痛苦,是爱的一部分非主流日记

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下面是小编为大家带来的痛苦,是爱的一部分非主流日记，本文共6篇，希望大家能够喜欢!

篇1：痛苦,是爱的一部分非主流日记

痛苦,是爱的一部分非主流日记

痛苦，是爱的一部分。在网络上，曾经看到一个网友精碎的概叹；你想痛苦吗，那么你就去寻找爱情吧。感谢这位网友，他的这句话让我真正明白：为什么我明知疼痛，明知为谁疼痛，而我依然不愿舍弃疼痛，原来，疼痛也是爱的一部分，为爱而生的疼痛也是美好的。

多少年了，我依然十分谨慎的保存着那个疼痛的结，触与不触，她都埋在我的最隐秘的心底，触与不触，她都让我坐立不安，寝食难安。因为这份疼痛，我哭过笑过，被人骂过傻、想过痴，但我依然依依难舍的保护着她，象农人保护着他们最金贵的种子，象冰天雪地中的猎人保护着他们仅有的一束火苗。我无法割舍这个与铭心刻骨的爱紧紧相连的疼痛。

疼痛，是爱的一部分。上帝创造了男人和女人，上帝在设计男人和女人的爱情的时候，就把爱的姐妹——疼痛的种子装在他们口袋里，种在他们心埂上。于是，在茫茫人海中，在茫茫无垠的伊甸园内，才有了误会，才有了侧肩而过，才有了自艾自怜的单相思，才有了朝夕相处而不能牵手。这就是疼由爱生、痛由爱生、疼痛由爱生。所在梁祝才会化蝶、所以黛玉才会葬化，所以小仲马才会因为茶花女而扬名天下。

疼痛是爱的一部分，因为爱我们才疼痛，多少年了，我食不甘味，多少年了我四海漂泊，多少年了我独上楼台望断去路，多少年了，我在心底上一遍一遍的呼唤，不就是因为那个被我爱过又被我伤害过的人吗。因为爱的人离去而永不再重逢，我们才痛苦，因为爱的人背叛而永不再回头，我们才疼痛，疼痛是爱孪生的，疼痛是属于爱的。我们会为人类悲哀，我们会为大自然悲哀，但我们绝不会为我们不爱的人揪心撕肺，我们绝不会为我陌路相逢的人哭啕、烂醉、疯疯痴痴。

疼痛是爱的一部分，如果爱都是平平淡淡，如果爱都是如愿以偿，如果爱都是如胶似膝，、幸福如蜜，那就不会有那么多千古绝唱，就不会有那么多美丽的传说。因为疼痛，梁祝才会在今天继续缠绵；因为疼痛，罗密欧与朱丽叶才走出国门；因为疼痛，爱才会成为生活、成为生命、成为人类永恒的主题。长长历史、长长的人世，多少东西老了，多少东西死亡，多少东西已成过往云烟，还有多少东西再也寻觅不到其踪迹，只有爱依然年轻，只有爱象十八岁的少女，象二十岁的少男，依然充满活力，依然充满魅力。

疼痛是爱的.一部分，因为疼痛，尽管我的头上已白发根根，面孔上已皱纹道道，尽管我的生命已象日过中天，但我的心依然年轻，我依然知道我还知道爱，并且对爱有更加深刻的体悟。疼痛是爱的一部分，除了疼痛，爱也给过我快乐、幸福、甜蜜，爱也给过我无尽的激情、无穷尽的力量。爱就是这样的，她就是这样的一个过程，在这样的过程中，我们收获的不仅仅是疼痛，也不仅仅是幸福。

是的，夜痛是爱的一部分，在爱来临时，在爱相伴中，在爱走过后，我们都不要惧怕疼痛，也不要拒绝疼痛，因为爱而疼痛，是因为我们懂得爱，是因为我们有情有义，因爱而疼痛，疼痛会成为我们心中最不舍的金子。

篇2：爱是一种甜蜜，一种痛苦

要想真正的爱上一个人，真的很不容易，爱上了你，内心深处莫名地产生一种依恋，身在距离的感情彼岸，心却在相思的边缘，为一张不真实的照片而独自彷徨，为一个明知道没有结局的故事而守望，也许，我真的太过于“理智”了吧！也许，我真的太过于“现实”了吧！

