想你,我的中学时代散文

admin管理员组

文章数量:1794759

下面是小编帮大家整理的想你,我的中学时代散文，本文共11篇，希望对大家有所帮助。

篇1：想你,我的中学时代散文

想你,我的中学时代散文

时间像流水，无情地把我的中学时光冲逝。站在河边的我只能默默流泪，却怎么也流不尽我的思念之苦。

去年的这个时候，校园里，杨柳阴阴，栀子花香馥郁，还有那芙蕖正等待着展现她的娇姿。身为毕业生的我们面临的不仅是高考，还有那让人伤怀的分离。

三年时光，美丽的校园，可爱的老师和同学，还有那让人无法割舍的中学时代。

操场上，我懒散地躺着，望着那蓝蓝的天空，竟怎么也接受不了时光如此快的现实。还怀念母校的操场，不大，但却记载了我的快乐和忧伤。楼下，同学们大汗淋淋地做着运动项目，笑着，吵着，好不热闹。而今，怎会有这样的幸福事呢？也正是这个时候，同学们都忙着照合影，写同学录。而今，谁还会在意这些呢？

我们因为成长而变得这么冷漠了吗？我们因为忙碌而没有时间去经营友情了吗？如若这样，我们长大的意义是什么？是时间变了还是我们的心变了？

听着水木年华的那首中学时代，眼涩涩的。那个我，那些时光，好想念，却怎么也回不来了。就这样，只能回忆，回首。

生命中最重要的究竟是什么？或许我们真的太自私了。我们总是说自己好累好累，为了身边的事而忙碌烦心。有多少时间我们是在想我们的朋友，是在考虑何时我们才能再见。难道就这样天涯两方，相忘于江湖吗？那我们还有什么是值得让生命亮丽的？

或许，新时代的我们真的是太个性了，可以什么都不在乎。或许，我们的独立性太强了，可以把情意看的很淡很淡。或许只是我太怀旧了，太容易伤怀了，以至于总是因为时间的`变化，人事的变化而伤感。

不是因为寂寞才想你，而是因为想你而寂寞。很喜欢这句话。如今的我们是太害怕孤单的，总是想找个人来陪，以抚慰自己寂寞的心。因为睡不着而想起一个人，因为无聊而发短信给某个人。为什么不是因为思念远方的朋友而睡不着，因为挂牵而问候？

如今的校园没有栀子花。所以，当季节来临的时候，我们依然忙碌着，怎么也想不起来去年的今日我们在干嘛。

坐在空旷的操场上，好想大声呼喊：想你，我的中学时代！

篇2：我的中学时代经典散文

我的中学时代经典散文

我的童年教育虽然枯燥乏味，却也在我的思想里模模糊糊地留下学问重于一切的印象。政府官吏都是经过科举选拔的。但是只有有学问的人才有希望金榜题名。官吏受人敬重，是因为学问本身在中国普遍受人敬重的关系。

因此我最后决定努力向学。准备参加科举考试，父亲自然欣然同意，家塾的教育是不够的，因此父亲把我送到离村约四十里的绍兴府去进中西学堂，我的两位哥哥则已先我一年入学。我们是乘条又小又窄的河船去的。小船的一边是一柄长桨，是利用脚力来划的，另一边则是一柄用手操纵的短桨，作用等于船舵。沿岸我们看到许多纪念烈女节妇的牌坊。沿岸相隔相当的距离就有一个比较热闹的市镇。我们一大早动身，中途在一个大镇过了一夜，第二天下午就到了府城。

顾名思义，中西学堂教的不但是我国旧学，而且有西洋学科。这在中国教育史上还是一种新尝试。虽然先生解释得很粗浅，我总算开始接触西方知识了。在这以前，我对西洋的认识只是限于进口的洋货。现在我那充满了神仙狐鬼的脑子，却开始与思想上的舶来品接触了。

我在中西学堂里首先学到一件不可思议的'事是地圆学说。我一向认为地球是平的。后来先生又告诉我，闪电是阴电和阳电撞击的结果，并不是电神的镜子里所发出来的闪光；雷的成因也相同，并不是雷神击鼓所生。这简直使我目瞪口呆。从基本物理学我又学到雨是怎样形成的。巨龙在云端张口喷水成雨的观念只好放弃了。了解燃烧的原理以后，我更放弃了火神的观念。过去为我们所崇拜的神佛，像是烈日照射下的雪人，一个接着一个融化。这是我了解一点科学的开端，也是我思想中怪力乱神信仰的结束。我在乡村里曾经养成研究自然的习惯，我喜欢观察，喜欢说理，虽然有时自己根本就不知道其中的深意。这种习惯在中西学堂里得到继续发展的机会。我还是像过去一样强于理解而不善记忆，凡是合理的新观念我都乐于接受，对记忆中的旧观念则弃如敝屣。

