我想,我是海散文

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下面是小编为大家整理的我想,我是海散文，本文共10篇，欢迎阅读与收藏。

篇1：我想,我是海散文

我想,我是海散文

为了再次看到海，为了那片蓝色的梦，我起得很早很早。

到达秦皇岛的时候，已是凌晨五点。空鞯南赣辏和着咸腥的风，笼罩着大街小巷，这座濒海的城市，似乎还在沉睡。

旅途的疲惫，在这片海前，沉静下来。

不敢相信，我又到了这里。

这海，仿佛亘古不变的等着我，似乎不同，一定不同。

近处，系着的几只木船，在水中摇摆，散发着沧桑的味道；远处，横着万顷波涛，那一望无际的灰色的苍茫，澎湃着朝朝暮暮的心事。

只是，看不见那海鸥。

雨中的水色天光，是另外一种美，水墨一样，陶然着尘埃在心的人们。

光着脚，沿着绵长的沙滩行走，行走。看着海水漫过细软的沙滩，亲吻我的双脚，心中柔软一片，连呼吸，都流淌成蔚蓝的海水。

在海边，没有捡到贝壳，却遇见了一只小小的狗，追逐着浪花，似惊，似喜。我转身望着它，只想揉揉它被雨被海浪打湿的松软的皮毛，看了看它的主人，犹疑了一下，只孩子气地追着给小狗拍照，它的主人，但笑不语。

时常会看到三三两两的游人，迈着不急不忙的脚步，擦肩而过。胖的瘦的，老的少的，都像是风景。

海水那么蓝，深伏于海的胸膛之上，也会变得蔚蓝吗？

换上泳衣，一步一步，走进海的怀中。

越走，海水越深，渐渐的，海水漫过了我的脚踝，我的膝盖，我的胸口。窒息。不再往里走，怕海水瞬间将我吞没。闭上眼，沉入水中，做一尾鱼，让身子随着海水的涌动，沉浮。

雨，如织。

俏生生地落在海上，漾开一小圈一小圈的涟漪，美而安静，似乎轻轻诉说着谁的'百感千思。

长长的栈桥，触摸着雨的微凉，在古老的光阴里，沉默，是它唯一的语言。

子寒在远处叫我，要我陪他扬起海水。

嘴角噙着笑，靠近他。扬起水珠，让他的世界更湿，更有水意。

于是，你来我往，尽情地嬉闹着，满世界都是子寒的笑、温柔的雨、还有我灿烂的笑容。

累了。躺在沙滩上，闭着眼睛，枕着涛声，听海。

听着海水，一浪接着一浪涌上岸边的声音。

任凭凉凉的海风，轻轻吻过我的裸露的肌肤，迷失的眉眼，和我的湿湿的长发。

潮起，潮落，体会到一种静，似乎静到骨子里，是一个人的地老天荒。

子寒说，一个女子，要像一片海，静水，深流。

于是，坐在海边的一块石头上，只专心看海。

停下思维，把所有杂沓的心绪，沉入大海，心中只是一片涛声，细雨，微风，海浪，沙滩，帆船，我的海。

就这样，不经意中，我想，我也成了海，成了一片宁静而又博大的风景。

一千年以前，一千年以后。

我的海，波涛如怒，浪花似雪。

苏子说，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。

放眼望去，海的浩荡，壮美，浩瀚，深邃，包容，瞬间淹没了我。这生命的海洋啊，竟蔚蓝成一种如此的自然之美，自然之浩荡，自然之威严！

俯身水上，捧起泥沙，虔诚地膜拜天地。

海子说，面朝大海，春暖花开。

或许，大海是我们每个人的精神家园，最后的归宿。

人境之中，我们困顿于城市的喧嚣，无法逃离俗世羁绊、名缰利锁，幸好，还有这片海，还有这一片澄澈的蔚蓝。

快到中午的时候，开始涨潮。许是受了千里之外台风的波及，风浪渐渐大了起来，已经不适合游泳了，于是，人们纷纷离开海滩，准备回家。顿时，身边的叫喊声，欢呼声，汽笛声，响成一片。

子寒忙着去发动车子，只留我一人遥遥，在一方烟雨里，和大海深情对视，喃喃低语

篇2：你是我海散文

你是我海散文

思念，恰如这海浪，一浪浪拍打我的心岸。

心，任海风吹，我的情绪如此零乱。

握紧手中的渴望，不忍抛离我的意念。丢弃，海风中。怕，无处寻你。

风，撩拨起的裙摆，扯着云儿的柔情，摇曳。心海，有条鱼儿游。

淡淡涩涩的海风，涌进我的呼吸。潮湿了我的情绪。凹凸的温度，调合一份情绪，轻轻的抱紧身体，去感知你。感知存在的你。

满眼都是朦胧的海天一色的淡蓝。睫毛上沾满海水湿湿的亲昵。

海风激情的拥着浪，情深意长的呼唤在我的耳边。让我在宽容的胸怀，忘了自己。

我的心如礁石，静静无语的面对轮回的风浪。没有一点退缩，更加昂起头，接受你的深情的抚摸，像极了你的手，那么厚实有力。我不想你消退的那么快。更愿意你永远这样拥着我身体。柔软我的生命。

