一切的时候，心里面的'情感是否就如同文字里面一般的虚无和浮华，可是，这样的问题是如此难以考量，除开那种坚持的印象一成不变的与日俱增之外，其他的一切都是一片模糊。

终于到了该自己负担自己成长的时候，可笑的前途一片困境，未来倒是明媚，可是我对未来的想象太过阳光，一直到万里无云的一片蔚蓝，也正是因为这样，我的视线里面一无所有。

一次一次的叩问自己，这般轻浮的灵台上面，还能够坚持住多少所谓的固守，看看身后滚滚的尘土，忽然间就会升腾起大片大片被围点打援的感慨，四处都是缺口，四处都是漏洞，可笑的是，除了面前的拼搏，我居然无能为力。

或许吧，所有的未来都是这般明媚却又是这般本身就一无所有的，所以才会凸显那么多美丽还有平凡的坚持，才会拥有无数的惊奇和欣喜，彩蛋么，不一定要摆在面前，有时候也需要自己动手去挖。

还有最最欣慰的是，有些心情，终于有了他们应该有的牵念，即便是观望的那一片海子依旧毫无波澜，但总归有了自己喜欢的一处风景，不管他未来是不是属于自己，总算是有了一片心甘情愿停留的地方，希望的田野。

该对自己说些什么呢，不是感慨，不是悔悟，不是激励，应该是世界上最最完美的赞叹，虽然一事无成，但是我的追求胜过了所有人的幻想，我的追求和坚持，至少世界上有一半的人望尘莫及。

还好，并不是每一次失落都会成为遗憾，更多的时候，他会鼓励我们继续向前追寻。

未来的人，未来的事，未来的一切，千万等着我。

我终将一路风尘的赶来。

时光荏苒、一寸一寸的近去、难以追寻、

仿佛兮若轻云之蔽月、飘摇兮若流风之回雪。

才发现、很多东西、都禁不起时间的磨蚀、比如感情。

很悲哀、如若要长久分离、倒不如此生再也不见、再见会少了当初的萌动、会变得生疏、

在忆起往昔时日、不免一阵物是人非的感伤、

所以、不见最好、至少还拥有一份无暇的回想。

路遇的生疏、是谁的寂寞、一笑的悲哀、是谁的失落。

一种现实、无论你愿或不愿、睁开眼、它就在你眼前、无论你想或不想、闭上眼、它就在你心间。

这就是现实、世上本来没有谎言、只有无法改变的真实www.lkihk/。

时光回溯、又怎去寻回那些依稀旧梦、陷落光影流年中、静看着阳光透过窗台、棱角分明。

人生也许真是一场有规律的阴差阳错、所有的一切都酿成了过往的痕迹、抚之怅然、却又无处追寻。

只能在一段又一段的过去的时光里、品味着一段又一段不同的沧桑。

爱玲说:如果情感和岁月也能轻轻撕碎扔进海里、那么我就愿从此在海底沉默、你的言语、我爱听却不懂得、我的沉默、你愿见、却不邃晓。

心若不紧靠、爱、将不复存在。

黑夜里为何要失落

如果没有黑夜,也许我不会在深夜用一份安静的心,去想些不该想的是是非非,如此失落、内心纠结、终于知道自己不小心失眠了!

白天,穿越在喧哗的生活中,各自忙碌着自己的事业,努力的奔波着,为了自己的饭碗忘却了烦恼,忘却了自己有多、累有多苦;河边上几位上了年纪的老大爷注视着河里的鱼,是否上了自己的钩,心理充满了期待,当有鱼上钩了,他们充满了喜悦和满足;走在大街小巷一对又一对情侣挽着自己心爱的人,有说有笑,有快乐,有时还有些吵闹,不欢而散.

黑夜,再也没有白天的喧闹声,只有从耳机里传来悦耳动听的歌声,闭上双眼,静静的听着喜欢的旋律,深深被迷醉了,有关励志、抒情、好听、还有伤感,不知道自己到底需要怎样的心情,怎样去理解每一句话,如何才能让别人了解再理解自己,再让别人多给予自己一份期待......

别人认为很平凡很正常的做了或说了一些最简单的事,可自己始终会认为是一种奇迹,会不顾一切去争取珍惜.然后渐渐失望,失落.现在终于知道,并不需要别人了解理解自己,

更不需要别人所做的一切让自己误认为是一种机会.所有的是是非非都是自己给自己增加的负担,然后自己选择伤害自己,有必要吗?浮躁起来似乎是瞬间的事情，我很想剖析我自己，在这样的时间，

和我熟知着的那种黑暗!总是有很多东西不能把握，或许是刻意的在追求着什么，所以才一次一次的失望，这个世界上不可能有你想象中的完美，即使你期待的东西已经得到了，可能却已经不是你想象中的那个样子，于是失望和烦躁接踵而来，到了最极限的时候，却已经忘记了究竟是因何而起!

开始远离人群，不只是人还有心，我始终无法对我的心态追根究底，大概是因为其实早就什么都看清楚了却一直不敢承认罢了!对自己的生命偶尔会想要去质疑，但是很多事情已经不再允许，看人性的弱点，就开始寻找属于自己的那些虚伪，或许事实上每个都是属于我的虚伪，只是我面前的镜子并不清晰，我只能看清一部分!

没有人应该为你的错误惩罚自己，明白其实没有人可以为你着想，只是还是不肯认清楚现实，虽然从不肯承认自己的缺点，可是却什么都知道，只是一直逃避的以为自己是好的，不敢去想别人眼里的我是如何的任性与无知，还能再拿什么来掩盖呢?我已经逐渐失去了屏障!

一直一直在害怕，怕自己是不被理会的，怕自己是被忽略的那一个，害怕的事情总是会更容易发生，而且没有人能透析你的恐惧，就象噩梦起来的时候除了汗湿的衣服没有什么会为你做证，以至于，

我什么都快要忘记了!阴影是什么东西，就可以轻易的覆盖住你，脆弱是什么东西，就可以淡淡的被伪装成坚强，或许，过度的坚强就是脆弱呢?谁又能知道?

一直希望我的世界只有两个人，不管是谁来谁去，我的世界不要再多，只有两个人，我就不会有害怕被忽略的恐惧，就不会不知道笑脸下面是不是其实已经被擦伤的心情!是开始放纵起自己了吧，

开始学着用发脾气来发泄自己的痛苦，不只是文字，可是有什么用呢?眼泪太清澈，里面看不到任何属于黑暗的东西!委屈太软弱，我依旧不可能只为自己想!

谁能记住我最害怕的是黑暗和孤单，又谁能真的放在心上惦记着我呢?在这个世界上其实什么都没有，空荡荡的只剩下你一个人，从什么地方开始和结束，没有人会在意你，只是自己一个人!

我不知道该为内心的日渐脆弱找什么借口，或许根本不需要借口，那是一种形式上的暴露，会是一种形式上的保护么?我只知道我好羡慕刺猬，至少它可以理直气壮的刺伤人，而我永远永远也做不到!

强烈的敲打键盘直到手指麻木的时候我依旧找不到我最想说的那句话!我只是孤单的坐在黑暗里用歌声打造虚伪的热闹，我的身边没有人陪我!我伪装，依旧很好!

篇3：心情日志 情感

去拥抱陌生

我喜欢旅行，背上简单的行囊，去一个陌生的地方，享受不一样的风景。

我们生活的领域是过于狭窄了吧，每天出入于同样的建筑，遇到同样的人，过着同样的生活，拥有单一的情感。时间久了，觉得自己眼界狭隘，不知道还有别样的生活方式，不知道这世界上还有陌生的风景。

我从小就生活在一望无际的大平原，只在照片和电视上见过连绵起伏的群山，感觉很神秘，所以对有山的地方充满了向往之情。秋天，我如愿以偿见到了这新奇的风景。那年与几个朋友一起去了镇门峪——西厢村，虽然这里不是什么有名的地方，但已足以让我惊叹不已了。我家县城也有一座小山，不过只有150米海拔，这次见到的却是群山起伏，绵延不绝，而且海拔足有三四百米。由于太兴奋，我一口气爬到一座山的山顶，虽然累得满头大汗、气喘吁吁，但站在山顶的时候顿时觉得自己很伟大。那时，秋风已经萧瑟，大雁正在南翔，山上草木摇落，一片金黄，像铺了金色的地毯，秋风吹来又像是金色的海浪向我袭来。

极目远眺，群山连绵、松波荡漾，侧耳倾听，似乎能听到松涛阵阵。站到比平地更高地方，感觉自己也被拔高了，迎风而立有升腾飘荡之感，此时心胸豁然开朗，境界悄然提升。这是一种陌生而奇异的经历，我想旅行的目的不外乎此。山腰上住着一些农户，石头、砖瓦砌成的房子，门前种着一棵高大的槐树，树下有一口原始的辘轳井。

