遗憾的散文

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【导语】以下是小编为大家收集的遗憾的散文（共8篇），希望能够帮助到大家。

篇1：遗憾散文

遗憾散文

苏怡，正在家里收拾屋子。手机响了！

“苏怡吗？明天我们公司出去旅游，说可以带家属，我给你报名了！”听了男友蓝天的电话，苏怡有些六神无主。和男友相处以来，从来都是这样，什么事儿也不和你商量，就搞定。苏怡也习惯了，只有顺从，没有反驳的权利。

接过男友蓝天的电话，苏怡迟疑一下。

“我去合适吗？谁都不认识。”

“有什么不合适的，不认识我可以让你认识啊！”苏怡一脸的无奈，只好硬着头皮答应了蓝天的盛情。

第二天，苏怡的男友蓝天兴高采烈地开车接苏怡去公司和大家一起出发。当苏怡走进公司大门的时候，一个熟悉让人心动的身影出现在她面前。她愣了老半天。是他吗？他怎么会在这里？正当苏怡疑惑的时候，蓝天过来介绍说。

“苏怡，这是我们公司的老总唐毅。唐总，这是我的女朋友苏怡。”唐毅还是当年英俊潇洒的样子，很客气也很有礼貌的与苏怡握手。苏怡唯唯诺诺的还不太情愿。手伸过去，心里燃烧的血快要窜到头顶了。脸红的比苹果还鲜艳。苏怡为什么会这么激动，唐毅究竟是谁？她和他之间到底发生了什么？

当年唐毅是苏怡高三的语文老师，说起唐老师的课，苏怡能说出一大堆理由。什么落落大方，神采飞扬，抑扬顿挫......反正只要是唐毅来上课，苏怡会高兴的`手舞足蹈，欢天喜地。她喜欢上唐老师的课，喜欢唐老师每天都能出现在她的视线里。

那天，下课了。同学们都去室外活动。教室里只剩下唐毅和苏怡两个人。唐毅在抓紧时间批改学生的作业。

苏怡有意留在教室里，壮着胆在大作文的本里夹着一张纸条，写着：我可不可以喜欢你。而唐毅却在纸条的背面这样回了她：只要你还叫我一声老师，就不可以。

接下来的日子，也就是高考结束的日子。苏怡依然对唐毅抱着一线希望。她要正式约一下自己喜欢的老师出来看场电影。

“唐老师，从今天开始，我不是你的学生了！我可以约你看一次电影吗？”唐毅微笑着，不置可否。

“七点钟，我在电影院门前等你。你不来我就不走”说完，苏怡快速地离开了。

夜幕降临，快到七点了。苏怡向着远处眺望，心里就像揣着个小兔子，七上八下的。坐在电影院的台阶上失魂落魄地等待唐毅的出现。

七点30分。唐毅出现在苏怡的面前。

“对不起，我来晚了！”苏怡不知为什么却哭了！站起来拉着唐毅的手说。

“你来了，真的来了！”

“我不忍心让你失望，你是个固执的孩子。”

苏怡跟着唐毅梦游一般地走进电影院。至于放的什么电影，电影的名字是什么，她全然不知。眼睛总是看着唐毅。

“你不看电影，总看我干什么？”

“你比电影好看。”唐毅又笑了！

“你这丫头。还真有个实惠劲。”伸手搂过苏怡，亲吻着。就这样，两人在幽暗的电影院里，像所有恋人那样相拥着。幸福的很。

电影散场的时候，唐毅说是会找苏怡的。

可苏怡怎么也没等来唐毅的电话。而苏怡的反常举止，让母亲发现了！

“你这个死丫头，怎么能喜欢上你的老师呢？”

“喜欢老师有什么错，我就是喜欢，我要和他在一起。”

“不行，绝对不可以。”因为母亲在苏怡和唐毅约会看电影的时候，母亲已派苏怡的表姐在跟踪她。

整整一个星期，苏怡都没有自由。家里就像监狱一样。苏怡既想念唐毅又无法见到。

一天夜里，趁母亲不在意，苏怡从家里二楼的阳台上跳了下去。最终还是没有跑掉。

唐毅这个名字是刻在苏怡生命里挥之不去的遗憾。苏怡本想随着时间的推移，慢慢地忘掉。可是越是想忘掉越是忘不掉。而且却在男友的公司里遇见了他。

游玩的时候，苏怡的男友蓝天不怎么太关心苏怡，只是愿意和公司那些美女们在一起嘻嘻哈哈的，有说有笑。 爬山快到山顶的时候，苏怡一不溜神险些滑下山坡。只见一个响亮的声音响彻在山顶。

“蓝天，你在哪里，为什么不照顾好你的女朋友。”苏怡回头看了一眼唐毅。四目相对还是那样深情绵绵。那一幕幕的，苏怡以为早已泯灭的爱恋，会迅速从心口升腾而起。

游玩结束的时候，唐毅和苏怡互交换了通讯名片。

“苏怡，有时间我会去找你的！”苏怡笑笑。

“嗯，我会等你的！”

在一家茶楼，苏怡坐在唐毅的对面，眼里柔情似水，好像有好多话要和自己爱的人说，却又不知从何说起。还是唐毅先打开话题。

“苏怡，你对蓝天了解有多少？我觉得，蓝天这个人有些不实在。好功利，再说他身边.....”话到嘴边，唐毅又收了回来。

“蓝天是在我为难时有恩于我，他对我还是满有诚意的。”原来，苏怡从楼上跳下的时候，正好蓝天从这里经过，急忙叫了“120”，抢救及时，保住了生命，但对身体和心灵的伤害是难以愈合的。

这次两人的谈话，多半都是唐毅为苏怡着想，至于涉及两人之间的情感没有多大进展。但在唐毅的心目中，当年穿着乳白色连衣裙，美丽清纯的小姑娘就像天使一样飘落在他眼前，始终不能忘记。