中西学堂的课程大部分还是属于文科方面的：国文、经书和历史。记忆的工作相当多，记忆既非我之所长，我的考试成绩也就经常在中等以下。我在学校中显得庸庸碌碌，较之当时头角峥嵘的若干学生，显有逊色。教师们对我的评价如此，我自己也作如是观。

校中外语分为英文、日文、法文三组。我先选修英文，后来又加选日文。我的日文教师是中川先生，我从他那里学到了正确的日文发音。

1898 年，我在学校里听到一个消息，说是光绪皇帝听了康有为和梁启超的话，已经决定废科举，办学校。这使老一辈的学人大惊失色。但是康、梁的维新运动如昙花一现，不久慈禧太后再度垂帘听政，康有为和梁启超亡命日本，中国又回到老路子。我放假回到乡村时，看到大街的墙上张贴着黄纸缮写的圣旨，一面是汉文，一面是满文，写的是通缉康、梁的命令。看起来，维新运动就此寿终正寝了。这个维新运动，以后叫做戊戌政变。是近代中国史上的一个转折点。虽不为革命党人所乐道，而历史的事实却不能因政见不同而抹杀的。

篇3： 中学时代的散文

壹

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？”重读纳兰性德这句词的时候，已到了不再惦念花开的年岁。慢慢地把脚步放缓，堆叠了一桌的电影胶片。阳光折射进来打断了思绪，笑了，藏在阳光背后的我。

过不了多久，桌上的胶片会被时光残蚀成淡黄色。那色调，会让我们不自觉地忽略底片以及底片中的人或事。

泪，滴在胶片上，穿透回忆的光线，将阳光折射成七彩色调。

贰

时间，似乎没有发生过逆转。我再也无法回到那个大雪纷飞的冬天；那已是过去完成式了。十五岁，学不会微笑的年龄。

无心的，瞬间的。

那年冬天，小城下了一场很大的雪。雪用惨淡的白，炽化了那些破败的灰调。我在一个角落，偷偷地唱《同桌的你》，而那个同桌的你，已行走于消逝。

当同桌的你骑着单车走过十字街头，跨过同学少年。我的微笑，你的容颜，还有那条红色的围巾，被你匆匆掠过、遗忘。一切的一切，融化在那场大雪中，伴着阳光，带着思念的向心力，远走高飞。

毕业那年的春天，过得飞快，如水。

从那年春天开始，我开始一个人，躲在小城的一个角落里安静地淋雨、落寞。

而在后来的诗句中，把自己伪装成手拿白色油桐的少年，气定神闲，浪漫无边。

后来的后来，一切也没发生。正如书中所言：不发生，或许是最美的发生。

叁

后来的我们虽仍是孩子，只是结局过于支离破碎。

猴子去了外省念高中，陈应招去了省篮球队，打着那似乎永远都不会结束的`比赛。至于我，去了一所本地高中，日子淡定，却有几分落寞。

一封信

猴子，陈，你们知道吗？其实你们欠我一小段时间，说话、聊天、叙旧、谩骂那散漫的时光。你们忙，我也忙，我们都忙。或许我也欠你们的。

其实不会太久，只要那么一小段。打会篮球，拌几句嘴，一起泡雀巢速溶咖啡……哪怕你们打我两拳，我只打一拳，我也同意。我再也不会像以前那么小气了，真的。只要你们能陪我一会，就一小会，行吗？