我们走进农户家里，他们的院子虽然狭小但干净整洁，墙上、门框上、窗台上都挂着玉米棒子和柿子串儿，这农家生活的场景，感觉遥远而陌生，但又有一种似曾相识的感觉，像是曾经在这里生活过一样。走下山腰来到山谷，那里完全是另种风景。山上早已一片枯黄，这里却还碧树葱茏一派生机，一位大叔悠闲地挥舞着鞭子放羊。林中群鸟啁啾、昆虫嬉戏，一片祥和宁静。后来在山谷迷路了，看着大家担忧的神情我却并不着急，刚好可以在山谷多享受一番啊!当然我着急也没用，我是绝对找不到出路的。离开以后我还常常怀念那次陌生奇妙的经历。

国庆长假去南京。我一直生活在北方，第一次去南方的城市，期待满满的。

早上天刚蒙蒙亮，火车就驶入南京。我从梦中惊醒，拉开窗帘紧紧盯着窗外，因为不久火车就会经过南京长江大桥。我很早就听过长江大桥宏伟壮观，这次有机会见到绝不能错过。巨大的钢筋间架迅速闯入眼帘，我的精神为之一震，知道这就是大桥的一部分了。虽然火车在不停地向前奔驰，但我从窗户向前望去却看不到大桥的尽头，仿佛从地面到苍穹建了一道屏障，只能通过镂空向外欣赏长江的风景。从间架向长江望去，只见江上水汽迷蒙，捕鱼船打捞船三三两两地在江心工作，水的颜色却看不清，我想应该是碧绿的吧，水的气息应该是南方特有的清新吧，掬一捧入口应该是甘甜的吧。

多亏了朋友的接待和向导，带我游览了南京几个着名的名胜古迹。一直以为南京是古老的城市，到了才知道只在有名胜古迹的地方才能见出她的古老风情，而大部分地方都已经和其他大城市一样现代化，让人觉得千篇 一律了，甚至觉得不过是其他城市的复制品。

印象比较深的还是中山陵。初中课本上那张中山陵的图片在脑子里深深地刻着：汉白玉的建筑，谒道两旁郁郁葱葱的古木似乎万古长青，由于谒道过长，陵园过高，使参观的人觉得那陵园像是在空中建着，顿生敬慕之心。我和朋友气喘吁吁地爬台阶，身旁游客如云，这真是奇妙的经历。那天游人摩肩接踵，肤色各异语言各异并不妨碍大家怀着同样的崇敬缅怀之情来谒拜伟大的革命先行者，我不禁感动了。

不过随后听到的一段独白实在让人哭笑不得。当我们终于快爬到台阶的尽头，仰头便看见“民蔟、民权、民生”六个繁体字的时候，身旁的一个与我们年龄相仿的女生念道“民什么，民什么，哦!那个我认识，是民生。”朋友极度鄙视地说：“切，连‘三民主义’都不知道还爬中山陵呢。”呵呵，我只能报以呵呵了，不知道该是为她感到悲哀还是该为伟人感到悲哀了。返回的时候我俩又毫无预兆的迷路了，找了两个小时的路，差点把小腿跑断。

返回的前一天，我们一起去了南京大学老校区。一进去，朋友就说：“唉，我当初怎么不好好学习呢?”我们俩对自己的学校都不满意，她说：“我们的学校也太象个学校了吧，人家的校园看着像个风景区。”确实，南京大学的校园集现代化建筑与古老文化风情于一身，连校园里流动的气息都充满了古老的韵味。参天的古木，幽静的中心花园，曲折的小径共同构成了一幅古老的图画。而徜徉其中的学子、教师则都洋溢着自信与从容，充满了生机与活力。这一切都让我向往。南京大学就是我理想中的充满人文关怀的大学。

每一次旅行都是去拥抱陌生，陌生的人、陌生的风景、陌生的文化、陌生的心境。旅途归来，虽然还要重新投入千篇 一律的熟悉的生活，但却可以时常品评那一段陌生的经历，给平淡的生活涂抹上一片彩色的霞光，给贫脊的心灵装点上充实的回忆。生活依旧如故，心境却已升华!

我曾经说过，我最想做的事儿是骑着自行车环球旅行，听起来幼稚可笑，却并不是开玩笑。我的确更愿意靠自己的体力去游历世界，用眼睛去看，用心去感受，去发现别人没有发现的别样风景，去把陌生变成自己的精神世界的一部分。

篇4：情感心情日志

赏梅花，悦心情

记得前几年， 待到旧日历丢弃新日历替上，我就会渐渐在脑海里勾勒东郊梅花山的模样。知道时日尚早，即使到了石像路，拐进梅花山，依然会满山荒凉。寒风里，只有苍老的虬枝，在小山包上沉默伫立。

但是，遇上冬日里阳光普照的日子，我在家里都会有点神不守舍，心神与躯体纠结斗争。偶尔，就会不顾一切，乘了车子而去。我这里进山的车少，往往一等，就过去了不少时间。不过，就是那份执着和期盼，坚持着我，漫步进入景区。冬天，这里的游人很少，更何况是平常人们上班的日子呢。

记得，有次拉上了朋友，一起探梅，结果可想而知。 有时，偶见一枝梢头结出小小的芽孢，就欣喜好久，想象着不久，就能见到满枝头盛开的梅，红的绿的粉的黄的，仿佛闭上眼睛，就能嗅到它们淡淡的飘渺着的香气。

梅花山的梅树，究竟有多少枝，我不得而知。只依稀记着有年看报道，说是上千株，想必，现在只多不少。而梅花的品种，我也曾刻意去记来，并在朋友面前炫耀过几次。如今，梅旧貌换新颜，而我何时也将它们的芳名丢在风里，自己也不甚清楚。总是偷来的一点知识，囫囵吞枣，坚持不了多久。

我只晓得梅的美，映在我的眼中，再在我的心里生出几缕柔情和对生活的热爱，就已足矣。而同学年年在我耳畔嘱咐我去找寻的那个“別角碗水”品种，却留在了心中。只是，这名贵的品种，少之又少，与它又是陌生对着陌生;相遇相见的机率总是低了许多。

今天，偶尔又谈起梅花山，提起別角碗水，同样的问题，又迫在我的面前。虽然年后我又去了两次，我还是没好好去找这有着好听奇怪名字的梅花。同学让我找相关人员，一定可以指点得到。也是，想必还是因我爱得不够深切，即使去得太多，也不易见面。

这里的天空，总是阴着。即使春风吹来，也是依然有一份寒意触摸肌肤。只是，梅花不顾霜寒，自顾自开落。有幸去年末，下了一场说大不大，说小不小的雪，让江南的我们有机会赏雪中梅的傲气与磊落，美丽与雅致。梅与雪的完美结合，不仅仅是一种视觉上的大美，更是一曲洗涤心灵的清音。可遇不可求。

没有阳光的照耀，梅花似乎少了一份灿烂。而这仅仅是脑海里无端的猜测，当你徜徉在梅林茶海之中，观各色争相开放的梅花，嗅那若有若无的幽香，你一定想象自己想那潇洒飘逸的古代文士，仿佛随时能挥毫落下美丽的诗文。

昨晚的电视里，说今日有雨，我一边叹息无缘光芒下耀眼的梅，一边在编织着雨中赏梅的梦幻美丽。醒来，天空依然阴沉，早春的雨，也不见其纤细的身影。捂了被子似梦非梦，睡了又睡。

忽然想起，今日是元宵佳节。某人的农历生日，心里默默祝福，也希望昨日的消息，令她泛起几丝微笑。只是，在城市的天空下，听不见爆竹声声的欢腾。而手机的微信声，却将梦境边缘的我，一阵一阵的惊醒。

一个年，就此过去。就像我们曾经送走的一切事和物。

待春风再次吹起，花开花落，繁华几许，最后，总归还是有平淡有收获。

清欢过后是淡然，阅尽风景，山水依然，唯有感激。

篇5：女人伤感情感失落日志

忘你是我对自己的慈悲

别抱憾，别嗟叹，别怨恨，不要去害怕犯错;做了或是做错了，我们仍是有收获的，不做，我们只会两手空空。

每一次成功的背后都有一串失败的足迹，而每一次的失败又离成功越来越近。

卸下包袱，放开双手，该做就做。

人生就像风一样，飘过就不再回来，人世间，所有的事，苦也好，甜也好，都是一种缘分，一种不期而遇，上天给予我们的，我们就该欣然地接受，而不该累及他人，看淡了苦，淡然了累，生活依然很美好。