苏怡和蓝天虽然没有正式举行婚礼，但在一起过得很平静。可当他知道唐毅是苏怡原来老师的时候，蓝天的小九九有开始算计了。他想靠这课大树为自己提升一格。

“苏怡，你看我现在才是公司的小科员，和唐总说说，再给我提一格呗！全靠你了！亲爱的！”

“提一格能咋地，你就好好干，机遇加才能都会眷顾的。”

“那得干到啥时候啊！不行。你就帮我这一次吧！”苏怡拧不过蓝天的软磨硬泡。勉强地答应他去找唐毅说情。

“唐毅吗？我是苏怡。今天你有空吗？我想约你吃顿饭，也是有事儿相求。”接到苏怡的电话，唐毅心里很高兴，他也想有事和她商量。

“好吧！还在那家茶楼。”其实唐毅是要接着上次没有说出的话，告诉苏怡蓝天的感情不专一，在外面还有其它女人，让苏怡尽快离开他。

茶楼里放着”遇上你是我的缘”的歌曲。让两个曾经相爱的人陶醉在音乐里。

“苏怡，我觉得你还是离开蓝天吧!他这个人真的没有你想象那样美好，他在外面......”

“唐毅，你不要再说了。我了解他，他不会丢下我不管的。我今天来是有求于你。你看能不能给他一个提升的机会。”唐毅万万没想到，苏怡今天约他来，是因为蓝天的事儿。”唐毅的心凉了。

“苏怡，其实这么多年来，我一直在等你也在找你。一直以来，我很怀念那个晚上，你是那样美丽可爱。”

“唐毅，不要再说了！那都是过去的事情了!”苏怡的眼里闪着泪花。她何尝不想一下子扑向心爱人的怀里，紧紧地拥抱他，永远不分开。可是，苏怡不能。

因为自那次跳楼后，苏怡摔断了右手臂，摔坏了肾脏。至今右手臂都不能自由运动，她的肾脏还需要昂贵的进口药物维持。

苏怡不想为自己所爱的人增加负担，既然自己不能完美的给他，就不要再奢望什么了！当然这一切她不会告诉唐毅的。

“唐毅，我的要求你能达到吗？”

“让我回去好好想想。但我还是希望你不要和蓝天结婚了！”

“我的事情，你就不要管了！我会好好的。”

唐毅笑笑。

“没想到，我们的缘分就那么一点点。”

看着唐毅的车渐渐远去，苏怡的心痛极了。她没有想到，重逢的结果，更是遗憾......眼泪打湿了衣襟。

篇2：这份遗憾散文

这份遗憾散文

谈感情的时候不会没有遗憾的，遗憾是没有硝烟的难过，是被赋予了纠缠的挣脱。所有人对爱情保持着无知者无畏，在里面肆无忌惮的舞蹈，循回。感受着呼吁对方名字时的抑扬顿挫，连被叫起来的声音都压抑的`无法呼吸。

爱情里面，我算是个被动者。昭昭很主动，她会主动认错，主动求和，主动保全这份得来不易的感情。我们俩就这么互补的走到一起，也相互融合。但是唯一遗憾的是我没能仔细的跟昭昭恋爱，所以我们在昨天大吵了一架。

不抽烟的我因为昭昭抽烟而学着抽烟，不听英文歌的她偶尔也会找我要英文歌单。我们在对方身上有迹可循，但是还是没能打破这样子的禁忌，两个人还是吵架了。这是我们第一次吵架，在一起半年，从来没有这样的事情。

我问李廷是不是我错了，昨天是我生日，本来昭昭说好要请我吃饭，但是突然公司有要紧的事要处理，实在走不开，只能打电话给昭昭说明白。

昭昭沉默了两秒钟，然后跟我说：“袁泊恩，我特别想跟你分手，不知道为什么。”

我以为她是开玩笑，所以没有过多的理会这件事，而是在公司忙到凌晨才回家，回家之后却发现她没有在家里。

给她打电话也是关机状态，给她闺蜜打确认也不在那里。

只能一家酒吧一家酒吧的找。

有种从来没有过的感觉从我脑海里浮现，我觉得她可能真的不爱我了，想跟我分手了。而我恰好是那种不去争取的人，都是随遇而安的状态。分手也能很美好，你想走了，我没什么怨言，你走就好了。

但是从开始懂得感情开始，就没有人让我能够这么在乎的。

如果昭昭消失了的话，将是我很大的遗憾。我不知道在未来还能不能找到一个像她一样的女孩子，所以我觉得还是要去找。

李廷告诉我，两个人一旦有一方付出的多的话，不是感情出现问题，而是在这段感情里有一方更为成熟。

不凑巧自认为成熟的我，在此刻被打回了原形，没有谈过恋爱对一个27岁的人来说已经是致命打击了。

人到中年，却还没有实实在在的恋爱经验。总是保留着一股孩子气的执拗，是非常可怕的。但是又该怎样做呢？

我想要的永远不吵架的恋爱已经不存在了，这对我来说是份遗憾。

篇3： 遗憾散文

遗憾散文

晚饭过后，天色尚早，我们相约去小城逛逛，顺便看看已故爷爷奶奶的故居。

小麦的绿色在田野里跳跃，脚踏着田埂上松软的泥土，举目眺望远方：斜阳中隐约可见淡黑色山影。明明是冬季，却无一丝寒冷之意，闭上眼睛，深吸一口清新纯净的空气，鼻孔里钻进了些许红壤的味，似曾相识的味道，感动了心。路边有一大片竹林，此时，竹正依偎着夕阳，恋恋不舍着；竹林边的屋子，周身被夕阳镀上了一层黄色的光，暖暖的色调，让白墙黑瓦的屋子有了温度，充满了爱意，在人间生动。“暧暧远人村，依依墟里烟；狗吠深巷中，鸡鸣桑树巅”的田园生活，这里有呢。