潮起潮落的情绪，泛滥一种不消退的思念。随着日子涨起又落下，落下又涨起。

就这样潮汐中，月儿圆了，缺了，而守护你的'心依旧。

请，不要放弃你的温存，请用你的胸怀和温柔，亲吻我的坚硬心魂，还我固守一份的暗恋。

时常出神的望着天际，看着海燕的飞翔。啊，多像你的美丽的精魂啊。在云天中优美的划着生命的弧线。追着遗落在碧波中海鱼们的脚步，穿梭生命。

就这样，海燕，微笑着翻滚云海的浪，愉快的身影，击落太多的云儿心情。

我不知道，你缓步走来的路，沙滩上是否还有你的脚印。

可我知道，金色的沙粒，磨圆了太多的日夜的渴盼。

触摸你熟悉的脚步，。你可感知我的体温，那么温柔的均匀散落一地的深情，含情脉脉的调匀成寂静的沙河，铺满海风掠起我的秀发的端庄。

张开我的臂弯，拥抱一春的花开，你可记得，曾经的有个诗人，在红尘的海浪上写下了永恒的一句【面朝大海，春暖花开】

而我就是你生命的诗句吗？你是我向往的花开春天吗

真的希望，我面对你的心海，我是你空的海燕。

我是你身旁的沙子，每次你经过的时候，都会深情抚摸我。

我希望，我是你生命的礁石，每次思绪涌动的时候，你的冷漠或者温情，都激情或者温存的拍打着我的感知身体。

我知道，此生不离不弃，我们紧紧依偎。

让我在你的空，你的世界，守护一道风景。

看，我手中，散落的生命的珠泪，落入脚下沙子中。

渗透时光的是疼痛，埋进骨髓的是温情。

我希望，你是我的海。我是你的礁石。

永远屹立在你的岸边，看你在蓝天，精魂的海燕，灵动的丈量每一寸美丽的空。

就这样，在你的博爱的世界，你的空。

我舒张生命，向你抛出一枚时光的珍珠。

在生命的岸，扯一道思念的帆，驶向你。。。。

篇3：我想聆听海的声音散文

我想聆听海的声音散文

当我听到海浪翻滚过来拍打沙滩的时候；当我看到天空上朵朵白云的时候；当我被海风温柔地吹起头发的时候，你在哪里，是否过着与我无关的生活。――题记

你始终是一个害怕主动害怕示好怕被伤害的女孩，你做事从来都是拖拖拉拉，多愁善感，这就是我所认识到的你，你的生活一直像行云一般简单平淡，没有海水那般潮起潮落波涛汹涌，你过着最最平凡的生活，当着最最普通学习中等的学生，有几个玩的不错的朋友，经常在一起说说笑笑打打闹闹，我原以为你的一生就这样平静如水地度过。但是我错了，你是一个心中藏着一匹野马却无心饲养它的人，你向往着崭露头角却一直逃避这样的自己。

你一直想让数学老师记住自己的名字，却一直没有机会。后来你成为了数学老师唯一一个教了两年却不记得名字的女生，就像一个隐形的人，随时消失灭亡，都不会有人知道。你心里有点小失落，你上课不会被叫回答问题，下课有想问的题都不敢去问，就算偶尔考得好也不会被记住，数学成绩一直在缓慢下滑，你不知所措了，于是你想到了放弃。就在这时候，你遇到了他。

他和你的处境恰恰相反，他受老师的喜欢，他开朗阳光，是个敢说敢质疑的学霸，他的学习一直很好，他所到的地方一直都有很多人围着，他一直是你遥不可及的蓝天，他是你的梦想。就是因为这样，你的自卑和自尊让你不敢和他有过多的交集，你们成了同桌，直到他上课的时和你开老师的玩笑，你才发现他不过是和你一样的普通人，你们之间的距离，没有原来那么遥远了。

他一直秉持着玩世不恭的态度对待大部分事情，但是对他喜欢的题上，却会很快收回嬉笑的脸。你认为他这个人挺好的，和他聊得很合，于是你就开始和他无话不谈，不再像从前那样，他从来没有像班主任或者家长那样婆婆嘴劝你好好学习，可他硬是把你影响得成绩稳步上升。地理课长期是聊天说话的课，你一开始和朋友聊得很合，后来突然朋友转变了话题，无视了你，和另外一个人开始聊天，完全把你冷落在外，那时候你心里有点失落，把头转过去准备开始做题，也许是把挫败感表现在了脸上，从一开始就做题的他从桌兜里摸出一盒薯愿，递给了你一片。你一口吃下了薯片，在这种窘迫下你对他产生了小小的感激。