可你们在哪里？昨天我做梦了：我又回到了咱们初三（4），我把咱们班的六十八个座位从头坐到尾，教室里的那十八盏灯依旧亮着，而你们却都不在。

你们为什么还不来，咖啡凉了，可乐放得已经过了期……

后来，我们不再联络，找到了一种名叫“忘忧”的草；匆匆相顾，却无语。

肆

又见秋叶，一片繁华。

磕磕绊绊走到高三，阳光碎了；地上的残叶若隐若现。我的思绪随着碎片飞舞……

年少的我们贪恋虚荣，却不饰纯真，以至看到成人世界背后的残缺，忍不住哭出来。

我们渴望幸福，却不计成本；甘于执着，痛苦也挣扎，于是在挣扎中迷失。迷失后的哭泣，就像儿时被抢走了心爱的风车，一个人哭着回家。

我们不失梦想，却漠视现实；在理想与现实之间徘徊，已是伤痕累累，却用右手的中指与食指摆出“V”字胜利的手势，轻声说，一切没有想的那么糟。

这段可笑的年代，给我们烙下的是不灭的记忆和一份不轻松的幸福。

后来，我躲在一个角落，给这段并不清晰的年代命名――青春。

伍

《寂寞六弦琴》写给那远我而去的人和事，写给我们的中学时代：

月光假借春风，碎你一袭长发/我抱一身缩影，在胡同深处独奏。

屋檐攒了一瓦的露水和思念/在砖缝中盘旋，直到看也看不见。

咖啡愣在记忆里，架空的琴弦/向大地之母哭诉，我们在夜色中流浪。

琴声渐行远去，红色蒲公英，在月色下为我起舞。

篇4： 想你散文

想你散文

岁月如梭，早已过了激情四射的年龄。曾经的梦想正在慢慢远去，曾经的你早已不知去了何方，为何每在夜深人静的时候，会不知不觉的想到你那乌黑的秀发，想起你那纯真的笑容。

曾经幻想着和你一起天长地久，和你一起游历明山秀水，奈何，奈何。那激情的岁月，随着时间的长河慢慢磨灭，回忆的深处，你的容颜为何越来越清晰。我不愿去想，因为我怕，我怕越是想起，越是止不住对你的思念。明知道那是不可能的，却还是希望转眼的一刹那，看到你那美丽的笑脸。我不愿去想，一切随缘吧。

回忆就像是一场没有结局的电影，在我的脑海不断地流淌。可没有人告诉我属于我的忘却时间到底有多久，我在等待，却在等待中慢慢回忆着那些回忆，就这样断断续续却又无可抑制的重复。

或许这就是人生，总在不经意的瞬间想起你却看不到你。孤单的乐曲会在恰当的时间响起，伴随着那美丽的梦，那美丽的.身影，当我们越来越沉醉在乐曲中，才会发现，原来你早已不在。

每当思念至此，泪水就像夕阳的余晖洒落大地。过去的就过去吧，每当月亮从东方缓缓升起，我就对她许下一个愿望，希望你在遥远的地方过的幸福，要狠狠的幸福，同时我还希望你在看月亮的时候，会在一个不经意的瞬间想起远方有一个人在想你！

篇5：我只是，想你了散文

我只是，想你了散文

对不起，你陪我长大，我却不能在你身边守候你，慢慢变老。

今天已是我离开你，去往另一座城市的第14天。值班的时候，一个人坐在空荡荡的办公室里，突然间，就很想你。你还好吗，是否，又是一个人坐在家门口，偷偷的想念着远方的我。

离开的前一天，阳光还很明媚。我还在地里忙碌着，你便坐在旁边的石头上，也不说话，只是静静地看着我。人一旦上了年纪，似乎都渐渐变得嗜睡。不一会，你便靠在石头上睡着了。我怕你会摔着，便劝你回家睡去。可你却说，“我想再陪陪你。”晚上，我去厨房洗菜，去客厅看电视，去阳台晾衣服，你都小心翼翼地跟着。生怕碍着了我，却又想多相处一会，哪怕只是几分钟也是好的。

忙到深夜，终于打点好了一切。我坐在火炉旁，你从兜里掏了许久，掏出了一个橘子，几颗糖，递给了我。你就是这样，一辈子都在心疼着别人，什么好吃的都要留给自己的孙子孙女们。

过了一会儿，你终于犹犹豫豫地说，“放假的时候，就回来住几天吧，久了不见，我会想你的。”那一刻，竟有种不忍离去的感觉。

去年你生日的时候，因临时有事，竟没能赶回去。想着先前也并没有打电话告诉你，要回去。索性也就没有再告诉你我不回去的事。可我却不曾想到，你竟在门口等了一整天。这是后来，伯母告诉我的。她说，你并没有跟任何人说，你在等我。只是一个人，向路口处张望着。待到来祝寿的人都离开后，你突然就哭了，哭得像个小孩一样。你哭着说问旁人，为什么我没回去，是不是发生什么事了。直到确认真的'没出什么事了，你才放心。