离目的地越来越近了，四周的房子越来越颓败破旧，宛若是一个被小镇遗忘了的角落。这条街往日的热闹繁华，分明充实丰盈过父辈那一代的生活。土路上，青石板还在，也许是走的人少了，尘让青色变成了灰白色，奶奶来来回回地在它身上留下了多少脚印是数不清的。父亲告诉我：奶奶的菜园毁掉了，徒留空地。我下意识地在记忆里搜寻：竹篱笆墙的栅栏里，一轮轮菜地上绿油油的蔬菜、熟透了的新鲜瓜果、奶奶种菜的'背影里插有银白色发簪的黑色发髻・・・・・・

早已知道爷爷奶奶的房子坍塌了，可我还是想趁着春节假期过来观望一下。站在断瓦残垣中间，踩着枯枝杂叶，我极其努力地找寻，渴望寻到曾经和我一起存在于这个屋子里的物件，哪怕发现一丁点蛛丝马迹，也是收获，也会带来欣喜。可是，什么也没有找到。

门口清澈多水的河塘，干涸的了无生气。一个个夏季，河塘边的柳叶外形和色泽生长的恰到好处时，柳叶轻盈的体态、柳枝纤细的身形会和蓝天白云一样，清晰地呈现在河塘里；河面在来来往往的风里荡漾时，河水会沾湿柳叶的脸，有水珠的叶儿，深情地看着河塘，和我一样静静地喜欢着河塘。遇到雪花飘飞的寒假，我不会安稳地坐在燃起的炭火盆边，午睡的他们不知道我会一次次打开那扇木门，痴痴地望着一朵朵雪花落入河塘，幻化成水香气依旧；担心河对岸，手扶着木桥的栏杆，穿着胶靴踩着积雪，小心过桥的行人掉进河塘里。如今，河对岸，无人修缮的木桥早就破败不堪，谁还会来桥上走一走？柳树没了，只剩下树桩在岸边苟且地活着。到处弥漫着死亡的气息，那时的我，只有一个念头，早点离开这个伤心之地！

回来后，就着凄清月色，我独坐在院里。人啊，是不是都是这样：拥有时不知道珍惜。知道，有些东西一旦失去，就意味着永远。如同爷爷奶奶的房子，那年那月那日，盛载了我们多少快乐的时光。现在成了一座废墟，连废墟都没了的时候，你还能记得起多少，金子般的岁月里与自己的成长有关的种种经历？如果尝试让爷爷奶奶的房子存在与世上，怀恋过往时，起码可以在房子里，躺在爷爷睡过的靠椅上，让思想触摸爷爷熟睡时的呼噜声；或者慢慢地在房子里踱步，轻嗅飘在空气里若有若无的熟悉气味，慰籍自己的情感。不至于像今天这样，听任失望与失落占据心灵。何为佛家所言的“空”？是不是寻不到根的感觉？

用心、用实际行动去努力保存，生命中至关重要的人与事物，使之长久地存在身边，是美好。这座小城，风景再好，与我而言，终归留下了遗憾。

篇4：遗憾经典散文

遗憾经典散文

人生总难免有些遗憾，正是这些遗憾总会把忧泪连，正是这些遗憾总把思绪牵，正是这些遗憾总让梦难圆，正是这些遗憾让忧烦增添，正是这些遗憾让生命走在疼痛里面。有些承诺今生已经不能兑现，有些伤感今生注定了缠绵，只要到了阴天雨天，心情就难免有点忧郁和伤感，只要看见秋天内心就难免有些失落和凄寒。

都说幸福快乐只是人生的一小阶段，可是幸福快乐常会让人向往和依恋。都说人生的组成就是梦和幻的诗篇，可是梦幻总让幢憬充满在生命里面，总在残缺里找美丽的点点，总在残缺里找那些曾经的原点。寻找的时候才看见春天已经走远，寻找的时候才有了那些撕心裂肺的呐喊，寻找的时候渐渐迷失了原来的路线，寻找的时候感慨总是成千而上万。站在高山之巅看世界的广阔无边，走进草原让清风梳理着内心的凌乱，一边走一边就离开了美丽的花园，一边走一边就领略到人生的风光也无限，一边走一边就有了新的人生路线。

面对人生的磨难灾难已经习惯坚强和勇敢，面对风雨已经习惯挺胸向前。曾经撕碎了心是因为伤感满满，是因为泪雨绵绵，是因为爱恨把心纠缠。面对春天还是感觉温暖，面对秋寒还是遗憾，季节的美丽总不断，但是每季却无法永恒在世间，风总会把春天慢慢的吹远，风总会渐渐的吹红枫叶一片片。放眼看世间处处都有美丽点点，放眼心怀总会扩大在世界里面，放眼总会缩小疼痛放大幸福的改变。人生梦总会片片点点的进入生命里面，当清风拂面就有一种释然。当细雨湿眸就有一些感动流淌在心田。

季节的美丽都会留在记忆里面，季节的风根本带不走那些美丽的照片，走进季节深处才发现最美的就是清风总时时抚平大地的遗憾，就在春天来到之前，冬雪总会覆盖着秋天留下的凄凉。就在春天到来之前，太阳每天总会照耀在人世间。每个季节来了又会慢慢的走远，每个季节都会轮回在世间，每个季节的美丽总会慢慢变成纪念。默默看世间，就会发现世间处处都有一些感动的画面。静静行走在世间，就会知道其实世界并不遥远。只要细细看，一滴水一朵花一棵树也会带给生命一些留恋和震撼。世间的美丽写不完，关于季节的美丽总是故事的开端，每天的每个时段，都是人生珍贵的.亮点。