从陌生人变回陌生人, 那就是我们的故事。

——《李宫俊的诗》

人生要用简单的心境，对待复杂的人生，人生是场荒芜的旅行，人对他人需求越少，就会活得越自如安详。

没有人能完全满足另一个人的需要，哪怕他愿意。

唯一的办法就是令自己的需求适可而止。

我朋友很少，我敌人更少，皆因我心里真正在乎的人本来就不多。

忘你是我对自己的慈悲。

人生是一场见证，见证一场又一场春夏秋冬，花开花落。

人生是一场又一场离开，熟悉的陌生的，曾走近又走远的。

曾在某一个深夜彻夜无眠相识于网络又忽然隐匿不见的，遇见是一场华丽的梦，充盈了你单薄的岁月，让日子变得丰盈而美丽。

人，不怕渺小，只怕卑微，生活并不完全是你看到的样子。

不是我们拥有的太少，而是我们计较的太多。

不要看到别人过得幸福，自己就有种失落和压抑感。

其实你只看到了别人的表面现象，或许他过的还不如你快乐。

生命是轮回，苦难也是轮回。

学会让自己安静，把思维沉浸下来，用一颗善良之心去款待每一份情意，用一颗宽容之心去恩待每一位朋友。

用一颗理解之心去诚待世人，用一颗仁爱之心去善待亲人。

人生聚散无常，起落不定。

在岁月中跋涉，每个人都有自己的故事，看淡心境才会秀丽，看开心情才会明媚。

累时歇一歇，随清风漫舞，烦时静一静，与花草凝眸，急时缓一缓，和自己微笑。

人生千灯万盏，不如心灯一盏。

不管发生什么，你都不要去放弃，肯定是会有意想不到的风景。

也许不是你本来想走的路，可是那另一条路有另一条路的风景，不要念念不忘原来的路，在这里你会遇到难忘的更好的.风景。

人生是一场追求，也是一场领悟。

当快乐来得太容易的了，悲伤也就不远了。

所以不必祈求从天而降的快乐，但凡太容易到来的幸福，在生命里都只是停下、很难最终留下。

真正的与痛苦同行过的人，那你才是更拥有把控幸福的能力。

要想幸福一点，心就要简单一点;要想洒脱一点，对生活要求就简单一点。

人生中一切美好的时刻，我们都无法留住。

我们不得不把人生的一切缺憾随同人生一起接受下来，认识到了这一点，我们心中就会产生一种坦然。

无奈本身包含不甘心的成分，可是，当我们甘心于不甘心。

让我们坚强的是伤害，使我们成熟的是失败。

不论受到多大的伤害，经受了多大的失败，我们依然会慢慢站起来。

伤害让我们明白，失败使我们懂得，在挫折中我们渐渐成长，慢慢成熟。

人生，吃一堑，长一智，伤害就是明白，失败就是懂得。

我们会从失利中慢慢走出，重拾信心，继续我们的努力与追求。

人生没有如果，只有后果和结果，过去不再回来，回来的不再完美。

人生就是一场旅行，在乎的是那沿途的风景以及看风景的心情;人生就是一条坎坷曲折的路，即使不断的跌倒，也要坚持自己的梦想。

总会有一次流泪，让我们瞬间长大

所有的一切都是我的错，我不够强悍，我爱的太多。

健康第一，活得糊涂一点，活得潇洒一点，活得快乐一点。

糊涂一点，让自己的心随风而动，随雨而下，大事明白，小事糊涂。

尤其是一些善意的提醒，用句玩笑话讲出来，就不会让听者感觉生硬，他们不但会欣然接受你的提醒，还会增强彼此的亲密感。

幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下.

The strongest man in the world is the man who stands alone. -----这世界上最强大的人，就是那些能一个人孤单生活的人。

薄情之人，往往期待厚爱。

我努力的目的既是为了赚更多的钱过有安全感的生活，也是当自己心爱的人看中喜欢的东西时想买就买，不再为了价格犹豫不决。

因为我无法预知自己以后有没有能力过上自己想要的生活，所以我现在努力的一切，是为了以后回忆起来心中是满满的甜蜜美好。

放得下的时候，要有决心与胆识，不囿于得失，不惮于成败，唯有轻装前行，灵魂才能轻松。

总会有一次流泪，让我们瞬间长大。

当你遭遇苦难，幸福总会在某处停靠。

人生在世，我们常常产生想解释点什么的想法。

然而，一旦解释起来，却发现任何人解释都是那样的苍白无力，甚至还会越抹越黑。

因此，做人不需要解释，便成为智者的选择。

山不解释自己的高度，并不影响它的耸立云端;海不解释自己的深度，并不影响它容纳百川。

每个人都有另一半，请不要把他的另一半逼出来。

给他人留余地，就是给自己攒人品。

不要害怕你的生活将要结束，应该担心你的生活永远不会真正开始。

爱人间绝大部分的怀疑，并非真出什么问题，而只是不够坦诚。

没有结果的感情，总要消逝;无法拥有的人，总会遗忘。

人生没有永远的痛，没有过不去的坎，没有忘不掉的情殇。

不要急，不要哭，不要怕，相信时间，相信你自己，相信上天会善待每一段生命。

你一定要等，总有一天，会有一双手温柔地牵着你，带你走出回忆。

生活越是清简，内心越是烂。

有时候，无人懂得是更幽深的懂得，风长气静。

咱们只有死别，再无分离

我能想到的最美好的事就是，在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

难过不是你和别人好，是看到别人那么容易就可以代替我的存在，对我来说没有人可以像你，对你来说每个人都可以是我。

我们的关系以“我可以认识你吗”开始，却以“我他妈算是认识你了”结束。

时日渐远，当你回望，你会发现，你曾经以为不可以放手的东西，只是生命里的一块跳板，令你成长。

世界上哪来的那么多一见如故无话不谈，不过是因为我喜欢你，所以你说的话题我都感兴趣，你说的电影我都觉得有深意，你口中的风景我都觉得好美丽，不过是因为我喜欢你。

不要为了别人的看法一味改变自己，到了最后，变不成别人，也找不回自己。

只希望再过几年，我们可以相伴左右再不分开，就像钱钟书说的：“从今往后，咱们只有死别，再无分离”。

我去翻他的过往，并不是嫉妒，我只是难过，有种深情，从未给过我。

有人说，遇到对的那个人，不是强烈的动心，而是长久的安心。

你知道，“他不会走”，无论你多么落魄多么不修边幅，他也不会走。

你无需装得多么优秀，多么可人，他喜欢的就是你现在这样最自然的样子。

渴望去的地方，想要吃的东西，还有喜欢的人，都拥有改变我的力量。

年纪越大，越会发现社交的种种不堪，所以，踏实的掌握一门生存的技能，认真发展一个独处的爱好，永远都不会错。

他不是沉默羞涩，他只是没话对你说。

把自己抬得过高，别人未必仰视你;把自己摆得过低，别人未必尊重你;没有人是完美的，无须遮掩自己的缺失。

生命中越珍贵的东西越爱迟到，但只要是属于你的，就一定会讲情义，虽然来晚了，可是来了就不走了。

美好的日子给你带来快乐，阴暗的日子给你带来经验。

所以，不要对生命中的任何一天怀有遗憾。

篇6：关于心情情感的日志

难过的是 你既非新欢 也非旧爱

我们的关系很微妙，

不是情侣，不是爱人，不是夫妻，关系好的却比情侣，爱人，夫妻更深爱更懂得珍惜。

只是难过的是，你非新欢，也非旧爱。

你说我总是能把你心里想的想说的没说出来的都能说出来，

你说我总是能猜到你说出上一句，我总能接上下一句你想说的话，

你说我总是能猜到知道你心里所想的，

你说我总是能够说出你心里想表达而不知道怎么说出口的，

你说我总是你想要的却有时候不得不暂时放一边不能太过及得到的，

你总是要叮嘱我这里叮嘱我那里，

总是心疼在乎的要命却总装傻的跟我说没在乎，

你说总是喜欢习惯被我在乎被我疼，喜欢我总是那么懂你却总把你宠到上天，任着你在我面前任性，

你总是让我不要总停留在过去，要往前看，

总是要问我在乎我对你是怎样的感觉相对与别人相比，

也许我能感受的太多太多，可是你却不懂我有多难过，你说过去的都不许提，可你不知我难以忘记，总是容易让自己难过，真的不知道现在遇到你是真是假该不该庆幸自己?不知道我算是幸运还是可怜，原谅我的不知所措，因为我还是有些难过。

不知道我心里的那种生不如死的心痛，到底是 命运的安排，

还是一切都是自己的自作自受 。假如有前世，我真的想拿十年光阴换取一次回顾前世种种的机会，想知道明白前世里到底是做过什么深重的罪孽，今世才要如此的对我，给我如此心痛的命运安排......或许后来就不会让自己极端到走错路，走上一条没有回头机会的不归路 。或许就不会轻易地让自己心痛，

亲爱的，我这辈子最大的幸运就是能够遇到你，而我最大的不幸却是不能拥有你，也许以后你会遇到“你爱”的人，但你永远也找不到像我这么爱你的人 ......