心里，终究觉得，还欠你一场陪伴。每次离开，我留给你的都只有一个背影；每次回来，迎接我的都是你那暖暖的笑容。

门外满地的鞭炮的碎屑，还散发着微弱的年味，但门内，却早已人去楼空。小孩上学了，年轻男女上班了，整个小山村，就只剩下了几位老人。夜色深深，只有偶尔传来的几声狗吠声。

谢谢你，我的奶奶。谢谢你，这些年，一直守着我们的家。还有，假期，我一定会回去的。

篇6：深夜我想你散文

深夜我想你散文

夏夜，独自一人走在宽阔而繁华的大街上，雨后的风略带几丝凉意；在这静谧的夜晚，没有了白昼的喧嚣，忙碌一天的人们已进入了甜蜜的梦乡，不远处的咖啡屋门前依稀看到稀疏的车辆，练歌房门前斑斓的灯光下，一对帅男靓女拥抱在一起，相互倾诉各自的爱，房间里隐约传来深情而伤感的歌声，------黄格选的《爱你和从前一样》，歌声表述着一个失恋的人向恋人真情的倾诉，不知道他所爱的人儿是否能听见。

这样一个夜晚，能让自己冷静下来，独自享受着这夜晚的惬意，探问着内心灵魂的.最深处。一边吹风，一边想着心事，心情随着风儿在空中轻轻地飘荡，脑海中又浮起你那熟悉的身影和灿烂的笑容。于是，只好放纵自己的感情，任夜风带着自己的思绪随处飘舞。

不知道你现在还好吗？现在在干什么呢？是否和我一样在思绪中飘荡。想着你的忧伤，心里有一种刺痛的感觉，刹那间，内心变得空空荡荡的，感觉没有你的日子生活毫无意义。其实，我自己也很明白你的想法、你的处境，只是我时常情不自禁地打开聊天对话框，想看看你真情而伤感的文字，字里行间里流露出的你对爱的渴望，真没想到爱竟成为我们的负累。

爱情真的是个很奇妙的东西。虽到中年，每次想起这段刻骨铭心的爱，心里就会有一种甜蜜的感觉，让人忘乎所以。每当打开视频对话框，才发现你真的是让人爱恨交加。但是，我坚信爱一个人，就会爱她的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。自己也很明白，世事难料，喜欢一个人可以为她付出一切；虽然明明知道相思的苦，付出很可能没有任何收获。但是，我依然心甘情愿地为之付出我的爱。曾有一篇文章说：“如果你真的爱她，那么不要轻言放弃！即使她让你流泪、让你伤心，让你痛苦。就试着去牵挂她，关心她、倾听她、让她明白你依然在乎她、------”

突然之间感觉自己是多么的无助，虽然明明知道什么事都必须依靠自己，但是，这一刻却多么希望自己心爱的人能够在身边，能给予一点点的鼓励和支持；当自己痛苦的时候，可以向其倾诉，得到一点点的安慰；当自己快乐的时候，可以与其共同分享，享受生活的快乐。

你灿烂的笑容，可爱的举止时刻浮现在我的眼前，挥之不去，我知道自己已经深深地爱上你了；当你理智而忧伤的告诉我，我们之间是不可能的，还是做普通朋友时，我知道你心中的痛苦。我知道，你不想害我，因为我有一个幸福的家庭。一个深爱我的妻子，和我深爱的女儿。我扪心自问：“你去爱一个不接受你爱的女人，值得吗？尽管她也深爱着你，这个结果你能承受吗？”每当这时，我只能报以苦笑。我知道，也许很多人都不赞同我的观点，但是我还是顺着自己的感情去做了，因为人生难得放纵自己一次。这次就让我放纵一下自己的感情吧，不要问结果，当爱过之后，我会坦然地去面对人生的各种不如意。

当爱一个人，却无法拥有她时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。有时我对自己说：放弃吧，不要浪费感情了，外面还有许多好女人在等着你。但是，自己却非常明白，自己爱的太深，真的放不下了。如果能放下，早已经放下了，何必要等到现在呢？所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独地思念你，默默地想念你：你现在还好吗？现在在干什么呢？你是否坐在电脑前等待我的出现？在想什么呢？当我拨起思念的琴弦，你是否能感受到一个多情的声音在向你诉说：亲爱的，我爱你！你还爱我吗？