飞蛾扑火总是那么的勇敢，直到生命消逝的那瞬间，飞蛾终于才停止了所有的勇敢。游鱼总是一次一次想上岸，可是一旦上岸游鱼就会永远告别海水和蓝天，游鱼就会挣扎在死亡的岸边。小鸟总想飞到天空的最上面，可是越往上飞翅膀就容易被风雨折断，越往上飞就越觉得天空高得根本没有极限，越往上飞就越无力面对蓝天。蜗牛因为不想被风雨侵犯，所以一开始就靠自己建造家园，可是随时都会被世间的无情而毁完，哪怕天崩地裂蜗牛也会坚守着自己的家园。也许白云也根本不想一直都飘逸在天空的上面，但是为了寻找故乡而终生飘遥远。落叶也会有自己的遗憾，可是树枝却无法感受到它的呼喊，所以它只有随着风流浪到天边，谁想风总会把它吹进河水里面，谁想风总会把它吹到田野边沿，谁想风总会把它吹进泥土里面，最后它只有化作春泥，作为来年的养料把所有都奉献。

人生的每个故事都有一些美丽感动的情节和画面，那些感动的画面常常浮现在脑海里面，那些感动的语言常常响彻在耳边，那些感动的语言随时会温暖心田。每条路都有一些风景总让人留恋，每座桥经过的人都有千千和万万，每本书都谱写着人生的亮点，每首诗都在谱写真情的标点，每首诗都是感悟的语言。每个人都喜欢行走在记忆里面，只有记忆才能把生命装点，只有记忆才能把心牵引出黑暗，只有记忆才能把深的感觉化浅，只有记忆才有了如今的平淡，只有走进记忆才知道珍惜当下才能拥抱幸福快乐安睡到明天。谁的人生都会有遗憾，谁的故事都会讲不完，谁的真情都是一颗心的奉献，谁的真爱都是幸福连着泪眼，谁的内心都是幸福满满伤感连连，但是只要拥抱春天生命就会温暖，只要看见蔚蓝就有希望伴随在身边，只要行走在草原，心胸就会广阔无边沿，只要忘记忧伤，快乐就会渐渐的出现。

每件事总会引起思绪不断，每种心情总会把欢乐忧伤紧紧连，从古到今，爱情的故事有很多，爱情里面会有幸福快乐也会有泪水的延绵。爱虽然不是生命的全部，却也会把心牵。却也会把思绪连，每个人都会走进爱情的玫瑰花园。闻着芬芳，玫瑰梦也会阵阵点点的香甜，但是带刺的玫瑰总会割伤情感，内心滴血的时候又有谁能看得见 ?内心乌云不断的时候谁又能给你温暖 ?内心受伤的时候谁又能怜惜那些情感 ？也许人的成长就在经历痛苦忧伤之后的坦然，也许人的成长就必须面对着磨难灾难，直到风雨都走远，直到内心都平淡，直到心情又还原，世间还是不变，只是人的思想已经没有当初那么的天真幼稚，只是人已经不再单纯得只做梦在春天。

一生路遇的人总有成千上万，每天都匆匆而擦肩，行色匆匆的人群每天都穿梭在天地间，不是每个人都能给你雪中送炭，不是每个人都能给你温暖，不是每个人都能陪在你身边，不是每个人都能牵着你的手一起把人生旅途走完。有缘的人才能相遇在人世间，有情的人才能相守到永远，有爱的人才能把你时时的挂牵。所以只有珍惜愿意为你付出所有而无怨无悔的人，才值得你勇敢向前。只有珍惜为你伤心落泪的人，才会让幸福快乐都永远伴随在生命里面。

人生的宴席总会散，人生的有些缘总很浅，只有释怀才能看见春天，只有坦然每天才能保持笑颜，只有放下忧烦才能走进人生广阔的草原，只有张开双臂才能翱翔在蓝天，只有释怀才会感觉每天都新鲜和灿烂，只有抱紧自己才会坚强勇敢在每天。

篇5：遗憾的散文

遗憾的散文

母亲已走二十多年了，每当我想起时，藏在心底的那份遗憾总会闪现，让我心痛。母亲是一位苦命的女人，八岁时父母双亡，带着三岁的舅舅由母亲的叔叔收留。在哪艰难的岁月寄人篱下，她的生活是可想而知的。十二岁时带着舅舅来到奶奶家。（定娃娃亲以便有安身之处）爷爷早逝，奶奶独自抚养爸爸和姑姑，生活极其贫困，不幸的命运和艰辛的生活让奶奶性情暴躁专横，因此母亲受到了许多不公正的对待，母亲孤苦无依只能忍受着。十五岁时与父亲结婚，共生有八个子女，有两个夭亡，众多的子女除了带给母亲对未来的一点渺茫的希望外，更多的是艰辛和劳累。我很小的时候，曾以为母亲是不睡觉的，因为我看到的母亲总是在缝补洗刷忙碌，从没看到过休息。

勤劳坚强的母亲经历了千辛万苦终将儿女培养成人，可母亲已积劳成疾重病缠身。每天围坐在病床上，趴在高高摞起的枕头上艰难地喘息。也就是在此时，有一天我去看母亲，我穿了一套藏蓝色毛线套裙，母亲很高兴，说：“好看，只是颜色重了些，我总觉得红色好看，我年轻时就喜欢那枣红色的毛衣，我想有一天条件好了，我一定买一件穿，后来有了儿女只希望你们漂亮，所以一辈子也没穿上，就已经老了，人就是命啊。”然后一声长叹，我感受到了母亲的伤感，可当母亲抬头看到我时已是满脸笑容。我的心说不尽的酸楚，我可怜的`母亲，艰辛拮据是你的生活常态，您的一生勤劳善良隐忍，您将无私奉献归纳成一个字“命”您的胸怀是何等的宽广。那一天我陪母亲到很晚，那个夜晚年轻的我第一次失眠了，回忆起母亲辛苦带我们的点点滴滴。第二天与兄妹商量给母亲卖一件毛衣。我认为红色属于年轻人不适合母亲，由嫂子选择了一件蓝色的。拿给母亲她也狠高兴，试穿了一下就精心包好放起来（那时母亲已卧病在床）。此后母亲与病魔苦苦抗争了三年便永远的离开了我们，年仅59岁。