可我无法预及未来，也许我还是会改变，变回以前你所喜欢的样子，你所爱的样子，能够找回原来的自己，把未来活成自己原来想要的样子

所以现在， 所有过去的一切都过去了，过去的那些人再美好，生活得再好，都过去了，已经不再属于任何人 。

也许因为从小在穷家庭里养成的习惯，长大后还是一样的什么都舍不得，为家人，爱人，都舍得，舍得花钱舍得时间，唯独对自己是最苛刻的，什么都舍不得为自己，总是委屈自己，一分钱都舍不得为自己。

这辈子，最最最对不起的人是自己， 把自己害成了现在这个样子。想治愈自己好难， 也许会需要很长很长的时间，以前都是怪我太好了，太优秀了，舍弃了自己成全了别人，无论总是什么事都只为别人着想， 掏心掏肺， 哪怕别人最后都不领情。

所以，以后不会再舍不得为自己，不会再像以前那样对自己，以后会好好的疼爱自己，照顾自己，直到有一天把自己彻底治愈好 ......。我想，也许以后我努力到的样子一定是你所喜欢，所想要的，所想看到的样子 。以后再也不会有心痛，不会再有难过，不会再像从前，余生里可以看到长大后的自己，成熟后的自己 ......

篇7：关于心情情感的日志

我和理想到底有多远?

理想世界当然是自己最向往的

往往与真实是有距离的

有些时候 现实确实不堪

每到这个时候觉得和理想又远了

似乎触不可及

这个时候就是自己迷茫的时候

到底理想与现实有多远

我到底能不能达到

这个时候就要相信

不顾一切的执念

相信自己是正确的

自己绝对是正确的

相信就有可能

不相信的话 绝无希望

要拥有执念

这绝对不能让步 生活已经有太多让步

不愿当宠物 宁愿当怪物

如果想得到正义的救赎

就一定要相信正义 才有希望被救赎

一双双眼睛从泥土中睁开

看到的是光抑或是茫茫星海全由自己的心来决定

并不是只有漫画里面的主角能觉醒

当一个自然人的心中燃起了熊熊烈火

这便会是惊天动地的炸雷

相信自己 做自己最虔诚的信徒

我可以 我能

生活,总是让人越来越现实

发布时间：-02-22 归属：情感日志

还记得

很小很小的时候

我想要的

是希望在我身边的每一个人

都能开开心心的

然而

越长大越有感觉

不是所有简单的小心愿都会实现

不是每个人都会笑着和我说话

就像我也做不到永远笑着待人一样

生活

总是让人越来越现实

现实到

自己都差点忘了曾经幼稚的愿望

现在

我有时会觉得

自己力量微弱到

连自己的快乐都无法担保

但是

我不能退缩

即使经济拮据

我也要想办法

将自己养活

未来的路

更多的

只有自己一个人

我好像天生缺乏守护朋友的能力

无论我有多努力

我所想要的朋友

最终

还是会离开得悄无声息

我好像贫穷到

只剩下自己了

很喜欢一句话

如果想要学会成长

那么就要学会照顾一个人

所以

现在我还是

好好照顾自己吧

只有实现经济独立

在这世上

就没什么好怕的了

奋斗吧

2

难过的是，你非新欢，也非旧爱。

发布时间：2017-02-22 归属：情感日志

难过的是 你既非新欢 也非旧爱

我们的关系很微妙，

不是情侣，不是爱人，不是夫妻，关系好的却比情侣，爱人，夫妻更深爱更懂得珍惜。

只是难过的是，你非新欢，也非旧爱。

你说我总是能把你心里想的想说的没说出来的都能说出来，

你说我总是能猜到你说出上一句，我总能接上下一句你想说的话，

你说我总是能猜到知道你心里所想的，

你说我总是能够说出你心里想表达而不知道怎么说出口的，

你说我总是你想要的却有时候不得不暂时放一边不能太过及得到的，

你总是要叮嘱我这里叮嘱我那里，

总是心疼在乎的要命却总装傻的跟我说没在乎，

你说总是喜欢习惯被我在乎被我疼，喜欢我总是那么懂你却总把你宠到上天，任着你在我面前任性，

你总是让我不要总停留在过去，要往前看，

总是要问我在乎我对你是怎样的感觉相对与别人相比，

也许我能感受的太多太多，可是你却不懂我有多难过，你说过去的都不许提，可你不知我难以忘记，总是容易让自己难过，真的不知道现在遇到你是真是假该不该庆幸自己?不知道我算是幸运还是可怜，原谅我的不知所措，因为我还是有些难过。

不知道我心里的那种生不如死的心痛，到底是 命运的安排，

还是一切都是自己的自作自受 。假如有前世，我真的想拿十年光阴换取一次回顾前世种种的机会，想知道明白前世里到底是做过什么深重的罪孽，今世才要如此的对我，给我如此心痛的命运安排......或许后来就不会让自己极端到走错路，走上一条没有回头机会的不归路 。或许就不会轻易地让自己心痛，

亲爱的，我这辈子最大的幸运就是能够遇到你，而我最大的不幸却是不能拥有你，也许以后你会遇到“你爱”的人，但你永远也找不到像我这么爱你的人 ......

可我无法预及未来，也许我还是会改变，变回以前你所喜欢的样子，你所爱的样子，能够找回原来的自己，把未来活成自己原来想要的样子

所以现在， 所有过去的一切都过去了，过去的那些人再美好，生活得再好，都过去了，已经不再属于任何人 。

也许因为从小在穷家庭里养成的习惯，长大后还是一样的什么都舍不得，为家人，爱人，都舍得，舍得花钱舍得时间，唯独对自己是最苛刻的，什么都舍不得为自己，总是委屈自己，一分钱都舍不得为自己，

这辈子，最最最对不起的人是自己， 把自己害成了现在这个样子。想治愈自己好难， 也许会需要很长很长的时间，以前都是怪我太好了，太优秀了，舍弃了自己成全了别人，无论总是什么事都只为别人着想， 掏心掏肺， 哪怕别人最后都不领情。

所以，以后不会再舍不得为自己，不会再像以前那样对自己，以后会好好的疼爱自己，照顾自己，直到有一天把自己彻底治愈好 ......我想，也许以后我努力到的样子一定是你所喜欢，所想要的，所想看到的样子 。以后再也不会有心痛，不会再有难过，不会再像从前，，，余生里可以看到长大后的自己，成熟后的自己 ......

3

相信自己 做自己最虔诚的信徒

发布时间：2017-02-22 归属：情感日志

我和理想到底有多远?

理想世界当然是自己最向往的

往往与真实是有距离的

有些时候 现实确实不堪

每到这个时候觉得和理想又远了

似乎触不可及

这个时候就是自己迷茫的时候

到底理想与现实有多远

我到底能不能达到

这个时候就要相信

不顾一切的执念

相信自己是正确的

自己绝对是正确的

相信就有可能

不相信的话 绝无希望

要拥有执念

这绝对不能让步 生活已经有太多让步

不愿当宠物 宁愿当怪物

如果想得到正义的救赎

就一定要相信正义 才有希望被救赎

一双双眼睛从泥土中睁开

看到的是光抑或是茫茫星海全由自己的心来决定

并不是只有漫画里面的主角能觉醒

当一个自然人的心中燃起了熊熊烈火

这便会是惊天动地的炸雷

相信自己 做自己最虔诚的信徒

我可以 我能

篇8：心情感悟情感日志精选

伤感日志1

又一年的十月到了，一眼望去，街道上已经是满地的金黄色的落叶，你最喜欢秋天这带着一丝丝凉意的秋风和那一地厚厚的落叶。

看着对方，没有一丝的言语，默默地凝视着，千言万语都化作了内心深处最安静的一种语言，大家都沉默着，眼睛看着别处，一切都安静了下来，这个时候，什么都是多余的，

金秋的十月，满心的感慨，时时会拥有的伤感情绪，在过去的日子，那个曾经邂逅的季节，带来了多少相遇的喜悦，如今一切都已随风远走，这个秋天没有丰收，你走了，就和你喜欢的秋风一样。

最初认识你时，你如涓涓溪水，时而缓慢，时而急促，迈着自己的步伐，有条不紊的走进了我的世界，在每个人的心中都有一片海洋，从溪水到大江到走进我的海洋，一切都是那么顺其自然，你来了。

还来不及说到你我的故事，幸福有时候让人忘记了时间的长度，人生的四季因为你的到来，变的鸟语花香，凋谢最快的总是最美的花儿，哪怕是美的叫人窒息的花儿，没有什么可以抵挡它凋谢的脚步，它留恋的回眸也让人看到了悲壮的无奈的结局。只是个四季轮回，你也走了，秋风中你来了，在秋风走了，还有什么可以去挽留那个浅笑中走远的你。

有一种忧伤的情绪在逐渐蔓延开来，结果都知道了，分手的伤痛已经侵入进了心，爱情两个字，到底是谁给谁设下的伏笔，静静地回忆着你我的过往，过去的时间很长，是年.是月.累积着，感情没有随时间的延长而堆积，你只是风雪中落入我手中的一片雪花，拥有是瞬间美好，而后慢慢的消失了，留下一丝丝的凉意，我用我的温暖融化了你，也失去了你，欣赏着你，是我拥有你的唯一途径，退却多少步，你才会看到我，用尽全力想去拥有的，成了握在手中的沙，不能得到一个完整的结果，有少许的留恋，看你走，这样挺好。