你们上自习课说话挨班主任说，上数学课补语文笔记被数学老师发现，上信息课写作业被信息老师没收...这些两个人做的事，全由他一个人承担了，也许是因为那些老师只认识他一个人而不认识你，也许是别的原因。他从容淡定地为了帮你取回作业和班主任撒谎的那一刻，你心里冲过了阵阵暖流，把你滋润个透彻。

他在星期五的时候邀请你玩游戏，你并不是对那个游戏充满兴趣，所以只是搪塞，但是他却因为那几句搪塞的话帮你打了一晚上游戏，只为了多升几级。当时学校每个家长都有校讯通，但是你的手机收不到校讯通，你就和他商量，可不可以每天把校讯通转发给你，他犹豫了一下最后还是答应了你的要求，还严重声明了话费的事情，最后还是没有要一条一毛钱的话费。他在电话里给你讲题，考完试发卷子的时候不等你开口把高分的小卷甩给你。有一次你举手意气风发地告诉数学老师数学题的另外一种做法，当时第一次受到了老师的`表扬，你暗中骄傲的同时发现你刚才的一举一动都像极了他。他后来还塞纸条给你说你当时的样子帅极了。

他手心总是可以出很多汗，对此他用了一个很美丽的辞藻来描述――我天生是由水做的。

他鼓励你好好学习，当你成绩飞速前进让老师们大跌眼镜的时候，他成绩反而下滑了。你不知道从什么时候开始注意他的行踪，就像间谍？就像小偷？你偷偷关注他的生活，在操场上茫茫人海中希望一眼望见他，你就这样无声无息地走入他的生活。但在这个时候，你却胆怯了，退缩了，你没有勇气主动和他说话，只是像往常一样借个笔，借张纸，借考卷改题。你希望借此来打开和他的话题，纵使你们在网上聊得天南海北不亦乐乎，当到了三次元的现实世界中，却说不上几句话。你再次陷入了不知所措，所以再次选择了逃避现实。就像把自己关进黑暗的牢笼，外面布满荆棘，像刺猬一样不愿接近他。你们就这样，在默默无言中，陷入了无形的冷战。

如果他和我说话了，我一定要把这个笑话讲给他听。

如果他和我说话了，我一定要和他说这道题我不会做。

如果他和我说话了，我一定要告诉他火影的第几集哪个场景让我特别感动。

如果他和我说话了……

你每天都有新鲜的事情，这些话一直不都知道和谁讲，所以你一直等待着他和你说话，但是他一直没有和你说话，你们有默契地谁也不理谁，谁也不愿意第一个开口。那时候，你看见他和别人谈笑风生偏偏不和你说话，心里莫名失落了。你自己也说不出来这是什么感觉，可就是难受，那时候你开始慢慢接受了自己心里的一个始终不愿承认的想法――我喜欢他。

最终他还是理你了，他和你说你当初推荐给他的电影太垃圾，你心里有了点小惊喜，但踌躇了半天只说了一句：“哦，这片多好看！都虐哭我。”然后又不说话了，直到后来你想起这件事都想打自己为什么当初想了那么多事情想对他说最后都没说出口，只能任由它随时间沉烂在肚子里。

之后你们之间的冷战，成了司空见惯的事情。还是一如既往的不知道什么时候什么地点就突然谁也不理谁，感觉起来你们之间还真是奇怪，但时间都超不过几节课。再到后来你们冷战的时间加长了，你们吵架了。他打了一大堆话发在空间里，全是带着他专用的语言特色指责你不重视同学不重视友情，你中午单曲循环听着G.E.M《我的秘密》哭得稀里哗啦，你一边哭一边打字给他发泄愤愤不平的感情，晚上收到了他的回复，继续打字到最后你自己竟然发现是自己理亏，他明明说的没有错，错的是你。

你深刻地记得那天晚上，你们在上表了白，是他先和你表的白，但是内容很含蓄，所以你当时大脑当机并不确定，你以为喜欢只是自己的一厢情愿，你以为被他讨厌了，你以为他以后再也不会理你了，你以为你们连朋友都当不成了，于是当天晚上就没睡好觉，在床上翻来覆去。第二天顶着黑眼圈上课心里想的全都是他。

又过了一段难熬的冷战时间，你们化解对彼此的误会到了一起，虽然没有始于初见，但是你也希望与他止于终老。你才发现那天晚上你误会了他的话，他也误会了你的话。你以为他讨厌你于是难过地入睡，但是他以为你并不喜欢，他拒绝了他的表白，心里暗暗祝你幸福然后甜甜地入睡。你真是个白痴啊。