母亲走了我很想念她，想念母亲的同时，也总会想起那件枣红色的毛衣。母亲一生拼搏奉献无所求，拥有那件毛衣是母亲唯一想为自己做的事，我这做女儿却没能让她如愿。当时不是我做不到而是真的不懂母亲，许多年以后我才明白，当时母亲已卧病在床，母亲已不是为了漂亮而要那件毛衣，而是母亲知道自己将不久人世，想让自己苦难的一生有一次如愿。母亲的愿望是多么微小可伶，我竟没有做到，我愧对母亲。母亲一定是带着遗憾而走，而这对我也将是永远的痛，是我抱憾终生的事。

篇6：遗憾的散文

关于遗憾的散文

人生若只如初见

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

一句千年不变的凄怨，抒写了几个世纪的遗憾。

一息比历史更久远，比时间更永恒的记忆，卸下了前世错过的遗憾，留给后世不变的情缘。

总是喜欢怀念，总是喜欢执笔轻写灵魂深处如梦似幻的思念，

怀念的是过去，过去叫做记忆，忘不掉的记忆，我们叫做永恒;爱到深处，

覆水难收，情至深处无处可消愁，至此逃离于过往，陷身于流年里的忧伤，忘不掉挥不去，且又把它当做是一场永恒吧。

记得曾经轻倚我伞下的你，凝眸一瞬，便幻影了我前世今生。

只是，同样的季节，没有你在身旁，我忘记了打伞。

那一幕，就成了永恒的风景一篇。

轻叩记忆的门环，找寻着丢失在梦里的飘散灵魂;轻盈的晚风，

摇曳着记忆双手里不曾隐去的忧伤;在这如梦如幻的季节，是谁依然在轻思浅念?北风剪去的碎影，是谁在执着的期盼?

轻烟飘渺，淡水微波，吾在真实与虚幻中挣扎，徘徊在梦与醒的边缘。

岁月之手，却是永远的，将我束缚于远方。

独自一人的飘零，随波逐流的感情，不知疲倦的旅程，这些就是命运之神对我的眷念。

只是我忘了珍惜。

曾经在全无睡意的深夜突然从床上跳下，有些气恼的写下一句话：你是我最心爱的包袱。

只是不曾想过，这个包袱也背的着实太累了。

曾经在一夕美丽黄昏中，我告诉自己，那些最真的才是最后怀念的，

我喜欢一个人远足，喜欢迷失在一段不知疲倦的旅途中，

等到了尽头，蓦然回首，映入眼帘的不是灯火也不是阑珊，而是梦幻中虚无的你那飘渺的身影。

总喜欢把时间花在笔和纸上，总喜欢执笔写下一句自欺欺人的话：我以为我可以很好的。

每当写下这句话，眼泪就在眼眶中不断打转，只是不清楚的一点是，我弄不清楚我是在笑，还是在哭。

有时候，情到深处，无处可消愁，我就会变得面无表情，变得没有言语。

原来，一个人可以难过到没有情绪，没有言语，是你，让我知道，原来，难过的极限不是痛彻心扉，而是无言以对。

无来由的写这些做什么呢?远方的你是否知道，那是我又在想你，是真的在想你，我无法欺骗自己的心。

因为我已经厌倦了自欺欺人。

人生若只如初见，我能记得的是最初的你，只是你不记得，有个最初的我在一直记得曾经的你

，或许，是你划过一夕流年，刺痛我尘封已久的心，擦亮了我曾遗忘的忧伤，幻影了我本就渺茫的盼望，留下的，是你给我的不深不浅的缘。

逝去的流年划伤我疼痛的青春，初见的错离，是一场终究还不了的残局。

曾经许下的承诺，转眼成儿戏，若今生只能陪你走到这里，对不起，下辈子再继续。

但是，尽管无数次试着说服自己，可终究还是忍不住想要问一句：想知道，你真的过得好吗?然后，默默的祈祷，希望你一切安好。

此刻，心若万箭穿心般疼痛，我想你了。

岁月里轻轻浅浅的遗忘，爱你的心深深远远的受着伤，对你的情浓浓重重的散着光，相爱不敢爱，想恨不能恨，这种苦楚，谁能懂?

一抹绝情泪，望尽天涯路;

一曲悲歌，唱断前世今生。

在这惆怅的季节，撷一段岁月的晚香，静静的写着你的曾经，静静的写着我的伤心。

情到最后，我才明白，那些以为最真的，最值得拥有的，却是伤我最深的，伤我最彻底的。

而那些最真的，才是最后怀念的。

往事煮酒

我们都在学着去做一个成熟稳重的大人，遇到所有的事情都能做到不动声色

，于是我们学会了掩饰和伪装，即使想哭也会笑着说出一些难过，用一种平淡或者遥远的语气，诉说着一件对别人不重要却对自己很刻骨铭心的事情。

【如果还有遇见】

一个朋友跟我说，在感情里，信“总是深情留不住，偏偏套路得人心”的人，认为现在的痴情不值钱，是一种很白痴的表现，“认真了，就等于输了”，有技巧的撩妹子才是恋爱中的精髓，

要懂得拿捏的准度，在这过程中，要知道你所“追求”的是什么。

“追求”的时候要怎么说甜言蜜语，做事的时候该怎么有男人的霸道，吵架的时候要用什么方式去哄对方。

完了之后他笑着问我，听懂了吗?这就是你为什么在那次之后就一直没有找到新的追求，

而且现在还发生了这么件事，说白了就是因为你在感情的游戏中陷得太深了。

如果还有机会遇见她，你就应该像那首歌叫啥来着?“再见到你，我一定让自己假装很坚定”。

说完就起身走开了，留下我一个人坐在马路边，身旁还剩下几个啤酒瓶……

如果还有遇见，或许我还放不下，那还不如不见。

【爱你，就是在你需要的时候出现在你身边】

分手的时候我们任性的说了再见，赌气的跟对方歇斯底里的抱怨。

你说我的'懦弱和计较，我说你的自私和暧昧，于是说好这一生永不再见。

你不知道的是，直到你真的开始了新的生活才是我真正和你告别的时刻。

但是只要你需要，我依然会出现在你身边。

那一天，疯子接到了前任的电话，有点诧异，因为分手这一年多里，一直没联系。

电话拿起来还没来得及说话那头就传来了一阵哭声，她说：我跟他分手了，听到这个消息你高兴吗?