记得你说过，如果有一天你走了，你一定不会回头看我，因为你也害怕我看到你泪流满面，相爱的人不一定就能相守一生，不能爱了，没有爱了，那就走吧，放手走吧，恨什么，有什么可以去恨，两个人的故事，有各种情节的开始，也有各种结束，喜也好，悲也罢，有什么放不下的，看你走，这样挺好。

我不会站在原地傻傻的等你，过往的风景会让人学会遗忘，原点只会叫人伤感，抛开记忆，毕竟前方花儿正开，你我都在前行，我不走，你也一样的离开，委曲求全的爱情，来的太低贱，何不浏览着一路的美景，继续前行。放手，看你走，这样挺好

你是我尘封在记忆里那副最不愿意看到的画面，离别时候的风景是那么的美，美的叫人可以忘却了一切心痛，你还是走了，踩着落叶，悄无声息头也不回，在这个秋意浓浓的季节里，你用背影构成了一幅完美落幕的画卷，在秋风中，飞扬起的落叶中，看你走，这样挺好。

夏日的蝴蝶再也不会在秋日的树叶上翩翩起舞，轰轰烈烈的爱情，在这个特定的月份里，忽近忽远，飘摇不定，离开的人不一定需要多大的勇气，这个十月是不是可以开始接受你离开的事实，心真的好痛，告诉自己，你的离开，其实真的这样挺好。

伤感日志2

晚上做了一个伤心的梦，泪水洒满了粉色的枕巾。

梦见回家，看见奶奶突然变老，老得我措手不及。我可以触摸到她温暖的体温，可以感受到她有些短促的呼吸，可以看见她苍老的容颜感受她皱纹的弯弯弧度，可是我却听不见她的声音，看不见她的喜怒哀乐，我用尽力气大声呼喊着告诉她我回来了，可是她就是好像没有听见我的呼喊一样若无其事地干着自己的事情。我不明白为什么明明就陪在身边的亲人却感觉好远好远……

奶奶看着我慢慢长大，我看着奶奶一点点变老。小时候，奶奶是我最亲近的人，长大后我成了她最牵挂的孩子。记忆中对奶奶的第一印象在某一个欢乐的大年初一，我和弟弟去给她和爷爷拜年，那时的爷爷体弱多病全靠奶奶照顾，奶奶照顾爷爷尽心尽力，从来不曾有过半点马虎和粗心，听爸爸讲在照顾爷爷的过程中奶奶还因为一次意外不小心伤到了左眼，因为家里没钱医治后来奶奶的左眼就慢慢地看不见东西。那一天，我和弟弟要给爷爷和奶奶叩头拜年，奶奶贴心地拿出一条灰色格子的小褥子垫在我们的膝盖下。我们奶声奶气地说了一声：“新年快乐!”一直躺在旁边休息的爷爷乐呵呵地从枕头地下拿出两张皱巴巴的一元钱递给我和弟弟，我们正要伸手去接，坐在爷爷旁边的奶奶立刻笑嘻嘻地冲我们开玩笑：“不要接爷爷的钱，奶奶给你们新的红包。”说着果然像变魔法一样从口袋里拿出了两个崭新的红包，于是我们乖乖地接过来，冲着爷爷奶奶傻傻地笑着，他们却好像比我们还要开心许多!我想儿孙绕膝也许就是老人们安享晚年的最大幸福了吧!

渐渐的我们开始上学，在家里的.日子越来越短，看见奶奶的时间也越来越少。但时间的间隔不仅没有疏远我们之间的距离反而更加增进了爱的浓度。每一次回家看见奶奶，奶奶都会给我们一些小惊喜，有时候会是别人送给她的零食和礼品，有时候是她自己买来的我们最爱吃的好吃的食物，有时候是她亲自做的美味或者是她小心翼翼保留了很久的点心水果，虽然都是一些吃的东西，但这是奶奶所能拿出的最好的东西了，也是她牵挂我们的弄弄心意!奶奶喜欢把家人的照片挂在床头的小小相框里，在外读书的我总会常常寄回家一些照片给奶奶收藏，除了照片，除了爱和思念，我还可以做什么来安慰奶奶日渐孤独凄凉的心?!当一个人离开家之后才会明白家的温暖和阳光是多么地不可代替多么地让人难以割舍!每当夜深人静的时候，想起日渐年迈的奶奶，我就无法控制内心里的惭愧和惦念：您一个人住在那间风雨飘摇的老房间里会感到孤独吗?白色的可爱黏人的小猫咪会不会乖乖地陪伴您给您一点安慰和温馨的情趣?下雨天您的腿还会一如既往地疼痛吗?当夜幕拉下您会不会同样牵挂远方读书的我和弟弟?太多的爱与不舍，太多的亏欠与思念，心头万念俱在滋味百般!

我想我永远都忘不了奶奶给我的那唯一一次让我感动到落泪的拥抱。读大学的第一年，一个学期才可以回一次家，恰逢团圆喜庆的春节，许久没有回家，甚是想念，于是参加完学校组织的冬训之后，我立刻就奔回了家，刚到家，奶奶就颤颤巍巍地跑了过来，她看着眼前陌生而又熟悉的我，什么也没有说只是给了我一个重重的拥抱。我不知道原来单薄瘦弱地如同一张纸片的奶奶也会有如此重的力气，她的拥抱太紧太多思念和不舍，让我一时间都透不过气来!放下胳膊之后，奶奶看着我就说了一句话：“你可算回来了!”就是这一句简单的再也不能平凡话却让我忍不住眼里压制了许久的泪水!我知道那是我对奶奶深深的爱与亏欠所化成的露水，那是团圆喜悦的液体!我想奶奶一定也在无人相伴的深夜里有过同样的思念和牵挂，那就让我替她流尽这满是爱意的泪水吧!

每一次回家，看见的奶奶都比前一次更加苍老，背更驼了，耳更聋了，身体越来越单薄，对拐杖的依赖越来越深，走路的速度越来越慢……我爱奶奶，可是却无法阻挡快速飞逝的时光带走亲爱的她，看着她一天天地老去，我不知道该做些什么弥补自己的惦念和亏欠!

常常在安静的深夜，梦见最亲爱的奶奶，那是一个伤心的梦，也是一个开心的梦!奶奶您一定要好好的，等我回家好吗?!

伤感日志3

淅淅沥沥不大不小的雨滴，已经下了一天了。夜幕降临路灯照射着湿漉漉的地面。因为雨天房间内很凉爽。不但不用开空调，就连风扇也没有了用武之地。洗过澡我安静的躺在床上，房间内飘荡着一股淡淡的清香，随着一阵阵晚风吹过，香气越加浓烈。夏季的女贞花肆意释放着自己芳香。

这个城市路边一排排都是女贞树的天地。每年每个散步的夜晚，能够惹我驻足仰望的时候，定是夏季的女贞在热烈的散发独特的芬芳。这种香气四溢的流露是夏季的专属。就如同春天芳香的槐花。都带有季节的烙印。清风鸟语花香，纯眸浅笑年轻的模样。都是自己最处真实的回放。女贞的香味在夏季释放的坦坦荡荡荡气回肠。灿烂到极致，细微的花瓣随风飘荡。每次盛开凋谢必然在某个时刻登场。花谢花会再开，那些属于我们每个人美好的幸福生活，如果丢了，还会不会重来?

六月狂热和雨季的轮番光顾是属于夏季的专属，尤其夜雨三场的农谚更是一个经得起时间考验真理。和老年人聊天常常有意外的收获。譬如五月旱，六月连阴吃饱饭。你想啊，五月麦收当然要晴朗的天气，六月秋苗都已经破土发芽当然需要雨水的浇灌，风调雨顺中丰收是顺理成章的收获。还有晚上下雨白天晴打了粮食没处成。是也说明了天气在农作物成长时的'起到举足轻重很关键的作用。我喜欢这些接地气的话语，也佩服农民自己在时间里悟出来经验。

下午在雨中意外看到一丛丛锦葵花。它小小的花盘扁扁的圆圆的，酷似我们爱吃小烧饼。记得小时候我叫它烧饼花。当年很普通的一种草花，生长在路边田间屋头。根生繁衍能力强，每年春天发芽生长快速。到了六七月夏天的开花的季节，大都两米多高。玫红粉红深红，各色花朵在枝头靓丽绽放。今天午后又看到在雨中盛开的锦葵花，就后如同老友重逢般喜悦。当初那个唱着童谣，扎着两根冲天辫的黄毛小丫头，穿越了岁月经年出现在我的脑海里和我对视，逐渐合二为一成为现在的我。是不是人到中年怀旧成了口头语?或许每个人的年少时光，小时候的种种话题，都会在心里停留生长成为延绵不觉的话题。静下心来反思，同一种花同一个人，不同的年龄不同的触动。是时间不知不觉改变了我们的心情?还是我们在成长中一路追逐前行，匆匆一撇中，早已经不再把路边的姹紫嫣红当成一种精彩的风景?