在一起了吗？虽然没有牵手，没有拥抱，没有亲吻，但这就算是你的初恋了吧。

愚人节那天你们闹得就好像在过七夕，果然小情侣们每天都像在过情人节，花样虐死多少单身狗，你那天下学变在杂乱的人群中找到他，朋友催着你回家，你就当着他朋友对他说了一句。

我喜欢你啊撒比。

但是不是所有的爱情故事都是童话故事，王子和公主不一定可以过上幸福快乐的生活，更何况你不是公主，他也不是王子。他好像没听到似的，没有任何表情地和朋友离开了，你受到了很大的挫败感，回到家后你把手机放在作业旁边，手里握着笔，但是丝毫没有写作业的想法，你终于按捺不住打开手机给他发了一大堆关于“我是不是让你难堪了”之类的话，等了好久都等不到他的回话，你慌了，真的给他带来麻烦了。他终于回你了，让你惊讶的是，他没有对你的愚人节表白做出回应是因为他没有信心你这句表白是和谁说的，他不确定你这句话是不是说给别人听的，他吃晚饭的时候也是在发愁这件事情。

到了毕业季，你们所幸到了一个班，这本来是一件高兴的事，但是你们却来了一次长达一个学期的冷战，也停止了聊天，现实中也不再有交集，你认为一定是他要好好学习了，你不希望再因为自己的自私左右了他的前途，当你看到他冷漠孤傲的脸，你才发现你们之间的距离，开始拉远了，甚至变得像刚开学那样互相疏远，谁也不认识谁。

毕业了，你没能知道他报的什么志愿，当收到高中的通知书的时候，他发消息过来了，问你报的哪里，你告诉他，隔着反光的手机屏幕，你看见他淡定自若的语言“哦，我去XX中学的珍珠班了，原以为可以看到你。”你知道他可以去更好的中学，你当时拿着手机手抖得要命，却只打出了三个字“为什么”。你们分开了，他说他不会再上了，你认为你会和他断绝联系，你心疼了，你后悔了，你躺在宿舍的床铺上捂着被子小小地哭了一下。

他当时不愿意和你说话是因为看到你和其他男生女生说话他会吃醋，他在人们的哄抢中帮你抢了一根冰棍，他在受你冷落的时候抬着头看路灯流眼泪，他晚上不睡觉给你发99+，他为了和你有更多的共同语言忍受无聊和没兴趣看了很多你喜欢的动画片玩你喜欢的游戏，他为了得到你的关注才喜欢解你的鞋带踩你的脚，他因为你可以暂时放弃友情，他因为阅读课和你坐在一起会心跳加速，他把你讲给他妈听，他为了看你又因为矫情就每次考完一科试就串考场，他把一大沓子带着笔记的数学题扔给你，他老生常谈地给你讲了很多道理只想让你以后一个人过得很好，他一直在默默地保护你，尽管他总喜欢欺负你但他从来没让别人欺负过你。

茫茫夜空里，你的回忆终于结束了。

不知道是不是轻轻地来，又轻轻地离开了他的小世界。你想到了你们曾经一起出去玩还找他哥们当电灯泡；你想到了他请你吃烤冷面；你想到了你曾经看到他的一两句话就笑得开花；你想到了你们曾一起规划将来和以后；你想到了你们曾经不顾同学们眼光每天的“小情书”；你想到了你们一起为别人的爱情出谋划策；你想到了你在楼道口等他却不敢和他说话……现在那“小情书”已经累起了厚厚的一摞，随便拆开一个都是你们两个在聊别人的故事，别人的未来，很少有涉及你们的。

物是人非事事休，欲语泪先流。

“我喜欢你。”

“？喜欢- -？”

“我爱很多人……”

“你说话严谨点好不好！”

“只是想和你结婚而已。”

你们像天上的星星，你们在孤单地旅行。你认为你在最好的时候遇到了最好的人，你认为世界上最好的事情无非就是发现你喜欢的人也喜欢你，你认为你们可以打败现实，重返童话故事。

这光阴的故事也许结束了，也许还在继续。但是谁又知道呢。

你想他了。

你想告诉他，你给他叠了星星，每个星星里面都有你想和他说的话。

你想告诉他，你想等到和他结婚的时候，把欠他的油条和小布丁还给他。

你想告诉他，他就是你那个心中眼眸像永生不遇的海的少年。

你喜欢他，你还在等他，你还没有放弃，不敢表达，果然是最愚蠢的想法。

你长叹一口气，终于停止了打字。

篇4： 我想，我是

朦胧在你窗前的

一楹月色，在这个寒秋的夜晚

悄悄的走进你温暖而又潮湿的梦乡

然而，我什么都不是

我只是我

想给你的太多太多

而能够给你的却越来越少

篇5： 我想，我是

可是，矛盾了好久，我想我是真的要放弃了。

今天下午你来了，来看我。我本不以为你会来的。但你来了我还是很开心的。这样，也好，这一小段时间算是过的蛮安然的；没有争吵、没有不快，应该算是很温和的吧。就将这暖暖的相见作为告别吧。再见了。

