矫情

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　　一地雪
　　矫：矫正？错误的事情纠正过来？那么矫情是把错误的感情纠正过来吗？手头可怜的一本新华字典告诉我说：矫情，故意违反常情，表示与众不同。由此激活了我的一系列“矫情”之举，不妨举出一二。至于该不该纠正过来，则当另论。
　　一
　　星期天早晨，乘方城至南阳的大巴。没想到乘客还挺多，熙熙攘攘。上了车，找了一个靠后一点的座位。因为带着两只手提袋，想一个人独坐，可以将袋子放在身边。这样，车厢内的一切都尽收眼底了。
　　目光散淡地望着车窗外。一辆电动三轮车停在大巴面前，那个年轻的母亲从车上下来，接过后面座位上少年怀中的婴儿。少年脊背上驮着一个硕大的帆布书包，从三轮车上拎下一个大大的塑料袋子。年轻的母亲招呼少年登上大巴，她尾随其后，怀抱中的婴儿转动着小小的脑袋观望着车厢内。少年找了一个中间一点的座位，转身将手中的大塑料袋子举过头顶，塞进行李架上，坐下。年轻的母亲却怀抱婴儿站在车厢走廊上犹豫不决。赶紧找个地方坐下来啊！售票员喊道。不，我还下车呢！年轻的母亲赶紧将手中攥着的一张百元钞票交给少年，嘱托道，记着打饭卡！说着就匆匆下车。怀抱中的婴儿似乎朝少年望了一眼。少年答应着将钱装进上衣口袋。忽然少年大声喊道，妈，再给我五十！年轻的母亲怀抱婴儿刚要跳下车去，返身回来，一只手急匆匆地打开身上背着的黑色小挎包，掏出一张百元的递给少年。多打些饭卡啊！她紧紧地叮咛了一句，立即下了车。少年再次将那张钞票装进上衣口袋，并用小手朝口袋的低部使劲按了按。
　　我以为大巴已经启动了肯定要走，但司机迟迟不动。车下那个年轻的母亲大约也听到了大巴的引擎，就将电动车的钥匙插进去，然后她试图将怀抱中的婴儿放进后车兜里，这让我的心提到嗓子眼上。那么小的孩子，一个人坐在后坐能行吗？但孩子头摇着不愿意进去。她只好重新抱好，跨上了电动车。她一只手抱紧婴儿，一只手握着车把，电动车徐徐地拐弯，向前。然而，大约一分钟后，那辆三轮电动车又返回来了。因为年轻的母亲在扭头回望的时候发现大巴没有走。车上，那少年肯定也看到了他的母亲与弟弟（或者妹妹），急忙从座位上站了起来，但旋即又坐下了。此时，我的鼻子一酸，双眼禁不住蓄满了泪水。但很快就偷偷地揩去。大巴终于走了，而年轻的母亲站在那里痴痴地望着大巴的屁股。
　　后来，一路上，我的情绪因此无法恢复。我总是不自禁地朝前边那个少年看上一眼。仿佛他就是我的孩子，我远在学校的娇儿。而我却远远没有那个年轻的母亲勇敢，至少，她敢于承担两个孩子的养育之艰辛。无论是为社会，还是为她自己。
　　二
　　那天上午，骑车穿过高新区工业园2号园区的时候，忽然看到十字路口的边缘搭了一个简易的戏台，几根生锈的钢管，几根老木头，黄麻绳将它们拴得紧紧的。上面是破旧的但依然红灿灿的丝绸戏幕，正前沿一行醒目的大字：邓州孟楼越调。演员正唱得起劲，听不清楚喇叭里唱的什么。我对戏词一向不敏感。但忽然听到了薛平贵三个字，就有种似曾相识的感觉。于是我情不自禁停下车子，自然地朝前边巡视。这一看不打紧，忽然看到台下一片白发：那些老太太、老头们参差地坐在柏油路上，高高低低，一个挨着一个，密不透风。而太阳恰巧高上三杆，斜斜地照射在他们的头上，肩上。他们的白发在阳光下熠熠寒光，他们的脊背在阳光下躬成了起伏的丘陵。我忽然一下子哭了，泪水奔涌而出。我似乎并没弄清楚怎么回事，我擦拭着，但越擦越多，甚至像放声痛哭。我想，那一刻我一定兀自发现了一个令人寒噤的真理：老与死亡的莅临，无不存在。我一定联想到了我自己，我不也正在渐渐趋向衰老与死亡吗！他们的今天，就是我的明天。我会很快加入他们的行列。而所有能打发掉衰老的无奈之举，恐怕也就是聚集在这露天的戏台下，听戏了。