疯子没有说话，只是安静的听着。

这一年你过的怎么样，一个人的生活有没有照顾好自己?我对不起你，当初不应该那样对你的，是我不好，对不起。

疯子感觉事情有点不对劲，便问她是不是出了什么事?如果有什么事能帮到你的，你就说吧。

当初不怪你，因为我也有错。

她哽咽着，我生病了，而且是有可能一辈子治不好的病，也有可能是说好就好的病。

我打电话给你，只是想跟你说句对不起，总感觉当初那样对你很不好。

我陪你去治病吧，好了之后，回来我身边吧。

好。

年少的我们，总是有着一颗赤子之心，一颗不管世界如何变迁都不忘初衷的心，而这颗心只属于一个人，只是在经历了一次又一次的波折，被时间与命运的戏弄之后，

渐渐的开始明白：在感情世界里并不是只有甜言和蜜语、浪漫与温馨，

童话里的故事都是骗人的，那永远直只存在于书上和电视剧中，更多的故事到最后还是会分道扬镳、背道而驰，

留下一些念想和回忆，给那个活在过去却又走不出来的人。

几天后，疯子请假回了老家，因为前任现在呆在老家，精神时好时坏。

她得是“焦虑和心理障碍并发症”，医学上也和精神病有点挂钩了，虽然不是很严重。

之后陆陆续续请假了好几次回家去看望她，陪她说话，只因她的一句想见你。

电话和微信也是消息不断，聊来聊去无非也就是安慰和鼓励她的话，有一次为了陪她去广州看病，甚至还把工作丢了，那时候疯子刚准备升职。

【不爱我，那么请把暧昧收回去】

有些人，不是真的自私自利、薄情寡义，只是受了伤，不知要该往何去，不甘心，不知要怎样去收回一切，才会戴上伪装的面具，行走在人来人往之中，继续在战场上摸爬打滚。

只是，请不要伤了那些认真了的人。

疯子最后一次和她发信息，是前几天的事了。

她说：我很后悔跟你在一起过，和你三年时间的感情，就只换来了这几个月的陪伴，你的懦弱和计较，让我觉得别人好，所以我当初离开你是对的。

你给我滚，滚的越远越好。

她说的那个“他”，就是和疯子分手后的男朋友，也就是一开始她百般想要脱离疯子而选择的那个人。

疯子淡淡的回了她一句：我们俩本就不应该再有联系，

只因我心里对你的不舍和关心，才换来今天你再一次的无情，只是我现在后悔了，也来不及了，那么就这样吧。

再见。

我们不是不能忍受分别，只是受不了分别之后对方所留下的痕迹。

我们都很好，只是时间不凑巧。

差一点我就无法遇见你，差一点我就错过了你，差一点你就成为我的女人，差一点，还是差一点。

如果当初不和你相遇，如果现在我才出现在你的身边，这样，是不是可以感动到你，是不是可以和你在一起。

去广州治病没效果，后来听说她哥哥在湖北有个教授级别的心理导师，于是便坐了20多个小时的火车，从深圳赶到了湖北。

本来疯子又重新找了份差事，以为事情已经没什么转机了，也因为这件事又把工作给丢了。

说来也好笑，一个男生愿意为一个女生这样付出，感觉也算挺痴情的，可是她似乎并不怎么领情，有时候总是有意无意的在疯子面前谈起她跟”他“的事情，说起“他”，她总是眉飞色舞。

和“他”在一起的一年里，他们俩的事她全记得，而那三年里的事，她却一件也记不清了，不知道是故意避而不谈，还是真的忘记了。

她不知道，每当提起“他”的时候，疯子的心就像被一把锋利的刀一下又一下的割着，旧伤口还没好，又被人在上面撒了一把盐，而那个人还是他最在乎的人。

爱情最迷人的地方，就是你的一颦一笑总是牵扯着另一个人的心，明知道彼此毫无血缘关系。

星座不同性格也有差异，但他好像很聪明，永远能猜中你的心。

就好像当她在疯子面前提起”他“时心里在想什么，就好像当时她为何会故意躲着在背后和”他“聊天却把记录全删了，就好像此时疯子心里知道她为何会得这种病，因为，”他“的离开。

“他”的离开，让原本自尊心很强的她，垮了。

离开了之后还欠了她不少钱，说好的海誓山盟也随着”他“的离去而崩解，可她心里却还是只有”他“。

尽管”他“已经离她而去。

尽管他们现在还有联系。

湖北回来之后，她的病已经好的差不多了，本以为接下来的可以好好的，是的，以为，可以好好的……

还记得，分别之后的再次见面，她笑着对疯子说，你很好，遇见你是我这辈子最幸运的事，等我好了之后就踏踏实实的和你在一起，再也不分开了。

那一晚，最后说完那句话，疯子就冲出家，喝了好多酒，一个人坐在马路边，对着公路失声喊道：失恋了就喝酒，闹够了就放手!如果不爱我，请你把暧昧收回去。

谢谢。

【我并不是你的谁，不可能必须对你好】

不是每个人都必须对自己好，也不是每个人都必须对自己有求必应、必须为你买单。

你可以拥有你想要的东西，但希望你能好好想想你所拥有的是否是自己应得的。

两个人的感情，一个人在不断的满足，一个人在不断的挥霍，总是觉得别人对你好是应当的，

可是有没有想过，一个人对你好是一种福气，被人疼是一种运气，一个人可以随时随地对你好，他也可以随时对别人好，也可以随时把这些好收回来，不珍惜，换来的是别人的失望以及退后。