夏季除了雨季就是高温，两者比较我还是更喜欢下雨天。要么突如其来的炎热，让人容易心烦意乱。记得两年前的冬天我写过一篇---玻璃过滤后的阳光。冬季的眼光经过玻璃过滤了严寒，晒到身上暖洋洋的。夏季的阳光也是有同样道理遵循。每个火辣辣的艳阳天外出回来感觉外面热的难受，拉上窗帘觉得卧室阴凉了很多，隔着窗帘布隔着一层玻璃刺眼狂热的阳光收敛了很多，一层过滤室内室外不同凉爽度的感受。而那些隔着岁月经年的各个年龄段的回忆，因为时间的久远，慢慢滤掉了爱恨情仇的纠葛以及具体琐碎的斤斤计较误会和怨恨。当初那一切觉得无法正视无法逾越种种的不堪回首，现在偶尔想起觉得已是一个可以轻轻抹去的句号。只不过我们永远无法穿越到当初，不能够力挽狂澜，用今日的心情安抚最初的悔恨和遗憾。

雨夜我醒着想着，多少人多少事慢慢沉淀成为一种叫做往昔的的定格。也许我的以前你曾经陪伴曾经是很多年很多个日出日落的主角，只不过岁月中我们像许多有缘无分的人一样越走越远。直到成为陌路，直到彻底没有了彼此的消息。笑过哭过今日的我是那抹最绚丽的景色，只不过我今天的精彩和过去和任何依靠无关。自食其力不单单是生活态度，更是一种尊严。好与坏，得与失不再念念不忘不再介怀，下雨天阳光下以后的日子里，学着把幸福和快乐拥来!

伤感日志4

分手那天去见你时，我没有乘坐任何交通工具，我害怕它们的速度太快，加快我们分开的速度，你也许会笑我傻。我是一步一步的走着去的，走一路泪流一路，我其实不想哭的，就想微笑着把最后的礼物交到你的手中，但是每次想到我们的分开，心痛，无法阻止泪流。礼物是我用了一周的时刻绣的，本来以为能够幸福的送给你，可惜幸福太短暂。

别人都说我是个挑剔的人，我没有否认，正因我不确定。但是第一次见到你，我狂热的认为你就是那个人，前后不到一分钟就爱上你，也许这就是传说中的一见钟情，朋友都说我是个十分理性的人，但是在你面前我失去了理性。当你第一次牵我手的那一刻，我几乎无法用语言来表达我的幸福。喜爱那种被你牵着的感觉，更喜爱你手掌中传来的那种暖暖的感觉。

幸福的投入了你的怀抱，想着我们美丽神奇的感情，想着我们完美的未来，而忽视了我们只是两个没有任何了解的陌生人。也许那时我们是一见钟情，两情相悦，但是短暂的激动愉悦过后会发生什么，没有想过。童话故事的结尾总会有一句：从此，王子和公主过了幸福的生活。但是他们真的过上了幸福生活了吗?没人知道。现实中的我们相爱以后会有什么样的结局，最终会有个答案。相爱容易，相处难，这句话在我们身上体现的淋漓尽致。

刚开始的那些日子是那么的完美，每次见你，都只是牵着你的手，漫无目的地走着，很少说话，就那么走着，静静地听着彼此的心跳声。偶尔喃喃耳语都是那么的温馨甜蜜。彼此对视时，眼中溢出的爱意无法掩饰。我本来是不会撒娇的，但是在你面前，我竟然无师自通，看着你宠溺的眼神，经常会感动的想哭，但是忍住了，害怕吓到你。

那时你经常会告诉我，下次我们去哪里玩，我通常是没有意见，你也很少问我的喜爱什么，想要什么，我喜爱你的安排，不是正因哪里哪里多么好玩，而是喜爱和你在一齐的感觉，不管做什么!只能在和你别离后，独自一人咀嚼那种甜蜜的味道。那时我坚定地认为我们的相遇时宿命，坚定的认为我们会这样长久的走下去，坚定地告诉自己要用心去爱你，以期我们有更完美的未来。

但是接触多了，问题也多了，那些不完美的事情也出现了，我们的简单的幸福被打断。争吵，正因意见不一，我虽然喜爱你的安排，但我不是人偶，不可能完全按你的想法走。也许是正因我“不太听话”吧，你开始疏远我，开始推开我，开始时的温柔体贴慢慢的消失。关于这些你只用一句话解释：“我们的想法有太多的不一样，以后急事生活在了一齐，也不会幸福的。”我发奋去挽回我们可怜的感情，发奋去和你沟通，但是我还是眼睁睁的看着你对我关上心门。最后在最后一次无奈的冷战中，我们的走向了分手的结局。

此刻我同样是一个人，只是这次咀嚼的是伤痛。你没有任何预兆的来到我的生活里，搅了一圈，然后，不顾我感受的抽身离去。你的出现，出乎我意料，让我不知所措，但我爱上了你;你冷酷的离去，没有更多的解释，让我迷茫，但是我冷静的理解。

选着安静的和你分手，不是正因我不爱了，是正因我不想让你正因我痛苦，不想让我们以前的完美变成不堪回首的噩梦。以前你给过我的幸福，我还记着;你手的余温，还留在我的手上。

我只想说，谢谢那时你牵过我的手，期望你能找到你的幸福。

伤感日志5

她正在咬牙切齿地撕扯着男友的分手信，床头的手机不合时宜地响了起来。她没心情接电话，狠狠地按了开机键。对方像要跟她做对一样，再次拨了过来。她顿时火冒三丈，拿起手机没好气地问“：谁?谁呀?什么事?”

“姐，是我，小贵，我来你那里打工……”

小贵，她男友的弟弟，一个懂事的孩子。她第一次去他家时，小贵热情地端茶倒水，眨着明亮而清澈的大眼睛，甜嘴甜舌地姐姐姐姐叫过不停。她刚把换下的脏衣服放进盆里，小家伙一把抢过去，蹦蹦跳跳往河边跑……

“姐，你太瘦了，晚上我去河里摸河蚌给你补补身子。”晚饭后，小贵烧着一炷香去河里摸河蚌，夜半深更才赶回来，衣服裤子湿漉漉的，脚腿肚划了一道深深的口子，血汨汨地流。小贵顾不上歇息，忙着剐河蚌，洗净蒸熟，双手端给她。

“姐，你要跟我哥结了婚，我天天摸河蚌给你补身子……我哥命真好，找到了你这样的`好人!爹娘死得早，家里就我兄弟两过日子，村里没一个姑娘看得上我哥……你跟我哥来家里，没口像样的饭菜给你吃……”

她心里暖暖的，滚烫的泪水止不住地流……从那一刻起，她把小贵当成了生命中最亲最亲的人，她要呵护他，不让他受到丝毫的伤害……

几天前，她和男友分手了。其实不是分手，是他有了别的女人了抛弃了她。他恨男友，从骨子里都恨。她也可以不管小贵，可仔细一想，小贵初来乍到，人生地不熟，身上的钱也不多，要自己不管不顾，他也许会流落街头。他为什么不去找他哥?她恨自己接电话的语气过于冰冷和生硬，一下变得柔和起来，轻声问“：在汽车站吗?我过来接你。”

她洗了把脸，匆匆忙忙赶去车站。两年不见，小贵长高了一截，穿着合体的西服，阳光而帅气。可不知为什么，他的双眼又肿又红。

“姐，你还是那么瘦。”

她勉强挤出一丝笑容，轻声问“：碰上什么困难?双眼红红肿肿的?”

“姐，我哥找了别的女人，我把他狠狠地捶了一顿，我再也不认这个哥了!姐，你千万别伤心，为那种黑心黑肝的男人掉眼泪值不得!你是我的亲姐，谁敢伤害你，我一拳头砸过去……”

小贵拍了拍结实的胸脯，双眼喷着凶光，像发疯的狮子。

积蓄已久的泪水，一下喷涌而出。身心俱疲的她捧着脸畅畅快快地哭了起来……

篇9：心情感悟情感日志

伤感日志1

很少能有歌曲打动我的心，而能打动的必然是那些触及内心，砰然一颤的。

《曲终人散》就是在某个深夜悄悄爬进我的耳膜的。乍听，就久久的不能言语。心，也突然停滞不动，只是倾听，一字一句的倾听。

那些旋律，那些字词，仿佛如同为自己而写。当心就那么生生的与之碰触，痛楚，言不由衷，伤口，慢慢撕裂，而鲜血，瞬间喷涌而出。只是，眼角却再也没了泪。抬眼望暗淡深幽的夜，整个人，整颗心，与失措中茫然无语。

只是，当刹那的曲终，一切归入宁静，那曾经的前尘往昔伴着缭绕的烟雾呼啸而来在眼前不停盘旋，回转。只是，却再也无法触及曾经的悲爱情愁，哪怕曾经的一点一滴，哪怕曾经的伤痕泪渍。

曲终人散，华年耗尽，爱恨情怨，落英满地。无奈，心，却再也拾不起曾经，人，也再举不起浪漫甜蜜。这该是怎样的悲凉啊，悲凉的让人止不住颤栗，停不了回忆。除了自己，还有谁肯愿意在回忆里重逢?除了自己，还有谁肯为过去回首盼惜?