在一起这么久，慢慢的见证着彼此的成长，经历了情感的变化，而到如今却终究还是要分开了。你应该会伤心、委屈吧，可是...这段感情我们都付出了好多好多，可总觉得有什么不对，是不合适的吧。努力的改善彼此之间的隔阂。给你了好多次机会，也给了自己好多次机会，可似乎都没什么改变。你给不了我想要的爱恋、想要的快乐。委屈和不快也常常一个人往肚子里咽，你恐怕还不知道吧..我相信你是真的爱我，可是，这爱的方式我已无力承受。

就这样结束了吧.

如果你还记得这里的话，这些你应该会看到吧，看到我发的邮件后就不要打电话来证实了，我怕我会舍不得。可是，这一切都是事实，不愿承认的事实：我累了，放弃了。

以我的性格或许我们还会是朋友，这不是套话；可是以你的性格我不知道我们以后将会怎样。无论怎样我都希望：彼此爱过，哭过，伤过，忘过后能拥有属于自己真正的幸福。

真心的祝福你、我。

篇6： 我想，我是

我以为我是个害怕孤独的孩子，从我知道了孤独这样一个瓦解了我的血色的辞藻开始。 如果就这样，一天有一年，会不会总有一天就被吞噬得无影无踪。

也许在生病的时候人的意志就会脆弱。我不知道我是该骄傲还是痛苦地说出了我又生病了这个不争的事实。

开始觉得生活简单化，是不是有点过度的单调了。

我不希望我是个只会学习，生活中只有单调的几个点点而已。然而有的时候，事与愿违是很正常的事情。

是不是鱼和熊掌不能兼得是一个公理――不能证明，却是真理。

开始觉得孤单了，因为把自己抛到了一个只有自己一个人的地方。

那些曾经的人们啊，开始想念，开始忘记，开始找寻记忆。开始就这样默默地独自一个人。

心里从很久前开始依靠一个叫飘飘的孩子，她能很乖张地听我发泄我的郁闷，听我的故事，然后跟温柔地安慰我。然后我就这样被收服了。然后我开始肆无忌惮地依靠她。再然后，就既而感到了另外一种孤单。因为依靠，肆意的倚赖，让自己失去了安全感，就好像是很肆意地把自己全部托付了出去，然后却没有得到而知道了什么的空虚。是不是这样自己就会更加的孤独了。

飘飘，我还是很感谢她，毕竟现在这样温柔地对我的朋友，我感觉真的很少很少了。我害怕那是一种简单的尊重而已，然而，我相信起初确实是的，现在是什么样子的，我还是不大清楚的。我以为，或许我不是那么了解她的，我不是那让她来发泄她的情感的人，然后我就会感到有点伤感了。就像你那样地看重一个人，然而你不是她最看重的。也许是不平衡，却还是在彻心地感谢她。

飘飘是个魅力很强的孩子。

换点说吧。

关于孤独。

我以为我害怕孤独，没人保护就少了安全感，开始有点恐惧，怕没人来保护自己了。

是胆小或者是懦弱么。

会不会就这样一直孤独呢，或许不会的吧。

她们可以在篮球场旁看帅哥打漂亮的篮球，她们有丰富快乐的寝室生活，然后，我不看帅哥打篮球，不过是在看某本课外书，关于寝室，是不是在这样所谓的贵族学校中，我是个贫困没落的孩子，然后少了很多所谓的共同语言。

我害怕那些接近我的人仅仅是因为我那不用担心，让其他人不解有嫉妒的成绩。

害怕的让自己开始伤感。

同桌说我有时让人难以接近。我想哭，但我还是会感谢同桌跟我说的是真话。

如果没有人理解你，你就是真正的孤独了，即使你的身边有再多的，你不孤单，但你却孤独。

或许我就这样孤独着，伤感的，默默的找寻自己和他们的回忆以及将来的梦。

篇7： 我想，我是

他说“她是个聪慧的女人”；

我说“她是位严厉的母亲”。

二十年前，你带着青春的悸动与热情，见到了他，卖掉了嫁妆想为他撑起快倒闭的小店，你尽力去维持这摇摇欲坠的希望，可不到半年，这家店还是无奈关门，你和他一无所有地回到了他的家乡，住进了祖屋，和他结了婚，然后有了我......