篇7：我很想你散文

我很想你散文

今天是清明节，我真的很想您。

尽管您只存在我5岁之前的记忆中，但我知道我小时候您最爱我。

您没有留下一张照片让我来寄托对您的思念。我知道，十几年前在我们那个小村庄，拍照片是一种奢侈，要去镇上照相馆花上几块钱，几块钱在那个时候对咱家来说不少，因为有家里发生变故欠下的债务还有在外上大学需要钱的小叔，而家里收入来源只有爸爸打工的钱和爷爷种田卖粮食的钱。您舍不得花钱，但是记忆中您还是会给我买小零食。让我闭上眼睛，说给我变魔术，从背后变出来一个个奶味果冻，一个个小糖果。所以记忆中，您的背后可以神奇的变出来好多好吃的，满足那时小小的我。

我不知道为什么5岁之前记得的事情很少，关于您的记忆却这么清晰。

我记得您在我肚子疼的时候抱着我去卫生室焦急的表情。

我记得您在雨夜因为我哭着不愿意跟您住，您冒着大雨用外套包上我怕我淋雨，抱着我送给我爸妈时的表情。

我也记得您把我背在背上徒步几公里去您的母亲我老姥姥家时路上跟我讲的故事。

您是有信仰，善良的人，我记得小时候经常跟您去村里简陋的教堂，听您和很多爷爷奶奶聊天，您说善良的人去世后会去天堂，那里很美丽，没有烦恼没有忧虑。我相信您现在一定在那里。

记忆中不管您到哪去都会带上我，或是抱着，或是用背带把我绑在背上。

您走了后，因为爸爸在外面打工，妈妈和爷爷要去田里干农活，所以我经常自己一个人。妈妈去田里的时候，我就在树林里自己玩，可别的小伙伴都有奶奶带着去集市。上小学后，我也是自己一个人上学一个人走在小路上，有时候生病了就拿妈妈给的钱去村卫生室打针然后再自己去上学，可别的小朋友都有奶奶接送上学。您走了后，我学会了自己做饭，自己洗衣服，帮妈妈喂鸡放羊。因为您的离开，我五年级的时候妈妈去做生意，我不得不离开那个村庄自己去外地上学。后来自己读了初中，高中，进入了大学，如今进入了军营。因为您的离开，我变得独立，果断，能自己处理决定大小事情。妈妈说我从小比同龄人懂事，能帮她干活，为她分担忧愁，我明白这是因为没有了您的呵护。

自从您走了，您的孙子从小一直比别人都强。学习成绩一直处于上游，高考完了就创业成功，大学里参加了很多比赛拿了很多奖，也继承了您的善良，经常做志愿者和支教去帮助别人，如今也实现了自己的'梦想成为一名解放军战士。我知道，我最初骨子里的坚强和善良，是您给的。

有时候会想，如果您现在还在的话，是多好啊，您看到您的孙子这么优秀，也会高兴的笑吧。咱们家比原来好多了，比村里大多数人都要好，买了新房子，爸爸有了稳定工作，叔叔一家在外定了居，爷爷身体非常好每天下棋听戏比一般的老人都精神。姑姑一家也非常好，表哥的第二个孩子都会走路了。

姑姑说您经历了咱家所有的苦难，承担了咱家的所有忧愁，却没来得及享一分福。

每年上坟的时候我都会跪在您旁边给您多烧一些纸钱，希望您能感觉到您的小孙儿来看您。原谅您不乖的孙儿今年和明年不能回家给您上坟了，但愿您能收到我对您的思念。

所有对您的依恋停留在我5岁的那个春天，那个前像现在似万物复苏的春天。我那时候不知道，您再也回不来了。

也许您一直在天堂看着我长大，如果那样的话，请让我梦到您好吗。

很想让您看到我穿军装的样子，向您帅气地敬个礼。

今天是清明节，奶奶，我真的很想您。

篇8：我还在想你散文

我还在想你散文

三月，一个梦一般的季节，一场春雨洗去了秋的萧瑟，冬的寂静。雨的精灵轻盈地飘过每一寸死灰死灰的大地，唤醒春的绿芽，唤醒了溪的水花，唤醒了雀的歌唱，也唤醒了我的思念。