我们在烟尘中寻找触及心魂的情爱，却终被烟尘淹没的没了自己。我们随着自己的感觉寻找感觉，却重重跌落在感觉的深渊里找不到回家的路。

再不舍，也终究是走了，那点残存的情爱，蓦然转身，渐行渐远。隔着薄薄的空气，茫然伸手却什么也挽留不住。只任那最后一抹黯淡凌厉的'眼神，一点一点，狠狠刺着自己。

痛，再也无语。爱，飘零的七零八碎却依然还想费心的抓住，情，近在咫尺垂手可得，却再也没当初的圆满和美丽。当我们习惯了那些温存的关切，那难得的感动也慢慢变得理所当然。

于是，终于忘却了幸福的模样;于是，幸福黯然离去。

曲终人散，终于知道了什么是寂寞。时隔久远，在悲怆的《曲终人散》中彻底明白。我们已失去太多太多，甚至是最纯真的自己。而那个最爱的人其实只是隔着心在并不很遥远地方，可自私的我们竟不屑一顾，不知珍惜。

原来，人，终究是不知感恩和知足的动物啊!

心，再也回不去了，曲终人散只会人散，曲终!而寂寞，也不再只是多喝了几杯酒，手放开了手。从此，谁也不必等谁什么了，谁也不必在乎谁什么了……

伤感日志2

不知怎样的这几天总是会有那么一点点时刻让我心里很是空荡荡的，越是相见的悄然来临，那种感觉越是来得强烈，很突兀也很漫长，而这也许是太思念你了吧，又或许是期盼着的你的到来来填补这种空荡荡吧。琴，你说这几天我们的悄悄话也少了，我也有这种感觉，是不是爱得越深就越不愿意用那些语言去亵渎对方呢?是不是爱得越深就越是要让对方在自己心目中表现的完美而无垢疾呢?是不是爱得越深就会很自然的牵出对对方的关心与呵护，而这种呵护不是身体表面的而更多的则是深层的内心的呵护呢?不是吗?说悄悄话时我觉得我们好像离得很近，近得能让我感觉到你轻微的呼吸声，我们宣泄着深层的内心的需要，我们呵护着彼此思念的心。长久的思念在悄悄话中呈现，越是暧昧的悄悄话是不是也意味着思念的味道越浓呢?有人问我她在那么远的地方实习，不去看看吗?我说不去。他又问我在电话的虚拟世界中不觉得累吗，我说不累，正因我爱她，正因我在思念的时候她总在心里时刻陪伴着。也有人问我思念是一种什么味道?我说酸甜苦辣都有：看到别人一对一对的都在一齐而我们却不在一齐，我心酸;想到我们的完美往事，我心甜;想到她还有一个月要来，在这虽短而又漫长的时刻煎熬里，我心苦;想到她一人在外，病痛之时我不陪伴

在她身旁，我心疼的火辣辣的。

酸甜苦辣，百般思念;暧昧悄悄话，不正是思念之中的内心之语吗?琴，想你了。听到你叫我彦鸿，心里都是涌出一种异样的感觉，也只有你才这样叫我了，除了亲切还是亲切，魂也似乎被你的亲切勾去了，飘飘然徜徉于虚无之间，在虚无之间似乎看到了你的身影，站在离我不远的地方静静的看着我，踏着轻盈的小步朝我走来，近了，近了，欲伸手牵着你的小手却又牵不着，欲张开双臂拥你入怀却又影去人无，是幻觉还是真实，这是不是也是我深藏心底的潜意识呢?是吧，想你了，真的想你了。真不知道你我相见的那一刻，我们的真情是否能流露在那公共的场合中?

伤感日志3

我累了，真的累了，只想安安静静的

我好像始终都是一个人

难过了没人安慰没人陪

有多大的委屈都不能说出口

有天大的难过都不能向人诉说

好朋友那么多那么多

可还是被现实突破败了又败

最终还是一个人难过不难过都只是一个人有些伤痛，可能是我们一辈子也忘不掉的。但是，那又怎样样呢，我们总要学着长大不是?

以前，我也痛的死去活来，以为没有他的世界，活着根本没有好处。以前的那时，就像是快要下雨的天，压得人心里面想要疯掉一样，恨不得把自己撕成两半。更像是进入三点以后的城市，一切安静，却静得人心里空落落的。

我开始学着用酒精来麻痹自己，是的啊，那是麻痹，不是享受。好像这个世界除了让自己昏睡没有别的什么方法让自己能够不再想那些悲哀。亲爱的，就算是痛成这样，我也没有哭泣，正因他说过，不期望看到我哭，因此我没哭。真的没有，我在笑，。

过了很久，我竟然连说话都不会了，只会笑。我是不是太傻了，他连一句爱我的话都没说过，我却自己把自己折磨成这样。最后有一天，连我自己都受不了自己，开始崩溃，开始哭，开始疯了，开始知道满世界的跑，只想找一个地方能把自己的心扔掉。

我找来找去，最后知道那个地方叫自己。是的，自己。

直到有一天，我开始知道疼惜自己，不再折磨自己喝那么多的酒，喝到呕吐，喝到胃疼。不再折磨自己，好几天不吃饭，饿到晕倒，饿到病倒。不再折磨自己，为他发疯，为他心碎，为他痛苦，为他在手上花刀子。

原来的自己，只但是想换来一句他爱我而已。但是，从我开始突然醒悟过来那一天，我觉得不再那么重要了，他爱或不爱，我不能改变，我能改变的是我的生活态度，是我的人生。也许他真的不爱我，但是那又有什么关联呢，知道他过得很好，我就觉得很满足了。如果我只为他活，那么我该怎样办?就这样堕落吗?

这个世界没有那么多的对不起，我最后明白了。孤独了，寂寞了

心也独自在外流浪了

累了，痛了

却还不得不继续下去

多想放下，多想远离

只是默默的看着就好

为什么我不是一阵风，吹过就好

为什么我不是一场雨，过后就是晴天

为什么我不是空气，至少会被人需要…

现实，真的太现实

现实的我无力去奢望什么

现实的我只求够了就好

现实的我只是为了活下去

生活，生活就是，生下来、活下去，仅仅只是这样而已

跌倒了又怎样，爬起来继续走

哭了又怎样，擦干眼泪生活还是得继续

受伤了又怎样，强忍着痛还是得笑着应对

累了又怎样，无力承受又怎样，又没人替自己分担。。。。。。

坚强的背后，又有谁懂呢…

我累了，真的累了，只想安安静静的

当到了极点的时候，真的想就这样放下了…

放下自己，放下这个世界

变成一阵风也好，一滴水也罢…

但是

有太多的不舍

有太多的不甘

有太多的无可奈何…

生活还在继续

生命还在延续

未来还在向我招手…

加油!

继续向前走!擦干眼泪，有太多的无奈，因此

正因有太多的无奈，我选取了逞强。

想哭的时候，我会闭上眼睛不让它流泪。

孤独寂寞的时候，我会静静的想着某人。

悲哀的时候，我会找个地方静静的发呆，然后告诉自己，要坚强。

难过的时候，我会伪装自己，对别人笑。

失败的时候，尽管已无力也要爬起来，我会告诉别人我很坚强。

失落的时候，我会笑着对自己说，没事的。

我不会太在意别人对我的看法，我是我，谁都不是谁的谁。

我不会太容易坚信别人给我的诺言，诺言只是哄我的谎言。

这个社会冷默惯了，谁都不会正因我而怎样，

我不会对别人的一切寄予更多期望，自己就是自己，我要学会好好保护自己。

我的无助，我的伤痛，我的狼狈，这些都是一向极力隐藏的东西。跌倒了又怎样，爬起来继续走，哭了又怎样，擦干眼泪，生活还在继续

伤感日志4

我没有哭、只是一遍一遍抚摸伤口。

以前，有过裂痕的地方，已经冻结成疤。再也不会痛、就这样愈合。

一个人的夜空，不再动容。也许，我们是最相似的人，心还是会颤抖。或许、你还会想念你的TA，即使我一向站在你的身后。

没有人许我一生一世，完美总是像肥皂泡泡那样易逝。怕我的心，随你而卧、再不苏醒。

我一向默默的，想发奋融进你的生命，我能够承担你的忧伤，你的痛，你的不快乐，和你所有的眼泪与难过。可突然，怕你抽离我的生命。茫然不知所措。

也许，我真的不够强大，不够包容。我的心溢出悲伤，在你看不见的天空。

亲爱、究竟怎样、我们才能终这一生，换个白头偕老。

我从不轻易说爱，我怕它的分量太重，我会倾我所有。我有的温暖不多，可我还是愿意给你。

心口莫名的疼痛，转身，怕自己有眼泪，滑落。

点根烟，只是想烧掉寂寞。

痛过之后，更多的便是淡漠。痛苦需要发泄，可你的难过为谁、我不知，可我的痛，却只是为你

我不敢触碰，怕自己的心早已千疮百孔。害怕心痛的感觉，更害怕自己在心底哭的感觉。害怕自己会坚持不住，逃离你的生活。无意中总会敲出你的名字，然后看着屏幕，静静地、忘了下一步。