面对纷繁的红尘，只有用怀念来挽回心灵深处那残存的碎片，只有用流星的短暂来唤醒灵魂深处那份沉寂的记忆。

茫茫人海中，你我的相逢，是一种必然，是一份情缘，或许是上天的早已注定。今生只想牵着你的手，一起走完今后的人生之路。

在没有失去的时候，爱是一种幸福，一种甜蜜，当幸福甜蜜过后，无奈的泪水，痛苦的心伤，所有一切美丽的回忆，都已经烟消云散，消逝得无影无踪。昔日的点点滴滴失去了快乐、幸福的交响，多想如果时光能够倒流的话，我情愿再次回到曾经的甜蜜中去，持续到永久。

偶然的相遇让我莫名的心跳，同时也产生了一种异样的幸福。

你说爱我，为何还让我去承受这种伤痛，为何不敢向我表白，为何在你远去时，双眼还含有泪花。

我知道，那种幸福，如今只能是一种幻想罢了。我们即使能够走在一起，也是以痛苦、伤心而收场，然而我还在为一个没有结局的爱情期待着、盼望着。

篇3：遗忘旧爱非主流日记

遗忘旧爱非主流日记

那，只是一份心情；

那，只是一份感情；

那，只是一份丝路；

那，只是一份遗忘；

当爱，走到曾经的回忆，痛着；

当爱，走过曾经的回忆，挂着。

——题记

拿起电话，百般无聊的旋转着，随意的翻看着电话本里的名字，怎么都是停留在你的位置，那个熟悉得不能再熟悉的名字，但这个电话我不能播，总想打个电话出去，试图着证明自己的电话没有那么空虚着，事实上，等待的电话依然没有到来

曾经上百次，上千次的告诉自己，这个熟悉的电话不能再打了，给自己留一点点的自尊吧！可是，当目光停留在那几个曾经播打了不知多少次的名字时，手与心早已背叛了大脑，通了——电话的另一头的回答总是千篇 一律“我很忙，晚点再给你电话。”结果，守着电话等到了一更，两更，三更。电话静静的躺在原地，一动也不动着；有时总怀疑的给朋友播播电话，看看自己的'手机是不是没有信号了，结果，通了！——那种白痴的做法最终的目的就只是想对自己有些安慰，一个劲儿的告诉自己，刚刚手机肯定是没有信号了！（真是可怜的女人）可事实呢。

爱一个人不容易，忘一个人更不容易，可这两件事却全让我一个人“占领了基地”，我是不是该放声狂笑的问：“我是世界上最幸运的人还是最倒霉的人？”（谁答？）

想着，恋着，独撑着这支单臂的爱情，一个人撑着——好困难！

爱他，所以想着，被思念吞没着；

爱他，所以恋着，被寂寞捆绑着；

但，我只是一个人，我撑不起这样的爱情——艰辛、痛苦、孤单、寂寞。

我只想凭借着所有朋友对我的劝阻，让我将你放弃。

之后，我再一次上百次，上千次的告诉自己，我再也不会播打此人的电话，我真的不会了，真的！

而那一夜，我做了一个梦，我在思念的梦里清楚的看着你的样子。你对我说：“你走吧，我放了你！”

我笑了，笑得很开心，笑得很灿烂，笑得很精彩，笑得很轻松，，，，，，，你一定会很诧异：怎么分手的我会如此的开心？

我想找回我自己，我不知道当时我的被遗失在了哪儿？

我想爱我自己，因为有人对我说过：“有自己更多一点，别人才能爱你更多一点”

我想要重拾快乐，因为我把爱丢给了一个不能爱我的人。

今天，我宣布，我已经将你放弃，因为只有这样，我才能找回曾经迷失的自我！

让我再爱你一次，最后爱你一分钟。

篇4：旁边的旁边是你非主流日记

旁边的旁边是你非主流日记

自己一个人享受着这份安静，经历了一些故事，一点不比现实社会差，终于知道：原来网络也是另一种真实。我的隔壁是现实的生活，每天要工作，要面对衣食住行，柴米油盐等等的一些生活的琐事，而网络，你离我就没那么近了，属于一种精神和心灵的世界，如果说生活离我的距离算是隔壁，那大头就是我隔壁的隔壁了。

旁边的旁边，隔壁的隔壁，距离不远不近，我在调整着自己的位置，让这个旁边的旁边处在一个刚刚好的距离，一个刚刚好的位置。

这里就作为我的网络日志集存在吧，把自己的一些经历和感受都记述下来，自己安安静静的写，不用去打扰谁。虽说显得有些孤独，可是孤独有时也是一种幸福，可以安静的思考，可以细细的品尝和讲述 !