似水流，青春的码头里，是永不落幕的离愁。

我们假装潇洒的挥手，带着隐忍的泪踏上了没有彼此的新的征途。如青橙般苦涩的分别带着对重逢的憧憬，然而我们的重逢却是如此的遥遥无期。

刚开始的日子里，每天和你的通话成了必修课。你永远那么率真，那么单纯。再往后，我们渐渐倦了每天的琐碎的对话，通话从一天一次到一周一次到一月一次，我也渐渐地从陌生变成熟悉，从新生变成学姐，渐渐在熟悉的其他人中，在高考的书山题海中淡忘了你，淡忘了自己。都淡忘了……

三月，窗外的雨无忧的飘落，湿润着近处那棵老树初吐的嫩绿的芽儿。窗内的我在解一道方程题。手机在书桌里震动了一下，是信息提示，我没有立刻看，一心只想着我的题。而那条信息给我带来的却是让我无法接受的噩耗！

三月，是个迎接春暧花开的季节，偶尔能看到一些不知名的小飞虫在窗外的自由的世界里寻找着自己的落脚点。朝菌不知晦朔，惠姑不知春秋。这些个生命是多么渺小而真实，它们也是在这复活的季节里诞生的啊。万物都醒了，迷蒙的空气里到处都是生命的气息。可你为什么要睡去呢？你怎么能舍得离去呢？你让我如何相信：再也听不到你童真的声音；再也看不到你单纯的笑脸；再也感受不到你拥抱我的`温暖；再也不能一起去效游；再也不能一起去买新上市的裙子；再也不能一起笑、一起闹、一起哭。再也不能了，没有重逢了，你让我如何愿意相信！

高三的三月，你突然就走了，煤气中毒。记得我曾告诉你：我是个害怕离别的人，我害怕突然到一个陌生的地方，害怕突然变成一个人吃饭，一个人逛街，害怕因为承受不了的孤独去接触陌生的人。你笑着说我说这话的时候“全身傻气儿直冒！”，你说“一个人总中要走陌生的路，要认识陌生的人，才会成长”。

似花落，青春的苗圃里，有无法言语的衰愁.

又是一年的三月，这个唤醒人们怀念的季节。又是一年清明时。今年我有更多的空闲去怀念你，祭奠你。你的离去，如梨花般在最灿烂时飘落，还来不及展示你的单纯与可爱。我从来不曾想过，我身边的人会这样只剩下一方坟墓，一段记忆。我从来不曾相信如花般灿烂的年青的生命会如此脆弱！三月的雨温柔寂静的飘下，润物无声。难道它也怕惊扰了离人们那颗幽幽相思的心吗？

我们所憧憬的重逢，竟是这般的无言。我的泪模糊了你的小小的坟，我愿相信你会化作天上的繁星，会成为夜空的孩子，我愿相信你不寂寞，正如我不孤独一般。

青春似水流，流不尽离别的人儿心头的相思梦。

年华似花落，落不完年少的人儿眼中的相惜情。

篇9：爸爸,我想你散文

爸爸,我想你散文

很长时间了，好想写一篇想念父亲的文章，但是却总是提不起笔，心好沉，思绪好乱。清明快到了，也是爸爸去世的一百多天，想爸爸，止不住泪流满面，心底有深深的愧疚。爸爸刚去世的时候，妈妈对我说过，你给你爸写一篇祭文吧。可是我的心思好乱，不知道什么样的语言能表达自己对他的思念，所以就没有写。爸爸出殡的哪一天，看着爸爸的棺木下葬的时候，我的心如刀绞，我的亲人，就这样永远永远的阴阳两隔，再也见不上了。

爸爸不善言谈，但是却心灵手巧。理发，油漆，割玻璃，装裱楼板……他都会。他的心地善良，也很勤快。从我记事起，爸爸从煤矿下班回来总有人找爸爸，要么是理发，要么是漆家中的桌子凳子，要么是窗户的玻璃破了，爸爸虽然很累，但是只要有人叫，爸爸就笑呵呵的去给人干。我总是撅着嘴说，你那么累，不要给他们干。爸爸总是说，谁家没有个事，咱会这个，就给他们帮帮忙，都是小活，累不着。