我并非忧伤，我只是找不到理由、幸福。

所有的人，都会有伤口。有的人沦陷，有的人淡漠。我摇摆在两端，无从坠落。

有些情绪，自己最懂，不需要诉说。

会看着某些东西，持续的失眠，也学会隐身，可等待永远得到的都是沉默。

我开始厌恶这样的我，躺在床上、盯着头上的天花板，发呆、、

经历了漫长的时刻，终是会慢慢安静下来。我知道难过，并不是堕落的借口，谁都会寂寞。

我却不是原来那个我、我不怕别人鄙视我。正因我的情绪，你不懂。

我知道，我还是那么任性。那么不懂事，那么的不成熟。但是我知道我，渐渐沉淀下来的空洞。

写情绪，是给自己看的，无关任何人。痛或者、不痛，那也只是一种偶尔泛滥的思绪。

一向都说，要好好过。

一向都说，会好好爱。

一向都说，会好好珍惜。

但是，我呢!

渐渐的、不知道，我们究竟要什么。

渐渐的，忘记了以前说过的语言。

渐渐的，满口誓言，诠释谎言，自己说着都不信。

怕看透，怕难过，更怕现实太多残酷。

我想，我会这样安静，我想，我会这样沉默。这样，也许就很好。终究要自己学会，应对一切的一切。会一向默默的在你身后，即使像泡沫，即使，没结果…

伤感日志5

冬天走的时候，春天没有来。 所有人都不知道她去哪里了。 看着人山人海的车站，却没有春天的身影。 冬天眼里满是掩藏不住的失落。 夏轻轻地拍了拍冬天的肩膀，并没有多说什么。 冬苦笑对着夏挥挥手，转身上了不知道开往何处的列车。 春说过，当冬走的时候不许哭。 她知道这是自己这辈子说过最假的谎话。 站在离冬不远的地方，眼泪控制不住的涌出来，模糊了冬那消瘦的身影。 用力的擦掉眼泪，想要再次看清冬的样子，但是一切都是徒劳，冬还是一点点的模糊。 秋轻轻地搂住春，看着冬离开的方向，红肿的眼睛在告诉别人她的眼里“进沙了”。 她对冬爱要比春还久，只是大家都不知道而已。 在冬离开的时候她真想把一切告诉冬，真想在冬的怀里大哭一场。 低头看着仍在哭泣的春，她知道自己不会这样做，因为春已经在他心里占据了很重要的位子，也是的，无法代替的。 这样也好，至少自己少了尴尬。 列车走了，不知道开到哪里。

冬没有说，夏也没有问。 夏静静的看着列车驶去，眼里很平静，他没有挽留，就像曾经没有挽留花一样。 他知道每个人都有自己的路要走，终点已知，不一样的是路途。 抽出钱包里的相片，小小的相片里装着四个人，每个人都笑的那么天真，那么无邪。 轻轻地放开了手，相片像长了翅膀一样随风舞动，不知道要飞到哪里，就好像他们一样对着未来充满了迷茫。 在冬走的第二天，夏离开了，一声不响的离开，桌子上被笔压着的字条是他离开的证据。 我走了，不要问去哪了，因为我也不知道，相镜里的相片我拿走了，我的那张不小心遗失了，以后再见，再相见。夏。 冬和夏都走了，春说已经买好了机票，她要出国。 秋不语。 机场里拥抱过，春拖着简单的行李箱走了。 彼此没有说过一句话。 因为彼此都不敢，害怕张开嘴就要控制不住的哭泣。 望着翱翔在蓝天的飞机，秋还是哭了。

走了，都走了，还是走了。 自己将要去哪? 相片背面的五个大字和下面的四个签名，显得那么苍白无力。 永远在一起。 夏天，秋天，春天，冬天。不知过了多久。 也许几年，也许十几年。 春回国了，身边多了一个英俊的外国男人。 夏和花结婚了。 秋在一座小山村里教书，身边围着一群外表肮脏，而内心像天使一样纯洁的孩子。 唯独冬没有丝毫消息。 过了很久，应该是很久吧。 新闻上报道了一条新闻。 一考古团队因考古路过雪山途中，突遇雪崩，无一人幸免。 春发现遇险人员当中竟然有冬的名字，而旁边还有着他的相片。 春只是感到了很伤心，但是并没有哭。 时间是曾经的敌人。 夏紧紧地握着手中的报纸，静静的看着阳台对面的大海。 从来都没有哭过的夏，这刻哭了。 蹲在阳台里，哭的像个孩子。 秋躺在简陋的病床上，周围是一个个哭花脸的孩子。 最后的看了一次手中的相片。 眼角缓缓地淌下了眼泪。 你们现在怎么样? 冬，夏，春。 多想再见你们一次。 手中的相片无声的坠落。 也是在宣告着一个人生命的终结。 他们永远也不会在一起了，永远不会。 他们就像两条交叉线一样; 彼此相交之后，越走越远，越走越远。 相片背后的五个大字和四个签名。 也随着时间一点点的淡化。 最后消失在时间的长河里。 永远在一起。 夏天，秋天，春天，冬天。

篇10：情感日志

永恒亲情

我曾经想过一个问题，困扰了我许久，想不通，弄不懂，甚至剪不断理还乱。——题记

我在想世界上人最珍贵的感情究竟是那一部分，爱情?友情?亦或者是亲情?爱情被我否决，因为曾经的多少的海誓山盟，如：我一辈子只爱你，今生非你不娶或不嫁，都只是过眼云烟罢了，它经不起岁月的沉淀，更承受不起时间的考验(当然也是有例外的)在岁月或时间的磨折下都将被湮没。成为你人生的一段段只可回忆的却不可再来的历史!

至于友情，没看懂，也看不透，这很是迷啊!它能否保证在那时间的长河之中不被湮没?在岁月的风尘之中不被掩埋?接受着一个个严峻的考验?还能散发出那夺目绚丽的光芒吗?这还需要时间来考验、验证。

亲情无时无刻不在身边，有时一个眼神，一句温暖的关心就可以在我们心里激起一片涟漪，它永远不会随着我们的成长而腐蚀，亦或者是变质。它是永恒不变，它永垂不朽。它给了我们多少?而我们又回报了多少?它是最最单纯的情感，不添加一丝杂质。这就是亲情，它永恒不变，也不会改变!

路人

有时候突然怀恋起一个好友，迫不及待的拿起手机，拨出那个尘封许久的号码，却被一声“你是谁”凉透了全身。也许在知道你是谁后，他的脑海会出现一个熟悉而又陌生的身影，你在他世界就是一个模糊的路人。

前世的五百次的回眸换今生的一次擦肩，若干年以后，这次的擦肩又怎样的何去何从。

每个人的一生就是一段旅途，谁又会记起那棵不起眼的风景树。我也不知道多年以后，再次翻开相册，是否还会记得曾经的风景。

我不怪谁遗忘了我，毕竟曾经我在你的世界猖狂过，哪怕只是曾经。

你是我放飞的风筝在空中遨翔

你是我放飞的风筝在空中遨翔，

也许你认为有点荒唐。

我喜欢你可以说举世无双，

我要把你的眼睛擦亮。

不管你是怎么飞不管你是怎么想，

对你的思念我是紧紧系在自己的心上。

不管是风云突变还是无风无浪，

对你的牵挂我都是富丽堂皇。

不要再胡思了不要再胡想，

请你快快来到我的身旁。

只有同你的目光相撞，

甜蜜的日子才如那鲜花飘香。

我真想我们之间没有忧伤，

我更想让你永远飞不出我的胸膛。

喜欢与不喜欢

别人不喜欢你，那是自然。

因为你跟别人本来就不相识。

别人喜欢你， 那也自然。

因为你们本来就是有缘。

相识的人也有讨厌你的，

或许因为你不如别人的意。

别人不喜欢你也不要紧，

只要你自己喜欢你自己。

一生中 ，

你不得不喜欢你自己。

既然自己要喜欢自己，

又何必在乎别人不喜欢自己。

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