　　当我无法擦干净我的泪水时，慌忙逃走。带着今生这场不可磨灭的记忆：十字路口、邓州孟楼越调、薛平贵、满头满头的白发，躬起的脊背。
　　三
　　从那条瘦长的柏油路穿过一条东西走向的窄窄小路，往前走，沉默的车轮陪伴我沉默的思绪，一切都是寂静安详的。突然，仿佛从天上掉下来似的，仿佛来到了梦境，那么多的人啊，那么多的小商贩，花花绿绿的招牌，花花绿绿的地摊。路边上的两棵大树上横扯着一根铁丝，铁丝上悬挂着花花绿绿的衣服。席地铺着的塑料单，运动鞋林林总总。一张床，一张桌子足以摆放下许许多多的小商品。茶瓶、塑料盆、小梳子、小镜子，拖鞋、卫生纸、铁碗、茶缸，应有尽有。而围困着这些缤纷的地摊的是一群少男少女。他们伸出纤细的胳臂挑拣着那些小商品，他们从衣袋里掏出纸币。他们青春的脸没有表情却被阳光照射得熠熠生辉。他们仨仨俩俩的，或几个女生，几个男生，或男女生相间。他们的脚步又是那么的快，如风，如雨，如闪电。而他们蹲在地摊边沿上的神情又是那么的踌躇。他们把茶瓶掂来掂去，塑料盆拿起又放下。年轻漂亮的女生，朴素的衣裤，修长的腿停滞在化妆品摊沿，迟迟不肯离去。而这一切又似乎过于严肃，过于机械，似乎缺少了什么。没有灿烂的笑脸，没有嘻嘻哈哈的打闹，俏皮话，没有相互的追逐。这群原本活泼的身影，像被无形的什么东西锁定了似的，是那么的神秘而僵硬。当我的双眸从这群少男少女的身体上收回，蓦然看到墙壁上方悬挂的大红条幅：“学习改变命运”！至此，我盈满眼眶的泪水终于倾泻而出。
　　其实，我每每看到学校，看到学生，就禁不住眼眶潮湿。而每每依靠成年人的理智抑制它，每每在瞬间的心动悲痛之后就能过去，不至于让泪水夺眶而出。但那一天，那天我生生是泪如泉涌。直到从那一长溜的花花绿绿中穿过，直到过了312国道进入七里园，我依然泪流不止。我知道，这一场景激起了我深埋了20多年的学校情结。或者说是一种无形的枷锁，它早已套牢了我的灵魂，无法挣脱，也根本挣脱不了。
　　我想，六十年代出生的人，大凡参加过高考的人们都会不同程度的患上这种“学习”疾病。因为大家经历了千军万马过独木桥的高考，很多人屡年参考，屡年落榜。其艰辛不可言喻。那时，学校的条件非常简陋。在我复读的那一年，去了一所乡高中。没有寝室，以教室替代。那么大的一个教室，塞满了我们的身体。没有床铺，大家一律打地铺。一张苫子挨着一张苫子，几乎没有下脚的地方。半夜，大家都是从自己的铺位上爬出来，爬过几个铺位，再从狭窄的中间空隙里穿过，才能抵达房门出去方便。往往一个人起夜，能连锁到整个教室的所有同学。如此，大家轮番起夜，瞌睡小的同学就根本无法入睡了。多亏那时青春年少，瞌睡大，不知道什么叫脑神经衰弱。而更让人惊心的是，当大家睡得正酣的时候，会突然遭遇老鼠。或耳朵，或脚趾，或手指，不定什么地方，只要你不小心伸出了被窝，就随时有被老鼠袭击的可能。常常是夜半的一声尖叫，惊起大家的好梦。无疑，有人被老鼠咬了一下。于是大家都胆战心惊。也有胆子大的同学，从小生长于农村，见怪不怪。而对于我，则是刻骨铭心了。