我不知道别人怎么看待自己的生活，比我的淡还是比我的浓，这也是一种生活状态，虽然不是真实的，但它的确可以反应出一个人的学识、素质、爱好…

在那个位置，在那个距离，我不断调整着自己…有时网络也会给我一种比现实更真实的感觉，因为在这里我们都可以做自己想做的样子，想做男人，那你就可以是男人，想做女人，你也可以做女人，一切都是自己内心中理解的和理想的样子…

以后这里我就写点散记，算是自己的网络日记本吧，每天写一点，尽量的坚持下去，除非情况特殊，否则我一定会坚持下去的 !

用心去测量这段距离，设定这个位置，不想让自己有太多的`遗憾和无奈，这种生活虽说和心灵有关，然而却一定不是我触手可及的…

我的旁边是我触手可及的，不按时上班会受批评，不工作就没有钱，不吃东西就会饿……而网络的家园，我把它取名为心灵家园，感觉似乎有些唯心，可事实就是这样的，它不是第一位的，在旁边的旁边…

人是活在两个世界的。我一直这么认为，一个是现实的世界，要面对竞争和考验，要面对种种危险和严峻的形势…而另一个世界则是精神的世界，我对现实充满了无奈，现实也给我留下了太多的遗憾，所以我在努力构建一个完美的精神世界，在这个世界里面，充满了诗情画意，充满了鸟语花香，充满了和谐与安宁，一种生命的淡定和执着充实着……

其实这个距离很模糊。可以很远，也可以很近，大多数时候都是近的，如果真实的一切与心灵中的一切总是那么遥远，那么迟早有一天会崩溃的，也会让人变成一个十足的幻想主义者，它们都在我们的隔壁，一个可见，一个不可见，他们是邻居，他们同时也是我生命的邻居 。

网络其实给了我们一个平台，让我们可以把看不见的虚幻的东西变为某种形态的可见的东西，例如文字、声音、图像…在网络世界里我们是可以构建完美的，而且是一种可以看得见的完美…

篇5：傀儡的爱,心碎的边缘非主流日记

傀儡的爱,心碎的边缘非主流日记

我想我爱上文字那年是十岁，一个人有了痛的记忆，就有了文字。喜欢在夜里，含着笔头，画符似的涂鸦。后来是键盘，耳麦和烟。喜欢烟草的淡淡味道，象冬天里的灼热，能掩盖好心里的伤疤，

文字是痛的，流着血看着它流淌，象自虐的撕咬。生活就是这样，要牺牲，要流血或者眼泪。我有一个朋友，很好的朋友，八年的交情，在一起就忘了伤痛，是不顾一切的去爱的朋友，不会计较得失。朋友打趣，说我们都有同性恋的倾向。我知道，有一天，它会象我失去的文字一样，潇洒的离开。我只是想珍惜，但是珍惜里也有痛。我并不知道，如果有一天全世界的人都离开我到一个很远的地方，她是不是也会离开，如果真有那一天，我就痛到了麻木，麻木就意味着死亡。

夜晚会让人想起爱情，那我的爱情会在哪呢？身边吗？赤裸的相佣却感觉不到体温，象冬天里冷却的热水袋，突然的失去了全部的热情。夏天就要过去了，这一夜突然的那么冷，我的关节炎就在这时候告诉我，又过了一个热烈却又让我无知到最后的夏天，冷。最冷的却不是身体。

有人问我爱情是什么，我说我不知道，我用智商恋爱。但是我真的不懂爱，爱里有太多的苛刻，我怕我承受不了。一个人太自由，太自由就迷失了方向。暴风雨的呼唤，我最后一次在你的怀抱里狂奔，忘了自己身在何方。雨是停了，也浇熄了幻想，和我以为我的爱。