缺乏经济来源，万般无奈之下，他去了建筑工地，而你，只身带着我，艰难度日，屋漏偏逢连夜雨，还未满月的我，总是生病，吊针的时候，手脚上布满了针眼，只能从额头上找血管输液，而你却在一旁早已泣不成声，捉襟见肘的生活总是这样不断重复着。

我想，我是恨你的,恨你对我的禁锢与束缚。

关于童年记忆，我的大脑几乎是空白，你从不允许我像其他孩子那样，趴在地上玩着泥巴，不允许我吃别人给的东西，不允许我弄脏衣服，不允许我骂人，似乎一切一般孩子能做的事，我从都没有选择权。

我进了学前班，你也开始做起了小本生意，每天早出晚归，爷爷便负起接送我上下学的责任，每天早上五毛的早点钱，很少但是每张都很新，当爷爷问我有早点钱的时候，我都会轻轻摇摇头，因为前天晚上我都会小心翼翼地把钱藏在柜子里，因为我想“存多的话就给你，这样你又可以每天都给我很新的钱。”这也成了我和爷爷之间的小秘密，直到，我已记不清这个秘密延续了多久。

上了小学，你对我越来越严格，做完作业之后才能吃饭，写字必须一笔一划，若我不耐烦地随便画了两笔，你就拿起作业本立马撕了，用桌上常备的小棍打我的手，新痕掩盖旧痕，那样火辣辣的疼，现在似乎还能感受到，许是害怕这样的责备，但更多的是我不想看到你眼中失望的眼神，所以我的成绩一直都是年级第一，也成了所有老师关注的焦点和同学家长督促自己孩子学习的榜样，而你也成了学校家长代表，参加各种教育活动，我想，那样的自豪感和欣喜比所有财富都要昂贵。

我想,我是恨你的,恨你的细心与温婉。

每年生日的时候，你都会提前订好蛋糕并为我准备礼物，滑轮，画夹，手表，滑板.....而礼物的价格也一直是你从不说出口的秘密，你总叫我瞒着他，而我却能隐隐察觉这隐藏背后的原因。蛋糕上总会有两头奶油牛，因为你也是属牛，并且你的生日也是那天，可我从未为你准备过任何礼物，直到现在，我才明白，我能给你的原来只有那种作为母亲的满足感，你要的也只是想看到我洋溢的笑容，足矣！

我想，我是恨你的，恨你的小气吝啬。

你是那样的小气，你从不会给自己买一件超百元的衣服，即使看到自己喜欢的东西也总要货比三家，和商家毫无底线地杀价，直到卖家不耐烦地把东西递给你。我和爸爸的衣柜里总会悄悄多出一些衣服，印象中，它们不贵，但总是很干净，很整洁，可你，好像衣服的数量并未有所改变，可是那几件衣服在你身上总是那么合适和得体，纵使浅浅泛旧，却无法阻挡一个女人该有的气质和魅力。

我想，我是很你的，恨你让我适应了那么多习惯......习惯了每次回到家都要大喊好多声“妈”，得到你的回应我便高兴，你若不应，我便赌气发火；习惯了那双一直为我洗头的手；习惯了每个周末去超市买一些便宜的零食和材料给我做烧烤；习惯了那些絮絮叨叨；习惯了那些“不准...不许...不可以...”；习惯了那种让我立马察觉什么该做什么不该做的眼神；更让我习惯了你会一直在我身边......

直到，那天，那张写着冰冷字眼的检验单出现在全家三口人的面前，我感受到了一双邪恶的手正在剥离着这种幸福。

癌症，对于十多岁的我来说，全是电视剧里面才存在的概念，我很自然地以为，如同感冒般过几天肯定会好的，直到现在，我都是如此期望，我当初的以为若是真的，那该多好！

我知道你在拼命抗争，整整三年，一碗碗苦涩的中药，各大所医院的辗转奔波，各种偏方的努力尝试......你喝下那些苦涩汤药的唯一信念就是我对你说的那句话“妈，你把它当鸡汤喝，就没那么苦了”，我怎么会不知道，麻痹的味觉早已让你不知什么是苦，你是个不常哭的人，不会因为生活困苦而落泪，不会因为在手上插长期输液管疼痛难耐而流泪，让你哭的，只有无法割舍的我和爸爸，最后一段时间，我被爸爸送到和奶奶住，后来，爸爸才告诉我，你是不想让我因为听到你整夜整夜睡不着的痛苦呻吟，不想让我承受那么大的心理负担。

我想，我是恨你的，恨你的逞强和伪装。

每次有亲人朋友到家看你，你都会竭力表现得精神饱满和人交谈，因为一向坚强的你，又怎会在他人面前落泪？你躺在床上的时候，总会拿起本子写点东西，一看我们就立即收了下去，至于你写的是什么，到现在，我也未能找到任何有关它们的信息，我想，你的心事，你的逞强，你的伪装，就这样，成了永远无法寻觅的谜。