记得小时候家里很穷，我家的人又多。爸爸总是想方设法的弄一点粮食，不让我们姐妹挨饿。那个时候不让买卖粮食，爸爸和别人悄悄说好，待到半夜才到别人家用钱买一点粮食，有时候抹黑背半袋粮食要翻几座山，回来的时候鸡都叫了，爸爸匆匆吃一点东西，还要赶着去煤矿上班。爸爸在煤矿有班中餐，是两个白面馒头，爸爸总是舍不得吃，早上走的时候，他揣一个黄窝窝，把两个馒头省下来拿回家让我们吃。每逢吃饭的时候，爸爸吃一点就说自己吃饱了，嚷着让我们多吃一点。傻傻的我们，那时根本不知道爸爸的意思，还以为爸爸就吃得少。

随着政策的变好，我们也慢慢长大了。本来是该过好的日子了。妈妈却得了癌症，为了给妈妈治病，爸爸卖了家里所有值钱的东西。我也因此缀学回家照料妈妈。为了还债，爸爸和别人合伙做生意，不料心善的他又让别人给骗了，爸爸有一段时间，心情特别的低沉。加上家中哥哥老实的出奇，什么事业不敢干不敢抗，姐夫和姐姐又天天吵架打架。本来不多言语的爸爸更显得沉默了。

所幸的是妈妈的病完全康复了。我和妹妹相继出嫁了。爸爸的.家中顿显得冷清了许多。每次回家看爸爸妈妈，心中总不是滋味。记得小时候，我学习好，年年考第一，是爸爸妈妈的骄傲。家中的日子也过得比别人家的好些，而如今，哥哥老实的连媳妇也讨不到，家道中落。常听老人说，前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。白发苍苍的父母刚强一辈子，如今在村里却落后了。

突然有一天，妈妈让人捎信说爸爸病了，当我急急忙忙赶回家时，爸爸手脚麻木不会走路，连话也不会说一句了。我们赶紧把爸爸送到东镇医院。经过一段时间的治疗，爸爸总算好了点，会说话了，也会走路了，只是没有以前走的利落了。但是好景不长，过了一年，爸爸的病又犯了，这次不管怎么看，本来就不多说话的爸爸再也不会说话了。

前年爸爸的病又加重了，我唤爸妈来我这儿住的时候，爸爸更加痴呆了，走路两个脚在地上挪。有一次爸爸把尿洒在我给他盖的新被子上，外面下着雨，我洗了在那儿用吹风机往干的吹。妈妈在一旁叨叨爸爸，说我的脾气好，不埋怨。我说埋怨什么，我们小的时候你们为我擦屎擦尿你们埋怨过吗？不敢多看爸爸，每看一次，心底就有很多的心酸。如果我的条件好点钱多点，我就可以把爸爸领到大医院再好好看看，可是我……

去年阴历11月20，妈妈打电话说爸爸病厉害了，我那几天恰好有事，办完事23我和妹妹就急急的上去了。见到爸爸的时候，我硬是把泪往肚子咽。我的爸爸，脸肿了，尤其是眼睛更是肿的厉害。看见我们上去，从口袋里摸索出一截粉笔在桌子上比划着，但是却什么也不会写了。我的泪如泉涌。因为店里没人看门，23晚上我回来了，本来打算安置好上去伺候爸爸几天，但是25早上5点，哥哥打电话说爸爸去世了。

我们给爸爸把衣服穿好，妈妈一件一件的整理的整整齐齐。爸爸静静的躺在那儿，像是睡着了一样，我摸着爸爸的手，怎么也不肯相信爸爸就这样走了。爸爸去世后，我忙前忙后，没有像其他人家的女儿一样在那儿嚎啕大哭，可是我心底的泪只有我自己知道。直到爸爸下葬的那一天，我终于控制不住自己，看着爸爸的棺木，往事一幕幕俱涌上心头。想爸爸一生的辛劳，想爸爸的落寞苦楚，想自己的不听话，想自己的不争气。千呼万唤怎么也换不回爸爸的一声回应。

写爸爸，并不是说自己有多么的孝顺，只是在心底对爸爸有太深的愧疚。想当初不听爸妈劝说的一意孤行。想自己不但没有照顾好爸妈返回来还要让爸妈为我操心，想别人的儿女让自己的父母享福而自己连自己也顾不了。愧自己没有在父亲身边好好照顾他老人家，愧自己做女儿的无能愧自己活得失败。人都说养儿防老，养我这样的女儿对老人回报了多少？多少泪多少纸钱能抵父母养育的深恩！