　　吃饭的时候，远远的没走近饭厅，就能顺风闻到一股股呛人的红薯面酸味，骤然间你会呕吐，仿佛胃里早已聚居了膨胀的酸水。那味道阻止了无限的食欲。迫不及待吃上一个纯白面的馒头，就是那一刻活着的全部意义了。于是，当我的同学们看到我从小小的窗口里举着一个胖胖的白面馒头时，可想而知，他们的神情，他们的嘴唇蠕动，他们手中敲得咚咚响的碗筷，是怎样一副模样了。而我每每无限的羞愧，仿佛高人一等的家庭条件是一种负担和罪。但我依然无法拒绝那白胖的馒头。更无法下咽那粗砺的苞谷面、红薯面饼子。我不吃食堂的菜，水煮白菜和萝卜，几乎没有一滴油、酱油，生生的一股刷锅水味道。我排斥这样的蔬菜，我吃5分钱一碟的芝麻酱，或自家带来的咸菜。为此，我的身体严重缺乏维生素，害了一年的鼻炎，无论怎样治疗都无法痊愈。那时，我的书桌抽斗里塞满了治疗鼻炎的药片，我成瓶成瓶的吃，中西药轮换着吃，往鼻孔里打针，无济于事。直到离开了那所中学，回到家，我的鼻炎才不治自愈。从那时起，我才知道身体与维生素的关系。
　　课堂上，大家寂静得出奇。没人说话，没人做小动作，没人打瞌睡。大家生怕漏掉老师的某一个字，某一个问题。大家恨不得把书本吃进肚子里，恨不得一天读完一个学年的功课。惜时如金。即使在课间休息的时候，十分钟的时间也被利用得没有缝隙。三分钟的快速进厕所方便，三分钟的复习刚刚讲过的课程，剩下的四分钟用来预习下一节课程要讲的内容。上厕所的同学们，轻轻地离开座位，再轻轻地回到座位。那时，大家几乎都是农民的孩子，都穿着布鞋，再加上小心翼翼，脚步声几乎不存在。惟独我，一双皮鞋不敢走路，踮着脚从走廊里穿过，出了教室才敢放开步子。等我回到教室的时候发现如果掉一根针，大家都能听见。于是越发踮着脚了。后来，我干脆将那皮鞋脱在了县城，和同班的女生一样，穿起了布鞋。至今回想起来，也没有弄明白，为什么我们把课本都吃进肚子里了，却没有考上大学。以至于后来辗转不得不考入成人高招。
　　而自此，经历了三年的高考之后，就不自觉地患上了一种莫名的疾病，我把它叫做高考病、学习病，学校病。因为从那时起，潜移默化，如果哪一天没做任何事情，没读书，没工作，那么在自己的身体里就仿佛缺少了什么，在心灵的深处就仿佛犯下了罪过。今天我什么也没做啊，没看书啊，浪费了多么好的时光！那可是半天的时光啊，就那么生生浪费掉了？唉！就这样，在自责与惋惜哀叹中，灵魂遭受着强烈的折磨，痛苦无比。
　　时过境迁之后，进入中年之后，这种习性仍然没有改变。只是稍微减轻了点而已。深究其形成的原因，表面上是高考所致，而骨子里却是那几个大字“学习改变命运”的牺牲者。是的，七十年代末，八十年代初正直中学时代的那一代人，几乎无一不抱着学习改变命运的观点去发奋读书的。农民的孩子们想通过高考跳出农门，取得一张城市户口的绿卡。城市的孩子们因为有姐姐哥哥下乡的先例，有他们寻找工作的极其艰辛，不想重蹈覆辙。他们只有通过高考自己参加工作，减轻父母们的忧愁和负担。于是，就有了那么多的高中复读者，连续参加五六年高考的比比皆是。最后，神经错乱的，身体衰竭的，走向极端的，大有人在。我的目睹将会在我今后的文字中渐次展现。
　　需要说明的是，至今，我也没有指责“学习改变命运”。我只是面对这几个字，深感人生的沉重与艰辛。上帝造物多么吝啬，为什么不给予万物轻松快乐？活着的人，所承受的永远都是苦痛。痛苦远远大于幸福；我只是二十多年来，每每看到学校，每每看到学生，就蓦然触动了那根根植于我灵魂深处的神经——仿若又回到了我的青春年少，仿若那个坐在教室里的人是我，他所有的苦读都是我。而更可怕的是，他们不是我，他们是下一代，是我儿子，是我们生命的延续——是沉重与抗争的延续。多么可怕啊！
　　于是，我只有泪如泉涌。在这个世界上，这脆弱于我，永不分离了。

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