那句每当想起眼眶就会湿润的话“儿子，对不起，我医病花了所有你上学的钱。”如同一根扎入心脏的锐刺，总在不经意碰触间疼得撕心裂肺。

我想，我是恨你的，恨你为何不叫住我的转身。

因为是寄宿制学校，那个星期天的下午，我收拾了东西，和你说完了再见，你笑着看着我，直到我出了门。

我没想到，一个转身，真是永别，直到姑妈们到学校接我，看到她们眼里的泪和班主任那句“要坚强啊！”我明白了，瞬时间，脑子如此空白，耳里嗡嗡作响，刚出校门的我再也无法控制泪水，甚至全身力气不足以支撑我的站立，就这样，我跪倒在地上，竭力地哭泣着，抽搐着......

我不知道自己哭了多久，直到眼泪如热血般滚烫，灼伤着脸部每一寸肌肤，我才去见了你最后一面，这时的你，如同睡着一样，和平时一样，没有恐惧，没有哀伤，没有疼痛，没有牵挂，嘴角轻轻的弧度，白皙得似你当年少女般的肤色。

这样送走了你，收拾家里的物件，在角落发现唯一一张写着你亲笔的信纸，你这样说“人生有多少无奈，人活着就有希望，充满着力量，我是多么幸福的一家人！”

我想去恨你，可是就算我竭尽全力，发现自己根本做不到，我是要恨你什么？恨你为我殚精竭虑？恨你因怕我受伤而小心翼翼？恨你为我关怀备至？恨你为了这个家不惜一切？

最后想来，我原来能恨你的，只有你的过早离去......

如果有下辈子，我还想成为你的儿子，这次，换我照顾你，没有叛逆，没有任性，我们来一次称作一辈子的母子情分，我想：“妈，你不会拒绝的，对吗？”

或许，人生就是这样，未知和遗憾随时接踵而至，我们能做的，除了接受，就只有对现所拥有的倍加珍惜！

篇8： 我想，我是

那些忧伤随着阳光慢慢隐到水池那边，慢慢埋在心里，慢慢化成水印，慢慢。

我常常一个人游离在纷乱的城市中，繁杂的街头，静如止水的想念。

我常常一个人听雨水在屋檐流淌的声音。

关不掉的walkman像种情绪不断蔓延到心底深处。音乐充斥着房间，老去的台

灯有着素洁的光彩，那低调的暗黄是雨后路上积水反射出的色泽。

雨季是来了。。。那一些独自回家的深夜里踏入水中的脚步声踢踢蹋蹋地徘徊在

耳畔。明净的雨落声，浸透了又一个夏季的纯粹。在如此简单的调子里，仿佛真的可以听到海声，悠远的。

我想终有一天我会在那海边守侯你冷的模样清澈的双眸。

我会想你，即使知道那些路上没有你的痕迹，我一如既往会淡淡地微笑着走过。

我常常一个人想念你。。。常常一个人看天空的蔚蓝，很寂寞很伤感。

我常常想你，纯纯地疼。

那些思愁化成一汪清亮的水积在心里像纳木错般平静圣洁。

后来，听说那种感觉叫惆怅。

我想你的时候就看你的照片，你的样子在我心里扩大、扩大，逐渐散成涟漪成了唯美。喜欢你，即

使远得不可触及，只要可以忧伤地想念，就不苦。

厚重的忧伤是我成长的旋律，一天默念一遍辰，你的名字化成我的幸福，在每一个下雨的日子里

你也一样，任意的时间里，喜欢蔚蓝的天际伴着粼粼的海的面容，喜欢长

长的海岸线，喜欢清凉的海风，微笑着享受想念的束缚那是忧伤的美丽。

我每走一步，心里都放着你。我想你，就这样想你，一辈子两不相干。

哭了，眼泪大朵大朵地落下来，浸透纸页，墨水化开来，渐渐模糊成淡色的蝴蝶。我一个人躲在蒙

蒙的水汽里，一再想念你的澄净和执着的影象。

夏天很安静呢，静得仿佛可以听到我那些细水长流的忧伤在阳光里遗下足迹的声音。

篇9： 我想，我是

我想我是诗人。有忧郁而深沉的眼神，即使，在千千万万游人如梭的街头，你应一眼就能看到我，一双多情而寂寞的眼。那怕是我醉卧在小巷无人的角落，路过的人们，也应看得出，我是一个寂寞的诗人。

我想我是诗人。总幻想着流浪远方，开着一辆不死的越野吉普。穿越祖国的千山万水，寻遍地角天涯，探寻古朝才子曾游玩过的美景，挥洒一路的`文章。纵然，我不说话，路过的人们也应该明了，我是一个流浪四方的诗人。