清明了，爸爸，你在地下100多天了。爸爸，你在那边会说话了吗？爸爸，那边冷吗？你吃得饱吗？如果有来世，你再不要选我做你的女儿，因为我做女儿太不合格了，我欠你的太多太多。今生能还的，只能是心底深深地亏欠，只能是好好照顾妈妈。爸爸，女儿想你，想你啊！

篇10：我想你了散文

我想你了散文

奔跑，无数次的跌倒，

放下，无数次的收回，

坚强，无数次的流泪，

放纵，无数次的平息，

孤独，无数次的呐喊，

向前，无数次的回望，

梦想，无数次的磨灭。

而现在我又想你了。

那个面孔在也没有在我眼前出现，那个声音在也没有听到，那个温暖的怀抱在也没有拥抱过我。您在那里过的还好吗？

十几年了，如今我已长大成人，遗憾的是你却没有见证，留在儿时的记忆只有你在山峁上呼唤着我回家吃饭。和你那走路的样子以及那一顶天蓝色的帽子。

不知道怎么了又在一座陌生的城市里想起你那张慈祥的面孔。你在那里还好吗？

此时此刻，当夜幕悄悄的降临，心中的恐慌又开始变大，多想时间倒流，睡在你温暖的怀抱里，而这一刻，我们却生死两相岸。

爷爷，你知道吗？无数次的在梦中梦到你，我都睡的很好，不愿醒过来，只有看到你我才会觉的很安稳，此刻，当我写下这篇文章，眼里的泪花，又忍不住的流了下来。你过的还好吗？

每一次看到相册，那揪心的一幕一幕又在我的脑海浮现。请原谅我儿时的不懂事，你离去的时候我却没有流一滴眼泪，每天能盼望着你能回来。但没有想到，那一别，却是无期。我错了，当我懂事的时候我就错了，错的.一塌糊涂。爷爷，你在天堂，还好吗？

春去秋来，花谢花开，身上的痛，不知向谁述说，每次抬头看着天空，我知道，你就在那里看着我，而我却可望不可及。是你在梦里，告诉我要坚强。要勇敢，要善良的对待身边的人。而你却没有告诉我到底该怎么做。如果时光可以倒流，我可以回到有你的身边，你就教给我，好不好？

夜，又要来了，我无法阻挡，你会再来我的梦里吗？这一刻，内心的恐慌又开始变大。我想你了，爷爷。

愿在天堂的你一切安好。

致最亲的爷爷

宇浩悼落

二零一五年九月

篇11：朋友，我想你「散文」

朋友，我想你「散文」

举头仰望星辰，那黑漆漆的一整片，一直缀连到天边，用上面的圈圈点点，描绘着，独属于我的画卷。

一条条，一片片，零零散散的，拼凑出，一个不简单的世界。

远处的盏盏霓虹，显得格外耀眼，那绚烂的光线，闪烁在我金色的童年。

黑色泛滥的一片天，挑起了我的思线，追随着我的向往，在这个孤傲的夜间。

双眸直视星辰，远处奔来的秋风，吹散了我整齐的发帘，风中残带着花香，飘在了我的身旁。

冷清的残月光，落在了我的`身上，有一阵秋风袭过，沙沙作响的叶，飘飘然的几缕发丝，轻抚着我的脸庞。

无助地依偎着大树，凝视的那巨大的黑色帷幕，黯然神伤。

回想着刚才的一幕幕，突然有一种想哭的冲动，竭力制止着在眼眶打转的泪。

冰冷的泪已在手背绽开了朵朵晶花。

拂拭着泪痕，走在了这曾经与你漫步过的林间小道，脑海里追溯着和你有关的回忆。

偶然透过叶片，看见了两只相偎在一起的鸟儿，一种情感从心底油然而生，不就是我和你吗?不就是曾经形影不离，谈天论地的我们吗?

哦!不!我不愿相信这事实，你怎么可以丢下我一人，自己跑了呢?不是说，生死与共的吗?

曾经如此孤傲的你，霎时间却了无声息。

你，真的丢下我了吗?

我想你，我无时无刻不在念着你。

你知道吗?我真的很想很想你。

朋友!

你在天堂过得还好吗?

本文标签： 想你我的中学时代散文