等待是一种痛苦的煎熬。

失望攒够了，那么就整理好心情，重新出发吧。

那晚，她叫疯子去陪她，那时已经是晚上11点多钟了。

疯子看了看时间，发了条信息过去：我今晚不去了，明天再过去陪你吧。

篇7：我的遗憾的散文

我的遗憾的散文

经常想到，至今生命里的遗憾，莫过于这三件：

一是父亲生命的最后阶段没有用更多的时间陪伴。

那年十一前父亲出院之后，医嘱在家静养，我便陪着过完十一。那个十一的天可真好！父亲扶杖坐在他主持修建的新居门前阳光下，我蹲在他面前钉一个浇冬水用来堵水口的木栅栏，母亲妹妹们陪着，说着些轻松的话。虽然医院给父亲下了结论，但在我心里，还是充满了希望：在一生艰辛的父亲身上，应当有奇迹发生；不然，怎么也得熬个三年五载！

十一后定下来有两个妹妹轮流照料父母生活。我和弟弟回单位上班。深秋的叶还浓绿，凄凉的西风时而飞舞。我离开的那天就寒风飕飕。在家门口几十米远的班车站上，父亲第一次没有拉着行李送行，而是拄杖站在路边，看着我上车走开。父亲青癯的面容让我不忍多读，父亲头上飘动的发丝让我心酸，父亲深邃的目光里那不舍的味道让我上车后再也不忍回头。没有想到，这是父亲最后一次为我送行。

自从我参加工作以来，每次探家回来都是父亲亲自为我送行。并且，每次离开的前一晚上，父亲都要亲自督促并准备次日早上的早饭。冬天，一定是把挂在仓房墚的羊肉拿下来熬上一锅，并不说暖和还是顶饿的话。夏天就问母亲都做了啥，方便不方便吃了赶车。离开的时候，都是父母把我带的东西弄到架子车上，送到路边的班车站点前。我也习惯了让父亲母亲送我，似乎我是去上学的孩童，跟在父母后边就什么也不怕。每次一上车，来不及看车下的父母身影，班车就呼地开走了。刚上车还只顾着找座位放东西，根本没多想父亲眼巴巴看着载我的车子远去的目光。

到单位后不断接到妹妹们的电话，也跟父亲母亲说话，都说让好好工作，别担心。直到过了快两个月的一天，妹妹电话里带着哭腔着父亲已经不能吃饭，叫我回来的时候，我的心一下沉到了深渊。等我赶到父亲身边，父亲依在炕边握着我的手时，已经泣不成声：“我不行了！”父亲只给了我10天时间让我守在他身边。我看着父亲的生命一点点枯萎直到结束，我把父亲亲手送进了墓地。

父亲不舍地送了我一辈子，我不舍地送了他最后一程。

我一直在想，为什么最后近两个月没陪着父亲呢？时光不会倒流，世上从来没有关于为什么的标准答案。或许，这就是天意，如果我天天陪着父亲的那些日子，我会受不了那么多生离死别的细节。父亲给我10天，就是天给我10天吧！

终究人都是在一种无法满足里度过的。如果我知道父亲的生命只有2个多月，我怎么也不会离开父亲的。可是，这世上，谁能知道明天到底会怎样呢！

第二件遗憾其实跟前一件相仿，就是在母亲的最后时光，我仍然没在她身边。

也是十一，不同的是母亲自觉不好，坚决要求从父亲去世后一直跟我生活的地方回到老家。我们同样的所有子女环绕着母亲度过了一个温暖的十一假日。节后，把母亲安顿到二妹家，我又回来上班。离开的时候是下午，母亲在夕阳里远远地看着接我的车子，跟我招手告别。她已经有些神志不清，但她唯一记得，不能给儿子家里添任何麻烦，不然，她也不会在病重的时候几次三番“闹”着回家。现在，回到乡下来了，她不再有任何烦躁。之前我就跟妈说：先好好呆着，我过些日子就回来看您。并安顿弟弟抓紧带母亲到市医院检查治疗。

但母亲给我的时间实在太短。10月份还没过去，妹夫带母亲到市里弟弟处检查还没有结果呢，妹妹来电话说母亲已经不能自理生活。等我赶回家一看，母亲已经昏迷。10月31日，我从妹妹家把母亲抱上车直往县医院，母亲再没有醒来过。母亲留给我的声音，只有前几天电话里模糊的说话；母亲留给我的形象，只有十一节后我回单位上班时她在夕阳下挥手的身影。

同样的，母亲跟在父亲后边送了我无数次，我含泪送了她最后一程。

我总觉得奇怪，父亲是神志清醒地到了生命最后一刻，他陆续安排了身后所有的事情。母亲是失去神志离开这个世界的，但她早在父亲去世后的.不长时间里，就把自己将来的事情都安顿过了。

母亲的离去更让我痛恨自己：为什么一定要赶着回到单位上班呢？为什么没守在母亲身边陪着去检查治疗呢？工作还有那么多时间，生活还有那么多机会，母亲的有限生命却再也没留下任何机会让做儿子的报答，这难道不是对我这样名义上孝顺人的莫大讽刺么！

子欲孝而亲不在，人生多大的遗憾啊！

三是关于儿子。这话现在还不敢让儿子知道。小时候儿子体弱多病，经常发烧，非住院不能退烧，于是在天天陪伴他住院的时候也有烦恼。应当说，妻在儿子小时候的付出远远超过我。比如儿子在家病了，她可以一宿一宿地守着不合眼，而我总有些马虎，动不动就睡过去了。我总有一种老土想法，认为孩子的毛病没什么大问题，熬熬就过去了；过去的孩子们，不也都这样过来的么？儿子大些了，发烧的问题总算过去了，但感冒啥的还是比较麻烦，时常扁桃体发炎，那年，就在医生的建议下把扁桃腺切了。