我想我是诗人。哪怕在红尘滚滚的街头，我也幻想，飞越宽阔的太平洋，去巴西去探寻印第安原始部落。听说，他们是我远古的亲人，想亲耳听听长老诉说，当年，我们的祖先是如何的越过大洋，开枝散叶在这富饶美丽的土地。

我想我是诗人。在这寂寞无人的角落，在世人皆睡的深夜，一个人偷偷的畅想。我要着一纯白如雪的长衫，挽着幽黑幽黑的长发，手持一线装古卷，足踏一双木屐。静静的走过繁华的街头，让世人都明白，我是一个儒雅的诗人。

我想我是诗人。希望着天空总下着微微细雨，举着一把油纸青伞，漫步在铺着青石板的曲折小巷。与同样举着油纸素伞的你，邂逅在无人空旷的小巷深处。只要一个眼神，你就会感应到我是你前生的良人，不需多说，一个眼神你我就彼此感应得到。我不说话，你也能体会，我是一个痴情的诗人。

也许，诗人的前生都是狼。注定要一个人远走天涯，没有伙伴，只能孤身上路，在一生的寂寞旅程独自忧伤。可我不想这样，在这寂寞又凄凉的城市，独自躲在黑夜的角落，写着满地忧伤的文字。我要冲出心灵的枷锁，游对人间的繁华世界，登上远处最高的山峰。也许，那儿有我想要的风景。

篇10： 我想，我是

在空间看见好友转发的这个说说，一瞬间就泪崩了，觉得这句话深深地戳中了我内心深处的泪点

你感冒了，我想关心你，可以不管自己会担心生活费不够的问题，可以坐车去看你。我会在陌生城市的深夜静静坐在你房门外等你下班，藏在电梯口突然冲出来给你一个惊喜，也许你会真的吓到，我正好可以顺势摸摸你的头发说我新学到的恶作剧“呼噜呼噜毛吓不着”；我会给你做学了好久的菜，也许会难吃到不挑食的我都咽不下去，但我也会很认真很认真的去做，反正大不了自己消灭就好了；我会去给你买药，不过很有可能会跟你买的重复，那也没关系，充其量在你对我的二到极致的评价里再加一桩笑料罢了；我会买好多水果故意吃的好香来馋你，看看不吃水果的你会不会眼馋改变主意，那么你缺乏的维生素和抵抗力就可以不是问题；我会去超市买好多耐得住贮藏的东西，把你狭小的出租房堆成小超市，这样你没时间吃晚餐的惯例就能得到治愈……可我不能，因为我不知道，在你眼里，我是你的谁？

我很想知道你的消息：吃的好不好，和老板同事有没有发生什么龃龉，遇到什么好玩的事了，会不会想家，那么累会不会很无奈，喝那么多酒不会伤身体的么，有没有想起过我，会不会想我……我想发信息打电话问一问你，过得怎么样。可是不可以，因为，我不知道我是你的谁？

我想把我的事情告诉你：最近不是很忙，我在做兼职挣钱，专业的同学不在没人陪我玩，同学聚会看到闺蜜和男朋友一起我很羡慕，我一人吃饭一个人去图书馆一个人去操场散步，追我的男生问我有没有男朋友我笑了笑说你说呢，当时脑子里浮现的是你叫我外号的瞬间，我昨天吃了好吃的，今天去复印店把优盘差点丢了，去超市买了喜欢吃的黑糖话梅棒棒糖，想告诉你等你回来请你吃一颗，你说的带我去吃好吃的米线，你说你要加班回不来的时候我的眼泪吧嗒就滚落了下来我又不能告诉你，你问我听到这个消息的时候会不会失落我却装作凶狠口气蛮横的叫你滚；我开始想着买好看的衣服，要不要学者画点淡妆，我想告诉你的变化，但是又怕自己显得不矜持；你说加班的那个晚上我哭了好久，也不知道是委屈还是为什么，就是很难受；我还想告诉你等你回来带我去打个耳洞，我一直以来都想等到一个可以让我心甘情愿打一个耳洞的人；我想带你见见我的朋友，让你看看我的曾经……可是不可以，因为，我不知道我是你的谁？

你唱给我的歌我听了好多遍，可以哼的出来一点了；你喜欢的东西我也试过，还不错；你不喜欢的东西，抱歉有好多我喜欢的呢(*^__^*) ……认识的时间还是太短了，都说修正正果之前这种暧昧不清的阶段很美好，可我到不那么觉得，也许是星座惯有的别扭心态作祟吧

我在想一个问题，在你那么忙忙碌碌的时间，有没有一点时间会让你想过这个问题，我是你的谁？

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