我想把一份爱变成曾经，曾经多么的美好。曾经的吻，曾经的拥抱。曾经````有多少曾经，朋友啊，你睡着了吗。我没有，我一个在蜷缩在椅子上，手上触摸的是冷冷的键盘，身边是冷冷的空气。可是，你不在我身边的。我不敢，在我身边的你会和我一样冰冷。因为我是冰冷。

传说的爱情，只是传说中的爱情。我是失败的，两情相悦只在昨天，昨天还离我那么近，近到我还能闻到你身上淡淡的.烟草味。只是此刻你在我身边，却少了幸福的味道。

我深深的问一句，我还爱你吗？我不要你给我承诺，你给我一句承诺我就要感动千年，只是这千年我都班白了我的双鬓。这千年的爱寻来了也只是一堆白骨，如果是这样，我宁愿我现在能抓住你，但是我的双手在颤抖，你的眼神让我看到了苍白。苍白无力如夕阳的余辉。

天就要亮了，我要给自己一个答案了，一个选择了。如果我做不到，给我一支烟，在上面刻上你的名字，把它吸进肺里，那里不是心脏，不会让我痛到痉挛，还忍不住要呼进冰冷的空气。

如果我是你的傀儡，放了我。我做不到，你可以。

这样的爱，爱得好辛苦。

篇6：爱的伤城告白非主流日记

爱的伤城告白非主流日记

突然间发现，仿佛自己似乎连抱怨都没有资格。

不知是彷徨还是迷茫，或者什么都不是？一个人游荡在这爱的伤城里，没有目的地，没有终点。发现一切虽然那么熟悉，但又仿佛如此的陌生。近在咫尺，却又远在天涯。一片片的记忆，如同美丽的影片一般，在眼前闪现。

一些人又浮现在脑海里，记忆的思绪缠绕。

想飞翔，插上翅膀自由的飞翔，告别这爱的伤城。一条条街道，一草一木，记录着过去，承载着记忆。泪水干涸了，已经不知道会再为谁哭泣，纵然哭泣，也许也是为自己。一段美好，伴随着一段感伤。凄美，有伤，有笑，有痛，有乐，有回忆。拾起那些美丽的回忆，发现是那么虚伪的美好。时刻告诉自己，那些记忆中的痛，永远不会再有回头路。一切都已经物是人非，唯一不变的仍旧是变化。沧海桑田，该变的仿若都已变了。

离别夹杂着忧伤，告别了这爱的伤城。或许我们都在走着别人走过的路，不断的演绎着前人经历的错误。旁人的劝说视若无物，只有自己也错了，痛了，才醒了！告别，也许是暂时，也许是永远。没有美好的开始，只有痛苦的结束。

不知道那记忆是否尘封了，也不知心中不知道燃起来的究竟是牵挂还是幽怨？还是一切都不存在了。当爱与恨都不在的时候，也许就是一种真正的解脱吧。没有了寄托，没有了思念，没有了爱，没有了恨。不是迷茫了，而是清醒了。一个死去了，一个又复活了。惨淡的记忆，划过时空的.隧道。不知道到底记住了什么，又到底在心中留下了什么。

心离开了，距离越远了。可是我却总是倔强的相信，心灵的距离可以阻挡空间的距离。可是没有真正的拥有过，没有爱过。有的只是欺骗和玩笑。所以当空间的距离远离的时候，心也就变的更加远去了。泪水不由自主的从脸颊滑落，或许这泪只是在为自己而流。就这样漂泊着，不知道什么时候是个安定的时候。

回望过去的点点滴滴，在这个城市中记载着太多我们有过的曾经。似乎一切还依稀在心中。想起了曾经的泪水，曾经无数个难舍的夜。而当爱走了，一切也都走了。再回首的时候，一切都变了。变的满目疮痍，谁还会认识呢？就这样走吧！离开错误的时间与对象，寻找一个属于自己的快乐。

曲终人散，冰清玉洁。这一切的痛楚也许只有在爱的伤城中伤过的人才知道。天是阴沉的，心中也是纠结着阴霾，在这个安静的城市中游荡。要暂时告别，告别这个爱恨交织，有着纠缠不清的记忆的一切。

城市的零散的记忆时而还会浮现。不见，或许永远不再见。

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