现在想来，我对儿子小时候的身体发育的各个方面还是没做到精心细致负责。如果再慎重一下，决不会让儿子把扁桃腺切除的，也不能把孩子的病当做烦忧看待。

还有一件小事，也觉得对不起儿子。那次带着儿子去锅炉房打开水，儿子不小心把水壶打了烫着了脚，开头我还想发火说儿子不操心，这火还好没发出来，赶快把儿子的袜子脱下来，好在没有烫出大后果。

别人都说我性格好，有耐性，其实我的性格并不是最好。对亲人，对孩子，耐心一直不够多，这是现在让我常常感觉惭愧的。

这些遗憾的事，都是发生在至亲身上。父母已经走了，再也无法补偿，只有儿子，还能够为他尽量做更多的事情，希望我的遗憾，能在今后的日子里通过努力的付出淡些再淡些。当然，对于父母的怀念，不会因为时间的推移而有丁点淡化，只会更浓更浓。

篇8：遗憾的随笔散文

遗憾的随笔散文

回想这三十多年来，俊敏一直对一些事不能释怀，直到现在想起依然会觉得伤感。

俊敏最大的遗憾莫过于从没有上过高中，参加过高考。有人说，没有参加过高考的人生是不完整的。也许吧！俊敏从来没有体会过高考前的紧张与压力，不知道高中生活该是如何奋斗，如何充实，如何丰富多彩。记得一次，学生问她：“老师，您那时上高中时都学过些什么？文字是怎样产生的？我觉得中国古代文学真是源远流长。老师，您能给我说说么？”俊敏一下哑然。俊敏没上过高中，没上过大学，能对她说什么？说高中的日子忙忙碌碌？说仓颉造字？说上下五千年的文化？说整个中国古代文学史？可是，俊敏又知道些什么！自己都不能将中国文学的博大精深理清，又怎能解释给学生听？学生的问题深深刺痛了俊敏的心，让她终于鼓足勇气重返校园。她怕再遇到这样的问题，怕有愧于学生，有愧于自己。

俊敏现在打字的当儿，耳中在听二胡版的《紫竹调》。欢快的旋律将俊敏的思绪拉向很远的地方。这种颇具江南丝竹风格的音乐，让俊敏神往。俊敏很遗憾自己从小没有好好学习音乐。俊敏一直觉得，音乐最能陶冶人的情操，能净化人的心灵。俊敏不禁想起十几年前，自己也会弹奏一些简单的乐曲，手风琴的优美的音色、宽广的音质以及丰富的表现力也让俊敏欣赏不已。曾几何时，俊敏情绪低落时，就会背着手风琴躲在校园最僻静的.角落，忘却一切不如意，尽情陶醉在音乐的美妙里。可是现在，俊敏再不能够背着琴尽情享受音乐的无穷魅力了，尘世中的种种繁杂已经让她没有了那种优雅的秉性，早已成了一个庸俗的妇人。哀哉！

俊敏一直以来有个最美好的愿望，能写一手好字，将自己融化在中国化的艺术中。可是学了两个月的书法，仿佛依然没有入行。现在的世界，是一个比较浮躁的世界，物质的诱惑，常常让她不知所以。近年来，俊敏从书画中感觉到了一种强烈的美感，亦有字为心画之说，俊敏希望通过古人的书法，读懂一点古人的心。那种龙飞凤舞，流走快速，一派飞动，把悲欢情感极为痛快淋漓地倾注在笔墨之间，俊敏依然神往之。学习书法的想法已经酝酿了很长的一段时间了，动手也确实不是一件很容易的事，没有了学习的环境和氛围。刚开始时，俊敏初临颜体，颜真卿的《勤礼碑》据说最适宜初学者，字体饱满厚实，圆润，灵动。然而静不下心来，所谓的“一日曝十日寒”，“三天打鱼，两天晒网”。今天下午心血来潮，又把一堆书连同自己对书法的认知整理了一遍，又准备一门心思继续颜体。可是，俊敏知道，自己再也不能通过书法来修身养性了。俊敏没有那份定力。俊敏经常教育学生说：“苟有恒，何必三更眠五更起，最无益莫过一日曝十日寒”，可是自己呢？感叹！

俊敏还有一个遗憾就是从小没有饱读诗书。现在知道“书到用时方恨少”。在表达感情中间，俊敏往往会受到阻碍，停滞不前。“词不达意”“言不尽意”“词不逮意”如此等等类似的词用来形容俊敏此刻的状态最恰当不过了。这种时候，便是她最郁闷的时刻了。没有抒发感情的基石，没有表情达意的媒介，她到底能用什么来寄托自己的感情？音乐？书法？文字？所有的这一切她都不能自主驾驭。俊敏真的觉得遗憾多多！无奈多多！

俊敏没有闭月羞花、沉鱼落雁般的容貌，没有大家闺秀的气质，没有小家碧玉的优柔，没有丰富多彩的人生阅历，亦没有腰缠万贯的豪气。俊敏只是很普通的大众一员。这些大大小小的遗憾必定会陪伴俊敏左右。有时，她在想，如果，自己生在一个书香门第之家，这样的遗憾会不会减少？如果自己从小多一份努力，这样的遗憾能不能减少？如果，从现在起不再怨天尤人，不再坐等牢骚，这样的遗憾会不会减少……如果这里面有一个条件成立，我想，她现在都不会有这么多的遗憾。不过也许，人生正是因为有这么多的缺憾，才显得多姿多彩了。正如月牙儿一般，缺失的时候才仿佛更娇媚，更让人怜爱。

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